А вот и мы наконец-то заметили, что что-то не так в мире....

МИНСК (Рейтер) - Милиция задержала несколько участников пикета у российского посольства в Минске, участники которого заявили о поддержке Грузии в военном конфликте в Южной Осетии, потребовав от России прекращения военных действий, сообщил фотострингер Рейтер с места события.

Около пятнадцати членов оппозиционного Молодого фронта выстроились у посольства с плакатами "Остановить агрессию", "Нет войне, нет имперским взглядам".

Акция протеста длилась менее десяти минут, после чего четверо пикетчиков были задержаны милицией.

Белорусские власти сдержано отреагировали на военные действия в Южной Осетии, в пятницу призвав стороны отказаться от применения оружия и начать переговоры.
тут

---

Инет пестрит призывами... Типа такого: "Кул Хацкеры!!!Сомневаюсь,что никто из Вас не читает Баш.Сделайте полезное дело для своей страны,помогите.Валите главные информационные Америкосовские и грузинские сайты и пр.В конце концов Русские хакеры считаются одними из самых крутых в мире.Неужели никто не сможет этого сделать.Народ,поможем ддос атаками и всем чем возможно.Не позволим устраивать наезды на Россию и россиян,сваливать всю вину на Нас и оставаться безнаказанными.Добровольцы со всей страны собираются и едут в зону конфликта для поддержки и помощи!Так давайте и мы,простые люди пользующиеся интернетом,и люди "живущие" в нём, внесём свой вклад в поддержку нашей Федерации!"...
Боги, ведь там же живут и россияне! Вы о них подумали? Местные жители и так в информационной блокаде, а вы их хотите лишить последней крупицы цивилизации... Лучше информацию им предоставте! В Грузии большенство не знаю ни потерь со сторон Осетии, ни кто и зачем начал эту войну.... Они такие же люди... Сейчас там просто главенствует страх... От постоянных бомбежек, от обстрелов, от простой неизвестности....

---

Любопытственно....

Гарри Гаррисон приезжал... Что скажите?

---

Психологи: заядлые геймеры совершают те же ошибки, что и шизофреники

Итальянские психологи пришли к выводу, что люди, зависимые от компьютерных игр, с трудом учатся на собственных ошибках.Ученые протестировали группу геймеров из 20 человек и сравнили полученные результаты с итогами тех же заданий, но уже безразличных к виртуальным "стрелялкам" и "бродилкам" людей. Выяснилось, что, несмотря на одинаковый уровень интеллекта, завзятые игроки упрямо повторяют сделанные прежде промахи. Об этом пишет газета "Новые известия".

Интересно, что в качестве метода для проверки людей, зависимых от компьютерных игр, психологи использовали Висконсинский тест сортировки карточек (WCST), который обычно применяется для выявления больных шизофренией. Испытуемый должен выбирать карточки одинаковые либо по форме, либо по цвету, либо по размеру. Подвох заключается в том, что сразу не понятно, по какому критерию надо их подбирать. Когда здоровый человек понимает, что его способ подборки не подходит, он ищет новый, запоминая предыдущий промах. Больной же продолжает выбирать карточки наугад, не делая никаких выводов из своей ошибки. И хотя участвовавшие в эксперименте геймеры обладали нормальными интеллектуальными способностями, по результатам тестирования они мало отличались от психически больных людей.

По мнению психологов, у заядлых игроков может быть нарушена способность запоминать ранее полученную информацию. "В момент, когда человек чему-нибудь научился, в его мозгу между нервными клетками образуется некий мостик, своего рода отметка о полученных данных, которая в психологии называется временной связью. Для ее образования необходимо, чтобы мозг находился в определенном состоянии, был готов воспринять эту информацию. Однако людям, испытывающим зависимость от компьютерных игр, это сделать труднее, чем равнодушным к "стрелялкам". Они не могут запомнить неверный ход, который обычных людей приводит к правильным выводам и не позволяет делать им в будущем той же ошибки", - считает кандидат медицинских наук, психолог Марк Сандомирский.

В качестве причины невозможности учиться на ошибках эксперты называют и специфические привычки, которые складываются у заядлых геймеров. "Компьютерная игра позволяет человеку "сохраняться" в любой момент. В случае виртуального проигрыша игрок может начать ее с того же места, где сделал промах. Человек мало обращает внимания на ошибочные ходы и практически их не запоминает, потому что у него есть гарантированная подстраховка в виде кнопки "сохранить". Или другой "жизни". Все это может войти в привычку и переноситься уже за пределы виртуального пространства", - рассказала психолог Анна Венедиктова.

