Поколение женщин с искаженными ценностями

Вы никогда не задумывались, почему практически каждой из нас так тяжело быть постоянно с детьми? Почему нас куда-то тянет из дома? Почему ради выхода в свет мы готовы отдать своих детей другим людям на воспитание, людям, которых мы не знаем?

Почему нас больше волнует мода и сплетни, чем педагогика и здоровое питание? Почему семья не занимает главное место в нашей жизни? Почему наше с вами будущее и самореализация, наши желания важнее будущего наших детей?

Сейчас все эти вопросы из разряда риторических.

Мы не умеем быть счастливыми матерями, женами, хозяйками, женщинами… Мы не видим смысла в том, чтобы посвящать как можно больше времени детям, чтобы печь печенье каждый день, чтобы носить юбки и платья, чтобы гладить мужу рубашки, думая о его жизненной цели…

Мы не видим в этом ценности, важности. Семья, материнство, преданность, жертвенность, женственность… Все обесценилось. Все потеряло смысл.

Почему все так произошло?

Почему мы рвемся на работу, бросая ребенка в полтора-два года на какую-то странную женщину в детском саду? Ведь она не будет любить его. Она будет обращаться с ним как цокольщица с цоколем на электроламповом заводе.

Для нее это конвейер. Она не будет даже пытаться увидеть личность в этом ребенке. Она будет давить на него, требуя быть как все, потому что у нее таких 25 и по-другому с ними нельзя.

Когда-то давно, лет 30 назад, наша мама так же отдала нас в детский сад. Такой же тете. Немножко странной. Но делать нечего. Надо идти на работу. Только практически каждой из нас тогда было около года.

И мы росли и развивались не дома почти все это время… А если точнее, то 21 год — 5 лет детского сада, 11 лет школы и 5 лет ВУЗа. Все это время мы дома были практически только вечерами и иногда на выходных.

Мы постоянно куда-то спешили. У нас были дела — утренники, занятия, уроки, контрольные, репетиторы, экзамены, пары, курсовые, диплом, работа, курсы…

Нам говорили — учись, иначе будешь домохозяйкой! И это звучало так угрожающе, что хотелось действительно грызть зубами гранит науки. Ведь главное — это красный диплом, хорошая работа и умопомрачительная карьера. Ну или хотя бы просто устроиться куда-то на работу, ведь надо самой себя обеспечить.

Как часто мы собирались за обеденным столом всей семьей? Только по праздникам.

Как часто мама встречала нас из школы? Обычно мы сами приходили домой и грели себе обед или же оставались в продленке. А вечером мама, устлавшая и озлобленная от бесконечных неприятностей на работе, приходила домой.

Она не хотела ни говорить, ни есть. Она спрашивала про отметки (если не забудет), проверяла уроки вскользь и отправляла всех спать.

Наши родители не знали нас. Они не знали ничего о нашем внутреннем мире, о наших мечтах и стремлениях. Они реагировали только на плохое, потому что реагировать на хорошее у них не было времени.

Мы тоже не знали их. Мы и не могли их узнать, потому что у нас не было времени на долгие задушевные разговоры, на летний отдых с палатками у реки, на совместные игры или чтение, на семейный поход в театр или парк на выходных…

И так мы росли.. Так мы взращивали в себе какие-то идеи и представления о будущем, о жизни, о жизненных целях и идеях.

И в наших умах место для семьи было отведено очень незначительное. Как раз именно такое же, какое мы видели в наших семьях.

Ведь чтобы долго возиться с ребенком, играть с ним, нужно любить это делать.

Чтобы постоянно каждый день печь печенье и готовить много разнообразной еды, нужно любить это делать.

Чтобы уделять время дому — украшать его, убирать, улучшать, создавать уютную атмосферу, нужно любить это делать.

Чтобы хотеть жить целями и идеями мужа, переживать за него и его будущее, нужно… любить мужа, а не только себя рядом с ним.

Все это прививает дочери мама. Она ее первый и самый главный учитель. Она указывает на жизненные ориентиры. Она учит любить… свою женскую миссию. Она объясняет о важности быть женой и матерью. Она учит… любить.

И если дочь практически не видела свою мать, а если и видела, то совсем не вдохновляющую на семейное счастье, то как ей самой обрести его?!

Мы обречены были растерять свою чистоту и любовь, потому что нас учили только как сделать карьеру.

Нас учили, что слово «успех» имеет значение только вне дома, только где-то в казенных стенах.

А потом мы тихо плачем над разрушенным браком (которым по счету уже), над отчужденностью детей и каким-то странным ощущением, что кто-то когда-то нас обманул.

