Как "радостно" просыпаться захлёбываясь в крови Доброго утра всем!

---

Весна, весна идёт! Весне дорогу! Весна, весна идёт! Весне дорогу!

Процент сумасшедших в нашей квартире
увеличится, если ты не придёшь.
И весна - не весна, если ты позабыла
свой город дождей, этот садик и дом.
В коммунальной квартире - Содом и Гоморра,
кошки рожают, дети орут
и посудой гремят соседские монстры,
курят, курят, и счастье куют.

Весна, весна идёт!
Весне дорогу!
Весна, весна идёт!
Весне дорогу!

Но я понимаю, что всё тебе это
давно надоело и больше чем жить.
Что нет пустоты, есть отсутствие веры,
что нет нелюбви, есть присутствие лжи.
А март своим безразборчивым бредом
уложит в свой грунт тела молодых,
да так, чтоб не смог реаниматор
в искусстве своём сам себя превзойти.

Весна, весна идёт!
Весне дорогу!
Весна, весна идёт!
Весне дорогу!

И что из того, что расторгнуты связи?
И что из того, что молчат провода?
И что из того, что все песни похожи
одна на другую, а та - на тебя?
В моей преисподней как будто бы людно,
но поздно сшивать уже рану край в край,
и я разделяю все случаи жизни
на что было до и после тебя!

Весна, весна идёт!
Весне дорогу!
Весна, весна идёт!
Весне дорогу!
© Сурганова и Оркестр / Весна

---

Shintaro Ohata. Скульптура и холст

Эти произведения - "гибрид" скульптуры и расписанного холста, безупречно сочетающихся по цвету и текстуре. Фигуры сделаны из полистирола.

---

Walk-Up-And-Use Design

«Интуитивно понятный дизайн, который посетители, использующие его в первый раз или которым он понадобиться только однажды, могли эффективно использовать его без предварительного обучения или инструкций.»

"Не заставляйте меня думать", как пишет Стив Круг.
Это просто - интерфейс не должен вызывать вопросов. "А это ссылка? А это кнопка? А что будет если ее нажать? А это что? А зачем это тут? А где тут меню? А это одны ссылка или две? Подчеркнуто как ссылка, но ничего не происходит при нажатии... хм? А куда дальше? А ГДЕ Я ВООБЩЕ??"

Постоянно думайте о своих пользователях... Выделяйте места, на которые можно кликнуть, разделяйте визуально блоки информации, учитывайте различные уровни грамотности и языковых знаний, располагайте информацию с учетом её важности... Обеспечьте эффективные подсказки и ответную реакцию во время и после выполнения задачи. Всплывающие подсказки хорошее подспорье в юзабилити!

Вот про простой интерфейс программы... То же самое можно отнести и к Веб с небольшими поправками на специфичность:
«

• Старайтесь сделать его знакомым.
  
• Старайтесь сделать его запоминающимся.
  
• Используйте минимальное количество концепций одновременно, стараясь сделать их возможно более простыми.
  
• Метафорически передавайте смысл этих концепций.
  
• Тестируйте прототип системы.
  
• Если пользователи не воспринимают вашу концепцию, изменяйте дизайн либо предоставляйте им какой-либо обучающим материал, вроде нескольких простых иллюстраций, объясняющих пользователю основную идею.

»©"Интуитивно понятный или уже знакомый"

---

"В мире он-лайн, где основной аспект это – контент, нас не должно волновать, что люди хотят заострять внимание на красивые навигационных меню до тех пор, пока им не нужно куда-то переместиться. Но как только они переместились на следующую страницу, нам нужно удержать их внимание на важном содержимом этой самой страницы, что поможет им отыскать то, что они искали, а нашему сайту и бизнесу приведет еще одного клиента." ©

---

Мр!