---

Тяни-толкай. 10 самых женских кнопок

давненько не выкладывала статеек =)
Читать...

Знаете, что меня больше всего радует в женщинах? Что они работают вопреки всем законам механики, термодинамики и даже элементарной биологии. То есть вру - даже не вопреки, а вне. Ну, как будто этих самых законов вовсе не существует. Вот, например, что будет, если одновременно выжать педаль газа и тормоза? Правильно, никто никуда не поедет - разве что на тарзанке и до ближайшего автосервиса. Или, например, возьмем хороший крепкий, полезный предмет - хотя бы футболку. Резко рванем ее в разные стороны... И получим подвывих лучезапястных суставов и две полноценные тряпки для потенциального мытья полов (хотя некоторым прежде, чем приступить к влажной уборке, лучше бы воспользоваться газонокосилкой). Мало вам? Тогда давайте попробуем разом что-нибудь выплюнуть и проглотить. Думаете, это невозможно? Вот, сразу видно, что вы - не женщина! Я вас, милостивые судари, очень хорошо понимаю. Большинство мужчин живет в строгой и выверенной системе координат. Или одно - или другое. Или бежим - или стоим. Или направо - или налево. Или жениться - или застрелиться. Иначе получается хаос, многопартийная система и полное безобразие.

Между тем женщины преспокойно умудряются сочетать в голове (а заодно и в жизни) самые немыслимые противоположности. Устроившись на работу, они воют, что их превратили в добытчиков и мужиков, но только попробуйте подпихнуть красотку поближе к домашнему очагу - вой поднимется еще громче. На этот раз потому, что вы (ага, именно вы) не даете ей сделать карьеру и получить достойное признание общества. Пялишься на грудь - считаешь безмозглой самкой, не пялишься - не уважаешь ее гормональную активность. Этак и чокнуться недолго, честное слово!

Знаете что? Не надо чокаться. Надо разобраться. Потому что в голове у каждой женщины всего какой-то десяток кнопок. Беда в том, что они устроены парно. И частенько так же парно западают. Именно поэтому у женщин такой хаос в голове. Но если знать, отчего кнопки включаются, их легко и выключить, правда?

Вот этим и займемся.

1. Я тебя недостойна

В глубине души каждая гражданка нашей великой родины твердо знает, что в стране - мощное перепроизводство баб. Мало того, что мужчин в принципе рождается меньше, 85% из тех, кто сумел преодолеть роддом, пубертат и военкомат, однозначно женаты на противных тетках (наплодивших для верности по дюжине детей). Еще 14% делят между собой хронические алкоголики, раскаявшиеся рецидивисты, закоренелые депутаты и участники гей-парадов. Так что нашей среднестатистической бедняжке остается всего один процент худо-бедно пригодного на семя и на племя материала - и она это, поверьте, очень помнит. Даже если ослепительно красива, фантастически самостоятельна и так же зла.

Вкл. Она неделю сдавала отчет (баланс, роман, сухогруз), и за это время квартира превратилась черт знает во что: углы заросли пылью, под ногами уже даже не хрустит, а пищит и разбегается, тараканы массово гибнут от голода, а вы вынуждены ходить на работу в костюме для дайвинга, потому что все чистые рубашки закончились, а новые лежат неизвестно где. Обнаружив в собственном гнезде такой ужас и запустение, совестливая барышня, как правило, приходит в экзистенциальное отчаяние.

Еще бы - ведь судьбой ей был доверен живой настоящий мужчина, отдельная жилплощадь и двухкамерный холодильник, а она, дура такая, не сумела справиться! Дорогой! Я тебя не достойна!!! Остальное тонет в слезах раскаяния и хриплом вое пылесоса и стиральной машины. Ах да. Еще барышня может вслух и честно признать, что не заслужила такое сокровище, как вы, если преподнести ей какую-нибудь особенно невероятную штучку - кабриолет с норковыми чехлами, голубую коробочку с белой лентой (Tiffany особенно умеет угодить дамам) или новую микроволновку (в последнем случае ждите скандала и учитесь отличать мух от пчел). Но это на самом деле не признание - просто комплимент любимому добытчику. Еще вы можете услышать: "Дорогой, я тебя недостойна!" - на прощание, ибо таким странным образом некоторые сердобольные красавицы пытаются облегчить брошенному бедолаге тяжесть наставленных рогов и муки расставания. Фраза произносится с надрывом, после чего дверь за изменщицей обычно захлопывается навсегда, и вы смело можете отправляться в санкционированный загул - с водкой и блондинками.