Но выход есть всегда. Выход — это учиться. Учиться быть матерью, женой, хозяйкой, женщиной. Потихоньку, понемногу… Учиться видеть все другими глазами. Женскими, добрыми, любящими…

Учиться любить. Учиться думать не о работе большую часть дня, а о своей семье.

Учиться ценить семью, мужа, детей. Служить им, помогать им стать лучше, распуститься как цветочным бутонам, согретыми нашей любовью.

Нам нужно учиться улыбаться детям и мужу, обнимать их чаще.

Нам нужно смотреть глубже и понять, что мы не просто растим человека, мы формируем его внутренний мир, его мировоззрение, его жизненные установки. Многое из того, что он получит в детстве, будет следовать за ним всю его жизнь.

И нам нужно сделать блестящую карьеру матери и жены. И если мы даже не будем пробовать пройти по этой карьерной лестнице, разочарование будет неотъемлемой частью нашей старости. Потому что упущенные возможности и отвергнутая ответственность дают очень горькие плоды в будущем.

И важно помнить, что все даст свои плоды в свое время. Какие они будут? Многое зависит от нас. От нашего жизненного вектора, от ценностей, которые мы несем в этот мир… в мир своей семьи.

Автор: Наталья Богдан

---

Синдром Мерилин Монро, или Откуда берется нелюбовь к себе

Мерилин Монро вошла в историю как одна из самых красивых и сексуальных женщин планеты. Как же получилось, что белокурая богиня, предмет мечтаний миллионов мужчин и зависти миллионов женщин, ненавидела свое отражение в зеркале, считала себя ничтожеством и неудачницей?

"Что я такое? На что я способна? Я – пустое место. Пустое место, и ничего больше. У меня в душе пустота!" – писала она в своих дневниках.
Норме Джин не повезло с самого рождения. Ее мать имела серьезные проблемы с психикой и заботиться о новорожденной не могла. Отец исчез за горизонтом еще до рождения дочери. В результате двухнедельную крошку отдали в приемную семью. Так началось скитание Нормы по чужим домам и приютам. Мерилин Монро, урожденная Норма Джин, писала: "Никто и никогда не называл меня дочерью. Никто никогда не обнимал меня. Никто ни разу не поцеловал меня...".



Отсутствие безоговорочной родительской любви и неудовлетворенные эмоциональные потребности маленького человека взрастили ее комплексы во взрослом возрасте. Возможно, мир не узнал бы о ней, родись и вырасти она в обычной семье. Но боль и страдания породили жажду славы, стремление завоевать всеобщую любовь и доказать, что она заслуживает счастья. "Когда маленькая девочка чувствует себя потерянной и одинокой, чувствует, что она никому не нужна, всю свою жизнь она уже не может забыть этого", – писала в дневниках актриса.

Мерилин страстно желала любви ("Я не позволю, чтобы меня не любили!"), но всегда выбирала "не тех" мужчин. Отношения, которые ее разрушали, – вот к чему она стремилась. Прекрасную блондинку боготворили миллионы, но те, к кому актриса благоволила, относились к ней холодно, не уважали, не ценили, использовали в своих целях. "Вечно у тебя глаза на мокром месте. А все потому, что мозги куриные. Вот фигура – это да, а мозги – не мозги, а какие-то зародыши", – говорил Фред Каргер, один из тех, кого она любила. Три брака распались, многочисленные любовники не приносили облегчения измученной тревогами и неуверенностью в себе душе, ей было неуютно в этом мире с самого рождения. Актриса искала утешения в наркотиках, алкоголе, снотворном и мимолетных любовных связях, но так и не смогла побороть кошмар, пустивший корни в ее душе в еще далеком детстве.

Возможно, и среди ваших подруг найдется, та, которая похожа в своем горе на прекрасную Мерилин. Умница и красавица, каких поискать еще надо, она все время путается с сомнительными личностями. Ее новый любовник или муж всегда оказывается либо алкоголиком, либо бабником, либо бездельником, а чаще всего всем и сразу. А она возится с ним, выводит из запоя, кормит-поит, терпит все унижения и оскорбления. И есть же вокруг отличные парни: умные, добрые, обходительные, состоявшиеся, а главное искренне в нее влюбленные, но таких мужчин она абсолютно игнорирует. Если же кто-то из поклонников чудом добивается ее расположения, то она мгновенно превращается в стерву и без зазрения совести использует его в своих целях. Оскорбления, упреки, скандалы – это лишь малая часть того, что ему предстоит, перед тем как она убежит от него спасать очередного алкоголика и садиста. Нормальные с точки зрения большинства отношения, любовь и уважение – это совсем не то, к чему она стремится. А вот страдания, которыми щедро обеспечивает ее очередной избранник, вызывают сладкую боль. Возможно, она даже периодически пытается с ним порвать, но только для того, чтобы еще глубже запутаться в паутине саморазрушительных отношений.