14.02.2013 в 09:43

Пишет  Takashiro:

C днём святого Валентина!
это вам

---

Лис от Google :)

---

Что обязательно нужно делать с ребенком, чтоб воспоминания о детстве были яркими и сч

1. Пускать солнечные зайчики. Каждое лето, а то ж!
2. Наблюдать как прорастают семена. в процессе как раз)
3. Вместе скатиться с высокой ледяной горы.
4. Принести с мороза и поставить в воду ветку. тоже в процессе, но похоже не угадали с веточкой(
5. Вырезать челюсти из апельсиновых корок. А кто так делал? А можно фото?)
6. Смотреть на звезды.
7. Заштриховывать монетки и листья, спрятанные под бумагой.
8. Трясти карандаш, чтобы казалось, что он стал гибким. о, это Игорь делал... надо самой попробовать)
9. Дырявить льдинки под струей воды. а это весело?
10. Приготовить жженый сахар в ложке. Это тоже весело и вкусно?
11. Вырезать гирлянды бумажных человечков. о! Надо попробовать!
12. Показывать театр теней.
13. Пускать блинчики на воде.
14. Рисовать мультфильм на полях тетради.
15. Устроить жилище в коробке от холодильника. блин, ну не покупали мы еще холодильников(
16. Плести венки.
17. Делать извержение вулкана из лимонной кислоты и соды.
18. Показать фокус с наэлектризованными бумажными фигурками.
19. Писать под копирку. где в Минске достать копирку? В ЦУМе будет?
20. Сделать брызгалки из бутылок и устроить сражение. летом сделаем-с
21. Слушать пение птиц.
22. Пускать щепки по течению, рыть каналы и делать запруды.
23. Построить шалаш.
24. Трясти ветку дерева, когда ребенок стоит под ней и устраивать листопад (снегопад, дождик).
25. Наблюдать восход и закат.
26. Любоваться лунной дорожкой.
27. Смотреть на облака и придумывать, на что они похожи.
28. Сделать флюгер и ловушку для ветра.
29. Светить в темноте фонариком.
30. Делать осьминогов из одуванчиков и куколок из шиповника.
31. Сходить на рыбалку.
32. Оставлять отпечатки тела на снегу.
33. Кормить птиц.
34. Делать секретики.
35. Строить дом из мебели.
36. Сидеть у костра. Жарить хлеб на прутике.
37. Запускать воздушного змея.
38. Крутить ребенка за руки.
39. Построить замок из песка. Закапываться в песок. Вырыть глубокий колодец, чтобы достать до воды.
40. Сидеть в темноте, при свечах.
41. Делать чертиков из намыленных волос.
42. Дуть в пустую бутылку.
43. Повторять одно слово много раз, чтобы оно превратилось в другое. Это как?? О_О
44. Издавать победный крик каманчей.
45. Удивляться своей гигантской тени и играть с тенями в догонялки.
46. Прыгнуть в центр лужи. хи, надо будет) только купим резиновые сапоги)
47. Делать записи молоком.
48. Устроить бурю в стакане воды. как?
49. Закопать сокровище в тарелке с кашей.
50. Объясняться знаками.
51. Сделать носики из крылаток клена, ордена из репейника, сережки из черешен.
52. Дуть на пушинку.
53. Оставить травинку в муравейнике и потом попробовать муравьиную кислоту.
54. Есть заячью капусту, сосать смолу, слизывать березовый сок и кленовый сироп, жевать травинки.
55. Выдавливать формочками печенье.
56. Нанизывать ягоды на травинку.
57. Играть в циклопов. Пояснили) Играли в вариацию)
58. Петь хором.
59. Починить любимую игрушку.
60. Пускать мыльные пузыри.

---

Лис Лис :)

Автор снимков: shpilenok

---

Учим ребенка разговаривать с незнакомыми...

РАЗГОВОР РЕБЕНКА С НЕЗНАКОМЦЕМ: 4 ШАГА ПО ПРЕКРАЩЕНИЮ БЕСЕДЫ

Задавая ребенку наводящие вопросы, можно выяснить, какие ситуации общения с незнакомцами для него представляются опасными, какие – не очень, а какие – совсем безопасными. Например, безопасной покажется для него беседа с женщиной, если разговор происходит в большой школе или детском садике. Ребенок примет ее за учительницу или воспитательницу, поскольку всех работников школы или садика он не знает, а преподаватель или воспитатель должен выглядеть именно так. Для того чтобы незнакомец не смог «заговорить ребенка» или обмануть его, порядок разговора должен быть отработан и отрепетирован.
Схема может быть такая.

Шаг 1. Оцениваем ситуацию. Ребенок должен сказать себе, что перед ним – незнакомый человек. Неважно, кто это – девочка, мальчик, дедушка, молодая женщина – если незнакомец, то ведем себя со всеми ними практически одинаково.

Шаг 2. Держим дистанцию! Ребенок должен отмерить дома на полу расстояние 2 метра и запомнить его. Родители могут придумать что угодно, но должны добиться того, чтобы ребенок считал возможным вести беседу с незнакомцем только на безопасной дистанции. Если человек приближается – надо уходить или убегать в безопасном направлении.