Выкл. Обнимите, прижмите к сердцу и проникновенно скажите: "Не переживай, солнышко! Ты у меня все равно самая лучшая". Конечно, наивная барышня наверняка предпочла бы, чтобы вы хоть разочек самостоятельно вынесли мусорное ведро, но ядовитое "все равно" мигом напомнит ей о том, что три четверти ее подружек безнадежно разведены или одиноки, как огородные пугала. Так что пусть себе моет полы и страдает от комплексов. А заодно наконец-то напечет пирожков.

2. Ты меня недостоин!

Опустите горделиво задранный хвост и не обольщайтесь. Я уже сказала, что самое необъяснимое в женских кнопках - это парность и скорость переключения. Так что интервал между "я тебя недостойна" и "ты меня недостоин" может продолжаться десятую долю секунды. То есть - буквально.

Вкл. Теперь вы неделю сдавали балансы, отчеты и сухогрузы, но это, поверьте, совсем другое дело. Потому что ваша девушка прекрасно знает, какая мерзость на самом деле творится под прикрытием всяких тренингов и совещаний, где ты был, ужас, да от тебя же духами пахнет, а я, как дура, борщ ему третий раз разогреваю, нет, правильно говорила мама (подружка Наташка, целитель Малахов, кошка Мурка и журнал "Гламурный эпидермис") - ты и ногтя моего не стоишь! Негодяй! Вот!

Выкл. Не сомневаюсь, что лично вы уже выработали свой собственный алгоритм тушения женских скандалов. Однако осмелюсь дать всего один дельный совет - не берите в голову. Все рассуждения о том, какой она аленький цветочек и какое вы, в свою очередь, чудовище, - на самом деле крики не ярости, а отчаяния. Да уж, феминисткам не скоро удастся собрать полноценное общественное движение в стране, где абсолютное большинство женщин (включая, кстати, самих феминисток) мучительно и тайно страдает от комплекса неполноценности.

Впрочем, если вы не можете изменить ситуацию, значит, имеете полное право ею воспользоваться. Потому дождитесь, когда подруга исчерпает свои аргументы (их редко бывает много - ну чем, скажите на милость, может похвастаться создание, у которого даже пениса нету?), и спокойно соглашайтесь. Да, недостоин. Да, ты лучше меня во всех отношениях - мама, Мурка и "Эпидермис" совершенно правы. А потому, милая, позволь мне подумать до утра, что делать дальше, чтобы разрешить эту ситуацию в твою пользу. Можете не сомневаться - на рассвете вас разбудит аромат кофе, горячих блинчиков и духов. Потому что Мурка Муркой, а сидеть в девках и рыдать по ночам в одинокую подушку неохота даже самым отъявленным женщинам - включая губернаторов и председателей советов директоров.

3. Ты не видишь во мне личность!

Кнопка, которая, несмотря на свою молодость, западает намертво, так что хоть клещами выдирай. А все потому, что бедные женщины так недавно узнали, что у них тоже, оказывается, есть личность, что не могут забыть об этом буквально ни на секунду.

Вкл. Вам хочется секса - и, поверьте, это нормально. Мало того, вы и завели себе постоянную под ругу только для того, чтобы пресловутого секса было сколько угодно и в любой момент - только руку протяни. И вот вы протягиваете эту самую руку... и немедленно получаете жесткий отпор. Потому что, видите ли, она изливала вам душу (пересказывала диссертацию, зачитывала приговор), а вы... а вы... Все вы грязные животные! Мужчина, настроившийся на необременительный и необязательный семейный секс, получив такую плюху, чувствует себя дурак дураком. Как будто тостер, в который он собирался засунуть сосиску, вырвался из розетки и визгливо пообещал пожаловаться в Лигу сексуальных меньшинств.