Такая модель жизненного поведения бывает у девочек, вышедших из дисфункциональных семей. Причем не всегда это откровенно неблагополучные родители, имеющие, например, проблемы с алкоголем. Нет, это может быть внешне очень приличная семья, но сгнившая изнутри, в которой нет места любви и заботе, ласке и поцелуям. Психика малыша устроена так, что он просто не может поверить, что родители – его боги – в чем-то неправы. "Мама и папа – хорошие, это я сама во всем виновата, это я такая плохая", – думает маленькая девочка, когда в очередной раз сталкивается с безразличием или унижением.

Такие дети быстро привыкают к ощущению собственной ничтожности и во взрослой жизни подсознательно строят свои отношения с партнерами с одной только мыслью – "меня нельзя любить". Их столько раз обижали, унижали и отвергали в детстве, что, повзрослев, они ищут таких же отношений: жестокого отца, безразличную и холодную мать и безуспешно пытаются заслужить любовь. И сегодняшняя, так отчаянно ищущая любви, столь неуверенная в себе женщина – не кто иная, как вчерашняя недолюбленная родителями маленькая девочка. Очередная неудача в личной жизни лишь подтверждает ее убеждения в собственной ничтожности и неполноценности: "Все верно, я ничтожество, со мной поступают так, как я этого заслуживаю".

А может быть, и вам знакомо такое болезненное влечение.
● не случалось ли так, что все ваши избранники заставляли вас страдать, унижали, оскорбляли?
● не бывало ли так, что вы долго и безрезультатно пытались порвать с человеком и отношениями, которые делали вас несчастной?
● не пытались ли вы всю свою жизнь выйти замуж, но подходящий человек так и не встретился?
● возможно, вы всегда предпочитали недоступных или явно не подходящих мужчин: например, женатых, слишком молодых или старых для вас, словом, тех, отношения с которыми были сразу абсолютно невозможны?
● не избегаете ли вы смотреться в зеркало, считая свое отражение ужасным, хотя окружающие считают вас весьма привлекательной? Не выискиваете ли вы в себе бесконечные недостатки?
● есть ли у вас вредные привычки, которые вы не в силах контролировать?

Если на большинство вопросов вы дали утвердительный ответ, возможно, вы, как и знаменитая актриса, страдаете эмоциональным заболеванием, названным писательницей Сьюзен Израэльсон и психологом Элизабет Маккавой в честь нее синдромом Мерилин Монро. Маккавой и Израэльсон уверяют: единственное, что поможет вам избавиться от тяги к саморазрушительным отношениям, – это любовь, вера и уважение к себе.

Что же скрывается за этими словами? Примите себя такой, какая вы есть. Не ищите постоянного одобрения, внимания и всеобщей любви. Прекратите ежедневные попытки довести себя до идеала. Живите и просто наслаждайтесь жизнью. Верьте, что у вас все получится.

источник

---

Размышления на тему

У нас тут в следующем году намечаются выборы... И мы уже радостно мусолим эту тему.

Собственно выбор у нас не велик:
1. Колхозник
2. Военный, стремящийся в Россию
3. Журналист, который рвется к власти
4. Политзаключенный, которому еще до 2016 сидеть
5. Интеллигент, который умеет делать малыми объемами
6. Юнец, с профильным образованием
7. Националист из деревни
8. Интеллигент-филолог, которая с вероятностью 99% будет возрождать наш язык
9. Военный, который помнит что такое СССР и знает как туда вернутся

---

Размышлизмы...

Каждая мама с придурью... Я вот в выходные выяснила, что я очень строгая. Я не терплю капризов без повода. Я считаю всех детей личностями и отношусь соответствующие, без всяких скидок на "ути пуси он/она же маленькая!" Отлично понимаю возмущение и расстройство трехлетнего малыша, которому не дали самому открыть дверь или совсем маленькой леди, недавно научившейся подниматься по ступенькам и бесцеремонно подхваченной торопящейся мамашей! Но совершенно не приемлю капризы "это мне немедленно" или "папа только мой и играет только со мной"... И совершенно не могу сдерживать замечание, если капризы идут с требованием "дайте мне это разрушить!"

---

Вот как-то так.