Шаг 3. Умело пресекаем разговор на 5-й секунде. Среди злоумышленников попадаются прекрасные психологи, которые могут «заболтать» и взрослого, не говоря уж о ребенке. Поэтому беседа может длиться 5-10 секунд, после чего необходимо принимать решение.

Шаг 4. Уходим в безопасное место. Это значит, нужно подойти к находящимся во дворе знакомым мамам и папам других детей, либо уйти домой.
Рассмотрим пример.
– Здравствуй, девочка!
– Здравствуйте (оценка ситуации: человек – незнакомый; держим дистанцию – отходим от него на 2 метра).
– Помоги мне, пожалуйста, найти мячик моего сыночка. Мячик закатился в подвал, а у меня слабое зрение…
– Извините, меня только что позвал папа (ребенок, не давая мужчине договорить, быстро уходит в сторону взрослых людей, держа в поле зрения незнакомца; оказавшись в полной безопасности, связывается с родителями и рассказывает им о происшествии, дословно пересказывая разговор).

Эти четыре пункта: оценка, дистанция, прерывание разговора, уход в безопасное место – должны быть отработаны в разных вариациях на практике.


А есть еще методы?

---

вот ведь! Умерла таки!

06:54

Провалялась мёртвой так долго, что осталась слегка подгнившей даже после воскрешения. Что ж, назову это аурой полураспада и буду пугать всех встречных.

06:54

Узнаю тебя, жизнь! Принимаю! И приветствую звоном щита!

06:05

Всемогущая, ты решила меня проведать? Узнать, не выполняю ли я квест? Не бьюсь ли я с монстром? Не нужна ли мне помощь? Ты права, я действительно выполняла квест. Я действительно дралась с монстрами. И мне действительно была нужна твоя помощь. Правда, чуть раньше.

02:05

А что? Трупные пятна на мне не так уж и плохо смотрятся!

00:05

Не хотела бы я быть на своём месте.

22:45

Завидев переписчика населения, притворилась крепко спящей, но профессионала не обманешь: от записи о смерти в личном деле это меня не спасло.

22:20

Мудрейшая, если ты очень занята, можешь не отвлекаться. На мне уже цветы и трава, ещё час — и я снова жива.

22:10

Кажется, Стич пытается оттащить меня в храм на воскрешение. Стой, животное, меня же бесплатно оживляют! Улыбаемся и машем, улыбаемся и машем...

---

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Бдительность (Vigilance, sustained attention)

«Способность сохранять внимательность при выполнении длительных, монотонных задач, таких как проверка текста на наличие ошибок, запоминание встреч и договоренностей, сохранение документов во время работы. В современных веб-приложениях такие задачи выполняются автоматически, тем самым повышая удобство сервисов.»

Сталкивались с таким: заполняете форму, отправляете - бац! ошибка! И заново все 100500 полей заполнять, т.к. разработчик заблокировал или не предусмотрел возможность сохранения введенных данных... Или пишите-пишите интересный пост, а тут БАЦ! обновилась страница! и все пропало, и руки опускаются писать заново... Большей частью бдительность обеспечивает браузер (запоминает введенное, дает отменить, проверяет орфографию, а благодаря htnl5 теперь и проверяет правильность заполнения форм до отправки на сервер), но все же разработчику стоит приложить хотя бы немного усилий для удобства использования сервисом (не обнулять форму после отправки, подтягивать данные из профиля пользователя, не заставляя его миллион раз вводить одно и то же, сделать автосохраниение...).

---

Летающий котЭ

11.02.2013 в 12:11

Пишет  Эрл Грей:

Из ЖЖ
Сегодня во дворе чуть было не произошла трагедия. Соседи покатом лежат со смеху. В общем, в соседней многоэтажке на десятом этаже живет кот.

Кот как кот. На ногах темные чулочки, усы вразлет, рожа нахальная, попа полосатая. Семь лет непонимания и одиночества. И стал этот кот, с хозяйских показаний, с ума сходить. Кусаться почём зря. Тут причина, конечно, не известна. То ли наполнитель контрабандный бездушные хозяева стали использовать, вместо оригинального. То ли корм не спросясь сменили. Или весна, например, грядет неотвратимо и птицы как дуры расчирикались. Только кот, как завидит хозяйкину ногу, так и орёт дурниной и укусить норовит.