Выкл. Вариантов выключить эту кнопку на самом деле тьма. Самые ленивые могут просто подождать, пока девушка сама не придет в состояние половой игривости, - и тогда радоваться жизни на всю катушку. Сильным духом предлагаю хотя бы иногда слушать, что именно барышня говорит - ну, действительно, она вам про то, что на работе полный бардак с задержкой зарплаты, потому что у генерального управляющего померла любимая рыбка- меченосец по имени Гавриил, а вы ей юбку задираете.
Согласитесь, как-то невежливо. Вы бы тоже не пришли в половой восторг, если бы самая распрекрасная красавица надумала исследовать вашу ширинку в решающий момент, когда прославленный Сергей Семак забивает свой сотый гол. Впрочем, можно и не ждать, и не слушать, а разрешить проблему с царственной простотой Александра Македонского. Итак, представим себе самый неподходящий случай: девушка рыдающим голосом читает вам стихи Эдуарда Асадова про рыжую дворнягу, стоя на табуретке (можно даже с петлей на шее). Казалось бы - ну какой тут секс? Вы явно покажете, что не уважаете ее личность. Однако стоит вам проникновенно сказать: "Милая, я так люблю тебя, когда ты такая. Пожалуйста, умоляю, всего один поцелуй!" - как все мгновенным образом переменится. А уж что там будет после первого поцелуя - проблемы ваши.

4. Ты не видишь во мне женщину!

Вкл. Как ни парадоксально, данный порыв не имеет ни малейшего отношения к сексу. Вас просто подвела банальная мужская невнимательность. И вот вам в качестве примера поучительная история. Одна моя знакомая сделала себе татуировку. Чуток повыше причинного места. Такую, знаете ли, гламурную змею. Не очень большую, но противную. И только через полгода ее родной и любимый муж умудрился эту самую змейскую татуировку впервые заметить. И тут же получил скандальный развод. Брак длиною в одиннадцать лет рухнул как подкошенный. Именно это называется - не видеть в женщине женщину. А секс действительно тут ни при чем.

Выкл. Заведите хорошую привычку, возвращаясь вечером домой, говорить своей благоверной комплимент. Что-нибудь несложное и банальное - сойдет даже "ты вся так и светишься" или "чудесно выглядишь, чемоданчик". Не важно, что светится она от чудодейственных БАДов с ураном, а чудесно выглядит от того, что благодаря голливудской диете прибавила двадцать кило. Главное - "чемоданчик" с удовольствием поверит, что вы оценили муки, которые она вытерпела в салоне красоты, пока ее кололи озоном, дабы извести целлюлит. И останется довольна.

5. Конечно, я всего-навсего мать и домохозяйка

Вкл. Это или оборона, или сарказм. Конечно, женщина рождена для домашнего труда и заискивающего молчания, но это не значит, что следует испытывать ее терпение бесконечно. Ежевечерний внос в квартиру мычащего тела (вашего, вашего) и выемка из карманов этого самого тела незнакомых женских трусиков - это уже лишнее, поверьте. К тому же даже за вымытый пол и сваренную манную кашу надо хвалить. Иногда, но от души. Тогда эта кнопка вообще никогда не будет включаться.

Выкл. Предложите ей прямо с завтрашнего дня выйти на работу. А что? В ближайшем гастрономе острый и постоянный дефицит кассирш. А также охранников и уборщиц. Тебе дадут большую желтую кобуру и настоящую швабру, дорогая!

6 Я ужасная мать и хозяйка -тоже дрянь!

Вкл. Такое выкрикивается только в порыве крайнего отчаяния. Обычно катарсис наступает, когда несчастная понимает, что, пока она преодолевала мучительный карьерный путь от младшего делопроизводителя до помощника офис-менеджера, мир вокруг непоправимо изменился. У любимого мужа выросло пузо, выпали волосы и зубы и появилась вторая любовница, по дому шастают одичавшие дети и домашние животные, а в холодильнике лапша "Доширак" соседствует с растворимым картофельным пюре "Магги".

Выкл. Предложите прямо с завтрашнего дня слезть, наконец, с карьерной лестницы и хорошенечко отдохнуть дома. А заодно сделать капитальный ремонт, генеральную уборку и, наконец, прочитать ребенку обещанную сказку про трех медведей. И ничего, что пацану скоро четырнадцать, познакомиться с мамой и соприкоснуться с классикой никогда не поздно.

7.Ой, я такая дура!

Вкл. Запомните главное - ни одна женщина никогда не говорит этого всерьез. И не надейтесь. Даже если у барышни мозги меньше, чем трусики Пэрис Хилтон, которая трусиков, кажется, не носит вообще, все равно каждая уверена, что умнее ее никого нет. Поэтому фразу о том, что она, мол, круглая дура и вообще, стоит воспринимать исключительно как кокетливую фигуру речи или завуалированный призыв о помощи.