17.07.2014 в 22:14

Пишет  braccio:

про жизнь... часть 2
Ну что, котаны, настало время поговорить о самом главном и животрепещущем, о чем вы НЕ ДОЛЖНЫ ни перед кем отчитываться!
Для начала вы не обязаны оправдываться за свою внешность.
Вы можете быть стройным или полным, высоким или не очень, симпатичным или самым обычным, но вы не должны никому объяснять, почему вы выглядите именно так. Ваша внешность - исключительно ваше дело, здесь вы обязаны только себе и природе, что сделала вас таким. Не позволяйте внешнему виду определять вашу самооценку.

Далее, вы не обязаны ни перед кем оправдываться за время, проведенное в одиночестве.
Многие боятся прослыть "грубыми", "антисоциальными", если отменяют планы или отказываются от приглашений потому, что им нужно какое-то время побыть наедине с собой, чтобы расслабиться, "перезагрузиться" или просто почитать хорошую книгу. На самом деле подобные одинокие тайм-ауты - совершенно нормальная практика, необходимая большинству из нас. Берите их уверенно и не заморачивайтесь по поводу объяснений.

Ну и теперь самый сок! Итак, ВЫ НЕ ОБЯЗАНЫ объяснять, почему одиноки.
Женаты вы или нет, замужем или нет, не должно касаться никого, кроме вас. Одиночество - не расстройство личности. Вы свободны в выборе того, вступать в отношения или нет. Просто помните, вы - это не ваше семейное положение. Не нужно клеить на себя и других бесполезные социальные этикетки.
Вы не обязаны никому объяснять свое решение о браке.
Независимо от того, захотите ли вы жениться и завести детей или остаться свободным и бездетным, это останется личным решением. Даже если ваша мама просто бредит внуками, ей придется смириться с вашим жизненным выбором, как бы трудно это ни было.

И, да, котаны, вколачиваем последний гвоздь в крышку гроба мудаков, сующих нос в вашу личную жизнь.
ВЫ НИКОМУ НЕ ОБЯЗАНЫ отчитываться о вашей сексуальной жизни.
Если вы состоите в близких отношениях с человеком по взаимному согласию, то никого не касается, где, как и когда вы устраиваете свою сексуальную жизнь. Вы можете ждать брака, вступать в случайные связи и даже экспериментировать с человеком одного пола с вами - до тех пор, пока вы получаете удовольствие, это исключительно ваше дело.
Да, ВЫ НЕ ОБЯЗАНЫ объяснять ваш выбор в отношениях.
Иногда люди делают неуместные замечания о ваших романтических отношениях. Наверняка кто-то говорил, что вы "не идеальная пара" или что вам нужно поискать себе кого-то другого. Тем не менее, в этом вопросе вы не подотчетны никому, кроме себя. Живите собственной жизнью и никогда не прерывайте или не сохраняйте отношения только потому, что кто-то велит вам так поступить. Совершайте ошибки и учитесь на них - это и есть ВАША жизнь.
Бобра и удачи вам, котаны! И не позволяйте мудакам лезть в вашу жизнь. И уж тем более не позволяйте себе быть им обязанными!

---

Когда у людей появится мозг?!

Отдают кота, потому что "отдают из-за густонаселенности квартиры котами, новые малыши появились - прежним обитателям стало тесно". (с) otdam-darom-by.livejournal.com/1672007.html?sty... Зачем?? Для чего заводить еще котов, если не справляетесь? С детьми вы так же будете поступать, у нас родился третий-четвертый, надо первого в хорошие руки отдать?!

---

Согласна.

13.01.2014 в 22:14

Пишет  vit@lik:

-Всё будет хорошо.
-А если не будет?
-А "если"-не будет!!!

---

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Злободневненько

Дима ПтицаМи - Правда

---

06.12.2013 в 12:46

Пишет  Teressa:

Продолжаю играть в эту игру. Конечно, не лицензия, а кривой репак, много ляпов, багов да и просто несостыковок, но уже привык, так что пускай их. Да, магия не работает. Но такая проблема не только у меня. Молитвы не производят визуального эффекта. Здоровье плохо восстанавливается. Навыки не прокачиваются. Многие предметы в режиме покупок недоступны. Голд не фармится, из убитых тараканов не выпадают шмотки, но по крайней мере тараканы респавнятся исправно. Пет не дрессируется, лежит инертной тушкой. Хотя графика и неплохая (я бы оценил на 7.5/10), но обзор ограничен, анимация скудная, а озвучка просто бесит. Эту музыку можно как-то отключить или хотя бы сделать тише? По крайней мере по ночам? Для реализма? Потребности реализованы неплохо, в игре требуется есть, пить и спать, чтобы не помереть, всё это стоит денег, и вот здесь, пожалуй, игровая механика немного не сбалансирована. 90% времени уходит на удовлетворение потребностей или на добычу ресурсов под них. А это ведь не SIMS какой-нибудь, а вроде как ролевая игра, нет? Ну и опять же, проблема оптимизации: конфликты с системой, постоянная угроза вылета, завышенные требования и т.п. Очень медленный набор уровней (я еле-еле добрался до 42-го, ачивку не получил), правда, при низком левелкапе. Может, в лицензии его и подняли до 120, но я не знаю никого, кто бы осилил больше 102. Да и то с трудом. Ну и так, по мелочи: малая вместимость инвентаря, пропадающие элементы брони (почему-то чаще всего исчезают носки), плохая техподдержка, высокий уровень энтропии, дурацкая система подсказок (которые всегда возникают тогда, когда уже не нужны, или только всё запутывают), невозможность сохранения... ну и так далее.Но затягивает, затягивает...

(с)bormor

---

---

Для памяти

Что не надо делать, ссорясь с близким человеком
1. Никогда не упоминайте родителей.

Дело в том, что ваша ссора должна затрагивать только вас и вашего партнера, поэтому – никогда не упоминайте родителей. Обида за родителей засядет так глубоко, что вы не сможете от нее избавиться долгие годы. Так же не позволяйте родителям участвовать в ваших ссорах. Если все же это произошло, то проблема затрагивает не только мужа и жену, а обе семьи. Такую ссору очень легко превратить во вражду. И, если даже между мужем и женой восстановиться гармония, ост

...читать дальше (еще 1678 символов) >>

анутся противоречия между семьями, которые будут только усложнять жизнь.

2. Избегайте любого насилия.

Обычно ссоры не выявляют ни хороших характеров, ни знатных дам, ни галантных кавалеров. Очень часто пары, ввязавшись в жесткую ссору, не могут аппелировать словами и переходят к кулачным боям. Неважно, насколько вы злы и сердиты, никогда не позволяйте себе и своему партнеру прибегать к насилию. Боль, полученная от любимого человека, просто уничтожит любовь между вами.

3. Никогда не говорите о разводе.

Неважно, какие слова вы говорите друг другу, но никогда не упоминайте о разводе. Это самые обидные слова, которые могут быть произнесены мужем или женой. Развод обязательно последует, если один из партнеров во время ссоры его постоянно упоминает. Мы уверены, если вы все еще любите друг друга, то будете жалеть всю жизнь, что в порыве гнева совершили импульсивный развод.

4. Никогда не уходите из дома во время ссоры.

В кино часто показывают, как жена/муж выбегают из дома, чтобы догнать свою половинку и извиниться. Однако в реальном мире это вряд ли произойдет. Уйти из дома во время ссоры – самое некомпетентное поведение. Лучший способ – промолчать на реплики партнера, а когда он успокоится, попробовать разрешить конфликт.

5. Не ложитесь спать отдельно.

Вы должны лечь в постель со своим партнером, как делали это каждую ночь до ссоры. Это лучший способ покончить с напряженной атмосферой. Вначале вы можете повернуться спиной друг к другу, но после того, как вы заснете, ежедневные привычки возьмут верх над вашими обидами. Когда вы проснетесь утром, то вполне можете обнаружить, что ваш партнер смотрит вам в лицо и улыбается. Конец ссоре.

---

C пунктом про кота не согласна :) Пофиг, у меня пылесос есть!

06.09.2013 в 06:00

Пишет  Веселый робот:

Куча лайфаковских жизненных принципов для ленивцев
Меня воротит от любых действий по жизнеобеспечению. Пыль, вытертая сегодня, уже завтра тонко о себе намекнет, а послезавтра будет такой же же, что и сегодня до вытирания. Вылизанная блестящая комната уже завтра приобретает какой-то странный вид, как будто результат уборки балансирует на тонкой грани между ДО и ПОСЛЕ, а послезавтра под зеркалом снова все будет засыпано пудрой, и вставая с кровати, я наступлю на какую-то острую крошку.