Хозяйка женщина подвижная оказалась. Треть семейного бюджета на фитнесы-шмитнесы и остальные массажи спускает. Кот прыгает – хозяйка отпрыгивает. Всем весело, особенно пятилетней дочери. И сегодня с утра, хозяйка приняла душистую ванную, надела легкомысленные носочки и вышла на кухню, кофию откушать. И про кота как-то запамятовала. Идёт себе, напевает что-то лирическое… Как вдруг наперерез из кладовой вылетает волосатая комета вцепляется в лохматый розавинький носок, и пребольно кусает нежную плоть. А хозяйка как заорёт нечеловеческим голосом.

Хозяйкин муж оказался мужчиной неравнодушным. Терзать плоть, а в особенности мозг, жене мог только этот единоличник. Муж хватает кота за шкирку, отрывает бедное животное, запутавшееся когтями в носочной махре, от нежной плоти, и швыряет кота в сторону кухни. Тело брошенное под углом к горизонту. Всем весело, особенно пятилетней дочери.

Только вот на ту беду лиса бежала мимо бежала тёща. Мимо кухни, в смысле, и минут пять до разыгравшегося страйка окошко настежь отрыла. Ну и подышать высунулась, на предмет свежего воздуха и дворовых новостей, которые из окна десятого этажа лучше чем на канале нтв показывают.

Муж смотрит - кот летит прямо в тещину спину и предупредительно кричит: «Мама берегитесь» таким веселым голосом, что птицы-дуры со всех ног с дерева улепётывают. А теща, вместо того чтобы обернуться и встретить беду в лицо, взяла и присела. Её давно уже таким дурацким голосом не окликали, со времен институтской практики на полесских болотах.

И кот, растопырив руки-ноги поперек, вылетает из окна десятого этажа. Тут вступает в игру хозяйка. Она разворачивается, и с криком замечательной пронзительности «подлый убийца», отправляет мужа в нокаут ударом ноги в лохматом носке туда, куда вы подумали. И выбегает из квартиры. Чип и Дейл спешат на помощь.

Прибегают они на двор и, хаотично бегая, ищут тело, выкрикивая его имя. Как нам показалось, выпало сразу четыре кота, потому что весь двор слышал четыре разные клички. Хозяйка кричала «Барсик, мальчик мой», хозяйкина мама «Киця», дочка просто «Кыскыс», а папа шопотом хрипел «Ахтыпадла». Всем весело, особенно пятилетней дочери.

Как вдруг из крупного сугроба надрывно сказали басом: «Моэээээ». Семья бросилась на помощь и стала ржать. В сугробе по шею, вертикально стоял кот и с ненавистью смотрел на это шапито. Видимо в воздухе сгруппировался и вошел в снег аккуратным солдатиком. Потерпевшего, без единой травмы, достали, завернули в мужнино исподнее и торжественно унесли любить.

Петрова говорит, очень показательная история про оптимизм. Вот, например, мы. Ходим ругаем зиму, коммунальные службы, всемирную глобализацию и сугробы высотой с вертикальных животных. А потом из окна в нужное место выпадает волосатый кот, и ты понимаешь, есть. Есть в мире равновесие. И если выпал снег, значит это кому-нибудь нужно.
А хоть бы и котам.
biobalast

---

Кемерово

10.02.2013 в 17:06

Пишет  Осколок Эха:

Приют просит помощи
Это обращение прежде всего к кемеровчанам, но перепост будет актуален.
В Кемерово 15 февраля ликвидируют приют для бездомных животных. Ситуация там не простая, просто репликой "Давайте скинемся по 50 рублей и спасем помещение" не подействует.

---

Ищут кота!

09.02.2013 в 22:52

Пишет  koLpa4ok:

Санкт-Петербург

09.02.2013 в 14:02

Пишет  Ухтя Тухтя:

Друзья! ПРОПАЛ КОТ, мейн-кун! Мы не перестаем искать его и очень ждем домой. Помогите, пожалуйста, перепостами.
ВОЗНАГРАЖДЕНИЕ за возврат кота 60 000 руб. гарантируется! За предоставление достоверной информации также обязательно отблагодарим. Анонимность гарантирована!
Кот пропал в августе 2012 года под Выборгом. Его могли привезти в Петербург.
Окрас: черный мрамор (с бежево-коричневыми подпалками). Пол: мальчик. Возраст: 1 год и 3 месяца Вес: около 8 кг.
Если Вы нашли и приютили у себя нашего кота, очень прошу, верните его нам. Взамен вы сможете получить крупное вознаграждение и при желании приобрести на него котенка мейн-куна с родословной из лучших питомников СПб или Москвы. Готова бесплатно оказать помощь в подборе и доставке.