Выкл. Искренне уверяйте, что нет - не дура, а совсем наоборот, умница, по сравнению с которой великий русский ученый Михайло Васильевич Ломоносов - просто жалкий недоумок. Если девушка при этом еще и угадает, откуда торчат уши этой цитаты, значит, читать она не только умеет, но и любит. Если не угадает - не спорьте, почините ей то, что она умудрилась поломать. В девяти случаях из десяти надо просто воткнуть прибор в розетку (вариант: залить в него бензин или засунуть батарейки). Только будьте осторожны - девушка наверняка действительно не дура. А, как известно, ничто не доводит мужчин до ЗАГСа так быстро, как перегоревшие лампочки, зависшие компьютеры и заглохшие авто.

8. Да у меня два высших образования!

Вкл. А еще, между прочим, у нее аспирантура и две стажировки. И дедушка - главный по композиторам. И при таком культурно-интеллектуальном багаже бедняжке приходится - ну, не знаю даже, что уж там ей приходится делать особенно не совместимое с дедушкой и аспирантурой. Чистить зубной щеткой унитаз, например? Или заниматься оральным сексом? Разве это не повод возмутиться?

Выкл. Запомните главное: данная фраза - это не аргумент в споре, а упрек. Означающий, что девушка просто устала и отчаянно нуждается в ласке. Поэтому советую все-таки оторваться от компьютера (телевизора, дивана) и либо сделать вид, будто вы прямо сейчас начнете своей девушке помогать (хотя в случае орального секса она, несомненно, справится сама), либо сменить обстановку. Бросай, милая, эту уборку (внеклассное чтение, вышивку крестом), и поехали к Яру (в баню, на шопинг, к твоей маме, но лучше все-таки к Яру). Не сомневайтесь - барышня бодро сбросит оковы высшего образования и примет участие в общем веселье.

9. Ты хочешь только секса!

Вкл. Дурной знак. Особенно если кнопка запала не во время вашего захода на пятый раз за одну ночь. Вообще-то девочкам нравится, когда их хотят. И когда могут - тоже нравится. Правда, эта щедрая приязнь почему-то заканчивается, если партнер вдруг начинает девочку раздражать. Видом, запахом, звуками - да самим фактом своего существования, наконец. Так что хроническое недовольство вашей половой активностью может означать, что она вас попросту разлюбила. Или вы действительно пристаете исключительно не вовремя.

Выкл. Остановитесь и подумайте. Например, о том, кому после вашего расставания достанется коллекция плюшевых покемонов. Или о том, что интенсивный секс в тот момент, когда девушка печет блинчики или дописывает статью, действительно может крепко разозлить. Кстати, а давно вы хвалили эту самую девушку не только за выдающийся бюст, но и за несомненные литературные способности? А то смотрите - иногда у девочек западают по три кнопки разом. И тогда наступает настоящий гембель.

10 Ты даже не хочешь секса!

Вкл. Вообще-то если она сказала это вслух - дела действительно плохи. Статистика половой жизни россиян и так давно похожа на фронтовые сводки: почти 30 процентов супружеских пар занимаются любовью не чаще одного раза в месяц, а 5 процентов делают динь-динь всего раз в год. Вы только вдумайтесь - раз в год! И что самое неприятное, на головную боль и недомогания, отворачиваясь к стене, все чаще жалуются мужчины.

А женщины - они делают вид, что все в порядке, старательно худеют, покупают лифчики со стразами и замороженных устриц, устраивают неуклюжий стриптиз и прочую ерунду. То есть терпят. При всем моем к ним неуважении - довольно долго и героически.

Выкл. Сами знаете - надо себя заставлять. Женщину преступно доводить до греха своими собственными руками, так что несите свою фрустрированную психику (вместе с органом любви) по направлению к хорошему доктору. А пока доктор будет пытаться пенисом (вашим) вскрыть подсознание (тоже ваше), постарайтесь быть со своей дамой хотя бы предельно нежным. Иначе она может резко расхотеть стать вашей. А на эту кнопку лучше совсем не нажимать.