Для того, чтобы все было красиво, а именно - без пыли, кро

...читать дальше (еще 4013 символов) >>

шек и на местах, пидорасить нужно ежедневно. А если задуматься о прочей бытовухе, то и вовсе жить расхочется. Попытка иметь приемлемый внешний вид и подавно убивает - маникюр сделан вроде как на днях, а уже поцарапан и что-то отросло там, где не надо. Утром накрасился, глядь - уже пришел домой и надо все это смывать и намазывать какую-нибудь ночную хрень. Весь этот бессмысленный круговорот настолько намекает тебе о тщетности усилий, что порой закрадывается крамольная мысль о том, что суть твоего существования - в бесконечной суете ради бесперебойной выработки энергии для некоего высшего существа.
Рано или поздно я, наверное, и мыться перестану, но пока только сокращаю телодвижения и принимаю отдельные превентивные меры, а именно:

Никаких вещей, которые нужно гладить. Утюг выполняет одну роль - склеивать плавящейся "паутинкой" то, что порвалось или то, что надо бы, по идее, подшить.

Ничего белого в интерьере. Вообще ничего такого, что могло бы выглядеть грязным. Раньше у меня была белая мебель на кухне. Любая капля сока, любой отпечаток немытого пальца - все это постоянно маячило раздражающими намеками. Покупая новые шкафы, я запала на цвет светлого оливкового масла, но вовремя себя удержала - поверхность была такого рода, что любое касание оставляло на ней жирное пятно. Теперь у меня панели салатового цвета с искрой, благодаря которой на них не увидишь ничего, если только не прольешь кастрюлю борща. Чайник - бежевый. Плита - коричневая. Пол - под дерево с сучками. Пока не начнешь убираться, прижав нос вплотную, все прекрасно. Душа спокойна.

Уборка - один раз в неделю. От одной субботы до другой - хоть трава не расти, если только не повезет с борщом, как в предыдущем пункте.

Мыть окна - два раза в год. Если хочешь чистые окна - то раз в неделю, так что этот вариант сразу вычеркиваем. Поэтому остается помывка исключительно из санитарных соображений, чтобы грязь с наружных рам не падала на пол при открытии. Для этого два раза в год - достаточно.

На все шкафы - газеты. Раз в год снимаем, выбрасываем, генеральная уборка окончена.

Все труднодоступные места, где скапливается грязь, должны быть изничтожены. Кровать - тахта с ящиком, шкаф/комод/тумбочка - без ножек.

Любая вещь должна быть положена на место, хоть убейся.

Все можно стирать в стиральной машине, абсолютно все. Если что-то нельзя - нельзя это покупать.

Готовить - в духовке. Никакого срача от брызг со сковородки, неучастие в процессе и почти здоровая еда.

Никаких сложных блюд. Если ингредиенты нужно пассеровать или отваривать по очереди - их должно быть не более трех. Больше - только при условии, что можно запихать кучей в духовку.

Одежды и обуви должно быть столько, чтобы не паниковать на тему "сломался каблук у единственных туфель" и "срочно постирать свитер, а то нечего надеть завтра". Я лично не брезгую секондом, а сезонные распродажи - единственное время, когда я вообще покупаю обувь.

В квартире все, что возможно, должно быть сделано "на века". В идеале - чтобы со временем выглядело еще лучше, как, например, качественный деревянный пол. Но для меня это недоступно.

Все, что можно убрать подальше от пыли, нужно убрать. За стекло шкафа, в сундук, куда угодно.

Все, что можно выбросить - нужно выбросить. Причем сразу, как об этом подумал.

Все, что можно починить - нужно чинить быстро. На ранних стадиях большинство вещей прекрасно реанимируются самоклейкой, перманентным маркером и суперклеем.

Покупая любую вещь в дом, нужно подумать - а как я буду это мыть? Именно поэтому я предпочитаю стеклянные шары икебанам из сухих цветов. И стеклянные полки в холодильнике - решеткам.

Выкинуть кота, завести гладкошерстную собаку. То, чем она линяет, видно только пылесосу. Бонус - собака сожрет все, что упало на пол в кухне.

Удивительно, но при таком нехитром раскладе я никогда не видела, чтобы у кого-то в доме было чище или меньше бардака, чем у меня. Напротив - обычно минимум процентов на 40 больше.

Щастья вам, люди!

via ru-lifehacker

---

о воспитании...