ВЕРНИТЕ, ПОЖАЛУЙСТА, НАШЕГО ДРУГА ДОМОЙ!!!
Наталия 8 921 963 28 04 (в любое время)
Объявление на Потеряшке СПб: poteryashka.spb.ru/board/1-1-0-29168

будем благодарны за перепост со стены вк vk.com/id16246824

---

Давно так не смеялась)

10.02.2013 в 00:08

Пишет  unsteadied:

07.02.2013 в 23:01

Пишет  kassid:

Покой нам только снится
Меня попросили перенести в ЖЖ историю неравной борьбы Человека с Котом за право спать там, где хочется, без риска бесславно погибнуть под котовьей попой.
Переношу и прячу ее под кат. Пусть живет здесь в назидание потомкам и тем отчаянным людям, которые решат завести мэйн-куна и кровать с широкой спинкой.
Первая часть Марлезонского балета.

Уважаемые рукэтовцы, я к вам за советом.

Есть кот. В коте десять килограммов.
Есть кровать. У кровати высокая мягкая спинка шириной 10-15 сантиметров.
И есть хозяева кота, которые спят на этой кровати.

Ночью кот запрыгивает на спинку кровати и ходит по ней. У кота ночной променад. Но поскольку кот в прошлой жизни был коровой и некоторые особенности перенес в нынешнюю инкарнацию, на четвертой-пятой ходке он теряет равновесие и шмякается вниз.
Если мне везет, кот падает рядом. Если не везет, на мою голову приземляются десять килограммов кота, причем почему-то всегда задницей.

Вопрос: как отучить кота от этой привычки?

Были перепробованы:
- липкие ленты, разложенные на спинке кровати. (В итоге полночи отдирали их от ополоумевшего кота, чуть без скальпа его не оставили).
- нелюбимый котом аромат иланг-иланга. (Кот наплевал на то, что аромат у него нелюбимый).
- мандариновая кожура в больших количествах (Кот брезгливо посшибал шкурки мне на голову, в процессе упал за ними сам).

Что еще можно сделать? С брызгалкой под подушкой я уже спала. Кот удирает, затем возвращается.

Фото кота для осознания масштабов проблемы прилагается:





Вторая часть Марлезонского балета.

Два дня назад я запостила в сообществе крик души: http://ru-cats.livejournal.com/19218540.html
Получила много отзывов. Два пошли в дело сразу же.
Как обещала, отчитываюсь.

Я люблю простые и легко реализуемые идеи. Поэтому предложения прибить полочку к кровати, к коту, к своей голове, чтобы ему было удобно на нее падать, были отложены на потом.

Для начала я взяла у ребенка шесть воздушных шариков, надула и зажала пимпочками между стеной и кроватью. Получилось очень красиво. Мы с мужем полюбовались на них и легли спать.

В середине ночи грохнул выстрел. Спросонья я решила, что муж застрелил кота (хотя единственное оружие в нашем доме - это водяной пистолет). Когда включили свет, кот сидел на полу в окружении ошметков синего шарика и недовольно щурился. Ему дали пинка, сдвинули шарики и снова легли спать. Это была наша стратегическая ошибка, доказывающая, как мало мы знаем о котах.

Второй и третий шарики он взорвал минут через двадцать и ускакал, издевательски хохоча. Муж настойчиво попросил меня все убрать и закончить на сегодня с экспериментами. Пока я прятала шарики в шкаф, кот подкрался к самому большому и стукнул по нему лапой.

В чистом итоге: минус четыре шарика, минус два часа сна, минус восемь метров нервных волокон на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.

Тогда в дело пошел запасной вариант. Вся спинка кровати была проложена фольгой в несколько слоев, чтобы шуршало громче. Я заверила мужа, что теперь он может спать спокойно: на фольгу кот точно не сунется - побоится.

В общем, почти так и случилось. Кот пришел через пару часов, когда мы заснули. Прыгнул со шкафа на фольгу. Фольга зашуршала, кот страшно перепугался, взвился в воздух и упал на мужа.

В чистом итоге: минус десять метров фольги, минус сорок капель пустырника на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.