Автор: МАРИНА ЭСТЕР, ведущий эксперт центра психологических исследований "Гименей плюс"

Источник XXl

© 2006 OOO «ГлобалИнфо»

---

В ближайшее время может быть создано Союзное государство России и Белоруссии

бред

Как стало известно радиостанции «Эхо Москвы» из источников в окружении президента Белоруссии Александра Лукашенко, Конституционный акт, который провозглашает Союзное государство, будет подписан в ходе визита в Минск президента России Владимира Путина. Этот визит пройдет 13-14 декабря, подтвердили агентству "Франс-Пресс" в администрации российского президента. Что касается Конституционного акта, то, по данным радиостанции «Эхо Москвы», документ уже готов.

Добавим, что в Минске в те же дни пройдет заседание парламентского собрания Союза Белоруссии и России. ИНТЕРФАКС сообщает, что на нем будет обсуждаться реализация совместных программ в области безопасности, обороны и борьбы с преступностью. По данным агентства, кроме союзных парламентариев во встрече примут участие представители Парламентской ассамблеи организации Договора о коллективной безопасности, исполнительных органов СНГ, ОДКБ и Еврозес, а также министерств и ведомств Белоруссии и России.

По информации источников радиостанции «Эхо Москвы», Владимир Путин станет президентом Союзного государства России и Белоруссии после того, как покинет пост президента России. Нынешний президент Белоруссии Александр Лукашенко возглавит Союзный парламент.

источник

UPD news.yandex.ru/yandsearch?cl4url=news.bbc.co.uk...

---

Жизнь в условиях города сделала сообразительными всех бездомных животных

Столичные биологи недавно сделали сенсационное открытие: в столице формируется новое поколение городских животных. У бездомных собак и кошек, живущих в мегаполисе, развиваются сложные рефлексы, не знакомые их домашним сородичам. Псы переходят улицу на зеленый свет светофора, а коты с ловкостью взломщиков открывают форточки. Цивилизация влияет даже на насекомых, но своеобразно: тараканы и мухи плохо усваивают современную пищу.

Поведение бродячих животных в российской столице практически уникально, считают ученые. Нигде в мире им не созданы такие благоприятные условия для саморазвития. «За последние 10–15 лет в мегаполисе сильно изменилось поведение синантропных (живущих с человеком) животных, – рассказал “НИ” зоопсихолог Андрей Неуронов. – К ним относятся собаки, кошки, крысы и вороны. Псы занимают среди них особое место. Они учатся пользоваться техническими достижениями человечества. Некоторые собаки, переходя дорогу, ведут себя в точности как люди: смотрят сначала налево, потом направо. Встретить умную собаку можно и в метро. Они понимают, на какой станции выходить, как ездить на эскалаторе. В отличие от них, кошки, вороны и крысы, наоборот, учатся избегать человека. Среди самых ярких навыков котов – способность к манипуляции различными предметами. Например, они могут открывать двери, створки окон». По словам г-на Неуронова, полученные городскими животными навыки передаются по наследству. И уже через несколько лет в Москве появятся беспризорные животные новой формации.

Развитие стрессоустойчивости позволило приспособиться к шумной столичной жизни и многим видам птиц. «Лучше других в городе чувствует себя серая ворона, – рассказал “НИ” кандидат биологических наук Владимир Романов. – Они составляют сейчас около 20% от всех остальных птиц. Их отличает ум, агрессивность, смелость и коллективизм». В отличие от перелетных птиц, оседлые вороны способны на сложные поведенческие схемы. «Это объясняется тем, что для развития интеллекта у них больше времени, чем у лесных птиц, – объяснил “НИ” Андрей Неуронов. – Некоторые вороны любят кататься с горок, подкладывая под себя крыло, другие бросаются камешками или пугают животных и даже людей ради развлечения.

Есть среди городских ворон и изгои, которые живут сами по себе и творят вообще сумасшедшие вещи, например, катаются на крыше вагона метро».

Как это ни удивительно, но адаптироваться в сложных столичных условиях смогли даже некоторые лесные птицы. «Довольно комфортно в городе себя чувствуют совы. Они охотятся на расплодившихся в огромном количестве крыс. Недавно сову видели даже на Арбате. Активная ночная жизнь мегаполиса им больше не мешает», – убежден г-н Романов.