04.08.2013 в 15:02

Пишет  Punch:

30.04.2013 в 00:04

Пишет  Аттик Флавий:

Еще немного о ВТВ
...то есть о Высокой Теории Воспитания в мире Полудня Стругацких.
Очень интересное место попалось в статье психолога Людмилы Петрановской. Цитирую:

Такой чудесный возраст – с 7 до 10! Такой творческий, богатый, такой страстный интерес к тому, как устроен мир, такая способность к неожиданным обобщениям, ассоциациям, такая синтетичность восприятия любого предмета! Видеть мир не как набор научных дисциплин, а весь, как живой единый организм, думать о бабочках, о звездах, о составе грязи под ногтями, об ураганах, о викингах, об атомах, о том, почему люди смеются – с интервалом в пять секунд, а то и вовсе одновременно. Не просто думать – ЧУВСТВОВАТЬ про это, пропускать через всего себя. Эти невероятные упорство и самоотдача в занятии тем, что интересно! Часами, с упоением, забыв обо всем, футбол ли это, конструктор, рисование, фантазирование – у кого что! Придумываются игры, рождаются свои Швамбрании и Терабитии, все эти клады, тайны, шифры. Стремительное развитие всех мыслительных функций, как цветок в ускоренной съемке разворачивается из бутона. Растет (должна расти, по крайней мере) уверенность в себе, самостоятельность, способность действовать в неожиданных, меняющихся обстоятельствах. Тяга к приключениям, к новому опыту. Зарождение дружбы, уже не детской, а настоящей, которая может быть на всю жизнь.
Идеальный мир ребенка этого возраста показан в мультиках «Земля до начала времен». Своя компания друзей, свобода, настоящие приключения, но где-то рядом есть мудрые и сильные взрослые, которые, если что, придут на помощь, а вечером уложат спать. И больше от них ничего не нужно.
А теперь подумаем, но что тратятся эти годы. Четыре клеточки вниз, две строки пропустить. О чем ты думаешь, Петров? Ты опять витаешь в облаках на уроке? ЧЕТЫРЕ клеточки, что тут не понятно? Еще раз, закрепляем. Повторим. Перепиши два раза. Напиши три строчки этого слова. Не шепчитесь. Не разговаривайте. На перемене не бегайте.
Почему у тебя такой бардак в портфеле? Неужели трудно аккуратно заполнить дневник? Хватит играть, нам некогда, пора на английский. Мы не можем позвать в гости Владика, ты не успеешь позаниматься музыкой. Ты не пойдешь гулять, пока не будут сделаны уроки.

Целиком статья Петрановской здесь. Там не все имеет отношение к теме, но вот это описание уж больно хорошо.
Подчеркиваю, тут речь идет именно об определенном возрасте. О критическом периоде.
Если в этом возрасте погасить мотивацию определенного типа (условно назову ее творческой), то получаются люди, которые к старшим классам школы не интересуются вообще ничем. Они просто не умеют интересоваться, в точном смысле отсутствия навыка. И это, как правило, не восстанавливается. Гениальный педагог, может быть, и может при большом желании пробиться к такому ученику, чтобы найти и оживить где-то в глубине его души почти мертвую способность реагировать на интересное, но это (а) потребует огромных усилий и (б) успех никогда не будет гарантирован. В общем, это называется "необратимо".
А вот в возрасте, когда "творческая мотивация" закономерно проявляется почти у всех детей (беспорядочно, но ярко), - грубо говоря, когда им "все интересно", - тогда массовая школа эту мотивацию как раз и гасит.
Если бы умела не гасить, а наоборот - подхватывать, поддерживать, раздувая, как огонек, - тогда как раз бы и получилась высокая педагогика, помогающая каждому выявить свой Главный Талант.
Последнее понятие - фантастическое. Если его всерьез обсуждать, то очевидно, по меньшей мере, что Главный Талант не заложен однозначно в генах (это была бы просто антигуманная чушь), а формируется в процессе развития личности, лишь при небольшом участии генетических предпосылок. То есть его не найти надо, а создать. Тогда все правильно.

---

Никогда не поздно

---

Жаль...

12.06.2013 в 10:47

Пишет  Punch:

Представьте, если бы деревья передавали сигнал Wi-Fi, мы бы сажали столько деревьев, что проблема загрязнения воздуха просто исчезла бы.
Жаль, что деревья не передают Wi-Fi, а всего лишь производят кислород, которым мы дышим.

---

о любви...

Любовь состоит из кучи бессмысленных, на первый взгляд, мелочей. Улыбки утром, легкого прикосновения к руке, бесконечных фраз "Я люблю тебя", заботы, объятий, чтения мыслей... Любви к кому-то можно научиться, шаг за шагом.. Читая в литературе какие проявления бывают и стараясь привнести их в жизнь...

А вот как научиться любви к себе?

---

28.05.2013 в 08:47

Пишет  Gark:

даже если это фейк ...
я бы хотел, чтобы ответственные политики так говорили и, соответственно сказанному, действовали

Оригинал взят у в Речь премьер–министра Австралии...