Вот так он смотрел на нас утром, пока мы пытались приготовить завтрак трясущимися руками.


Завтра попробую с полочкой.

Третья часть Марлезонского балета.
После того, как фольга и шарики не сработали, я стала думать в другую сторону: как не пускать кота по ночам в спальню.

Первым был использован отпугиватель котов. К сожалению, кот не понял, что это отпугиватель. Зато понял муж, который морщился, принюхивался и в конце концов попросил проветрить комнату. Так что у меня теперь есть отпугиватель мужей, кому нужно -- могу отдать.

Примерно такой же глупостью оказался тазик с водой. Мы поставили его с тем расчетом, что кот будет плескаться и забудет про кровать (он любит воду).
Расчет оправдался наполовину: кот плескался, но про кровать не забыл. Ночью он прискакал к нам, тряся мокрыми лапами. Мне спросонья показалось, что их у него двадцать две. Десятью он наступил мне на лицо, остальными пробежался по одеялу и простыне. Напоследок звонко поцеловал мужа в нос, ткнувшись в него мокрой мордой, с которой капала вода.

После этого муж сказал, что черт с ним, с интерьером, он согласен на полочку.

Принес вечером лакированную доску с бортиком, возился два часа, ругал безвинную кровать и, наконец, присобачил. Я хотела сказать, что пусть лучше на нас падает кот, чем эта фиговина (из-под нее живым бы никто не вылез). Но посмотрела на лицо мужа и решила промолчать. Ладно, думаю, одну ночь поспим -- а потом я ее сниму от греха.

Вдобавок перед сном прибежал ребенок и набросал на нее свои игрушки. Я махнула рукой и не стала ругаться, потому что размышляла, кто из родственников будет растить ребенка, если нас погребет под полочкой.

(Надо сказать, что волновалась я зря: как выяснилось, муж приколотил ее на совесть).

Ночью на полку пришел кот. Вальяжно прогулялся до середины полочки и тронул лапой одну из игрушек.
Это оказался интерактивный хомяк "жу-жу петс".

От прикосновения кошачьей лапы хомяк включился. Призывно воскликнул: "Абузююююю-зы!" и побежал на кота, светясь любовью.

Я бы с радостью рассказала о том, что было дальше. Но врать не стану: мы этого не видели. И вообще кота до утра больше не видели. Хомяк добежал до края полочки и самоубился, как лемминг, прыгнув со скалы в тазик с водой.

Результат: полочку мы сняли.
На спинке кровати теперь сидит сторожевой хомяк.
Кот в комнату не заходит. А если ему случается увидеть хомяка в приоткрытую дверь, он раздувается до размеров манула и в ужасе отступает.

Вот он, наш герой и спаситель:

отсюда

---

Ну или Рыжая)

08.02.2013 в 15:51

Пишет  Tess:

"Наташа, вас веслом по лицу никогда не били?" выглядит так же, как "Ты мне сегодня снилась", если мальчик с девочкой не общались уже стопицот лет.

---

:)

Не только студенты, но и преподаватели часто обогащают наш мир удивительными фразами, достойными попадания в историю:
1) А сейчас посмотрите на картинку, которую я, к сожалению, стер.
2) Посмотрите на меня: перед вами молекула водорода!
3) Пусть вон тот жёлтый кубик будет для наглядности синим шариком.
4) Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!
5) Пpопиловый спиpт пить нельзя, поэтому его фоpмулу писать не будем.
6) Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет, плохо видно — нарисуем побольше.
7) После Павла I на российском престоле женщин больше не было.
8) Студентам из Африки просьба сдать хвосты.
9) Возьмёте график и крестиками поставите галочки.
10) Я завтра неожиданно дам вам контрольную.
11) Вы мне врёте, товарищ студент, но я вам верю.
12) Я академиев не кончал, но высшее образование вам даду!
13) Вы уже достаточно взрослые, чтобы узнать о том, как устроена печень.
14) Я жалею студентов, но на экзамене я сам себя не узнаю, я невменяем!

---

Началась аллергия на жизнь...

Причем классическая такая с соплями до пола, чиханием и общей слабостью... А еще страшенный кашель прорезается по вечерам...

Это коллега ходил на работу с температурой... недели 2... и жена у него с 38.5 с неделю с гриппом...

Очень надеюсь что это самая обыкновенная простуда) Температуры пока нет, зато красочно шмыргаю носом)