Originally posted by at Речь премьер–министра Австралии...

Оригинал взят у в Речь премьер–министра Австралии...

Речь премьер–министра Австралии, после вето на требования мусульман Австралии разрешить им «жить по мусульманским законам».
Иммигранты, а не Австралийцы должны приспосабливаться! Либо воспримите это, либо уезжайте! Я устал, от того, что нация находится в постоянных волнениях, не обидели ли они какую–нибудь личность или её культуру.

НАША культура появилась в результате более 200 лет лишений, попыток, побед, которые выпали на долю миллионов мужчин и женщин, искавших свободу. Большинство из НАС говорит на английском, не на арабском, китайском,русском, японском или других языках. Исходя из этого, если вы желаете стать частью нашего общества — учите НАШ язык.

Большинство австралийцев верит в Бога. Это не какое–то пропихивание идеи Христианского правого крыла, а факт, потому что христианские мужчины и женщины создали эту нацию на христианских принципах.

Это совершенно уместно демонстрировать на стенах наших школ. Если Бог оскорбляет вас, тогда я предложил бы вам найти другую страну, в другой части мира, потому что Бог— часть нашей культуры.

Мы воспримем Вашу веру без лишних вопросов. Всё что мы говорим — воспримите НАШУ в ответ и живите с нами в мире и гармонии.

Это НАША страна, НАША культура и НАШ стиль жизни, и мы готовы вам дать каждую возможность радоваться этому вместе с нами.

Но после того, как вы закончили ныть, жаловаться и возмущаться по поводу нашего Флага, Клятвы, наших Христианских воззрений, я бы хотел вас воодушевить воспользоваться еще одной Великой Австралийской Свободой. ПРАВОМ ПОКИНУТЬ СТРАНУ.

Если вы несчастливы здесь — УЕЗЖАЙТЕ. Мы не заставляли Вас сюда приезжать. Так что примите ту страну. которую вы выбрали.

© Кевин Радд, премьер–министр Австралии

---

Неми

---

Основные ошибки, которые допускают при проектировании сайтов

1. Отсутствие четких целей и пошаговых инструкций;
2. Неправильная группировка и размещение функциональных блоков;
3. Непродуманная навигация по сайту;
4. Избыточная информативность;
5. Перегруженность эффектами, заставками, графикой, рекламой и т.п.


Отсутствие четких целей и пошаговых инструкций
Пользователю необходимо сразу объяснить куда он попал и какие функции выполняет сайт, подчеркнуть особенности сайта с точки зрения пользователя, его отличия от основных конкурентов, четко выделить первостепенные задачи, чтобы посетитель сразу понимал с чего начинать и что необходимо сделать для того чтобы достичь цели. В идеале пользователь должен получить пошаговую инструкцию (Например, выбрать цвет, заказать, ввести контактную информацию). Пользователь не должен думать, что ему нужно делать, он должен выполнять инструкции.

Неправильная группировка и размещение функциональных блоков
Необходимо разделять сервисные (контакты, поиск, регистрация, вакансии) и информационные блоки. Сервисные блоки и ссылки на них должны находится в правом верхнем углу, а информационные под логотипом (для языковых версий, в которых пишут слева направо). Самая важная информация должна находится в видимой области при всех разрешениях экрана.

Непродуманная навигация
Навигация должна быть простой и понятной. Если нет острой необходимости, то не стоит использовать выпадающие меню. Пользователь всегда должен видеть в каком месте сайта он находится по отношению к главной странице. Для многоуровневых сайтов обязательно должны быть прописаны "хлебные крошки" (путь от главной страницы).

Избыточная информативность
Некоторые владельцы сайтов стараются включить в свои сайты информацию, которая напрямую не связана с основной целью сайта. Например, на сайте о рациях добавляются законодательные акты о лицензировании радиочастот и т.п. Пользователь попадая из поисковой машины на законодательство подсознательно думает, что основная задача сайта предоставлять информацию о законодательстве, а пользователь пришедший на главную страницу встретив в меню пункт Законодательство уже не понимает о чем это сайт. На сайте должна содержаться только та информация, которая необходима для достижения основной цели этого сайта.

Перегруженность эффектами, заставками, графикой, рекламой и т.п.
Множество сайтов на входе предлагают заставки, ролики и т.п., а это приемлемо только для промо-сайтов, функциональные сайты должны по возможности иметь минимальный объем. Не стоит размещать много рекламы, т.к. это отвлекает посетителя от основной задачи. Не стоит тратить место на выражение благодарностей поисковой системе, дизайнерской студии, любимой марке броузера, применяемой технологии.