А вот голубей в столице становится все меньше. С тех пор как коммунальщики закрыли все чердаки, птицам негде стало селиться. Серьезный удар нанесла цивилизация, как выяснилось, и по тараканам. В мегаполисе их становится все меньше. «Еще 10–15 лет назад этих насекомых можно было встретить практически в каждом доме, – объяснил “НИ” биолог Дмитрий Атякшин. – Сейчас они стали встречаться гораздо реже. И это касается не только Москвы, но и некоторых других российских городов. Что послужило причиной их сокращения, пока не установлено. Впрочем, вполне возможно, что на жизнь насекомых повлиял и человеческий фактор: частичный переход людей на генетически модифицированные продукты и увеличение за последние десятилетия электромагнитного излучения. Излучение от сотовых телефонов, СВЧ-печей, компьютеров, развитие линий электропередач вполне могло негативно повлиять на популяцию тараканов».

Биологи задаются вопросом: если деятельность людей так радикально и быстро подействовала на одного из самых живучих насекомых, каким образом она может отразиться на самом человеке?
news.mail.ru/society/1507380/

---

"Голубизна" в российской политике: история и современность.

Приверженцы однополой любви присутствовали в высших эшелонах российской власти во все времена. Например, при императоре Николае I самым высокопоставленным геем был министр народного просвещения граф Уваров. Весь высший свет хихикал, когда он добился назначения своего любовника князя Дондукова-Корсакова вице-президентом Академии наук. При Николае II свою любовь к мальчикам не особенно скрывали генерал-губернатор Москвы великий князь Сергей и министр иностранных дел граф Ламсдорф. При Ленине—Сталине нежиться в мужских объятиях обожал нарком иностранных дел Чичерин

В первые годы советской власти новый режим даже бравировал терпимостью к секс-меньшинствам. Одно из первых изданий Большой Советской Энциклопедии провозглашало: “Наше юридическое законодательство не знает так называемых преступлений против нравственности!”
Но вскоре все изменилось. В 1934 году чекисты раскрыли “заговор гомосексуалистов” в наркомате иностранных дел. Любимец экс-наркома Чичерина, главный протокольщик НКИДа Флоринский был арестован. А первому секретарю московского обкома партии Кагановичу поручили лично проверить правильность сексуальной ориентации оставшихся дипломатов. В том же году мужеложство было провозглашено уголовным преступлением. А в 1936-м нарком юстиции Крыленко и вовсе заявил: “Гомосексуализм — продукт разложения эксплуататорских классов!” С тех пор и до самых 80-х в лагеря за однополую любовь ежегодно попадало до 1000 человек.
Сейчас на дворе вновь дуют иные ветры. Например, согласно сплетням из думских кулуаров, тайными гомосексуалистами являются как минимум восемь членов руководства парламента и немало рядовых депутатов. Геев полно как среди левых, так и среди правых. Любопытно, что в голубые думская молва упорно записывает и некоторых депутатов, которые любят на публике поговорить о своем отвращении к однополой любви. (Психологи утверждают, что это весьма распространенный психологический феномен. Например, в 30—70 годы прошлого века самым жестоким гонителем гомосексуалистов в США был директор ФБР Эдгар Гувер. После его смерти выяснилось, что Гувер сам был геем.) Аналогичная ситуация наблюдается и в правительстве, и в президентской администрации. Не зря же одно из излюбленных мест сбора московских голубых находится аккурат под окнами здания президентского аппарата на Старой площади.
О весьма терпимом отношении основной массы нашего политбомонда к гомосексуализму свидетельствуют и несколько известных “МК” пикантных историй. Взять, например, эпизод, рассказанный бывшим ближайшим соратником одного экс-премьера России.
Едва новый ельцинский назначенец въехал в Белый дом, как ему понадобилось провести через Думу жизненно важный для правительства законопроект. Первая попытка сделать это закончилась фиаско. Особенно громко против законопроекта агитировал один известный на всю страну народный избранник. В Белом доме не смирились с поражением. Знатоков думского закулисья начали допрашивать: как именно можно умаслить смутьянов. “Когда мне сказали, что депутату N надо просто устроить хорошую баню с мальчиками, я не поверил! — рассказывает источник “МК”. — Но я лично договорился с ним об этом. И затем все пошло как по маслу!”
Пару лет назад в нескольких центральных СМИ появились материалы о частной жизни одного федерального министра. В статьях подробно описывалось, как член кабинета крутит амуры с любовниками прямо на рабочем месте. В Белом доме не отрицали, что опубликованная информация соответствует действительности. Но никто и не подумал увольнять или даже делать замечание министру. Он до сих пор продолжает спокойно работать на своем посту.
Еще проще относятся к голубым шалостям во многих российских провинциях. Несколько лет тому назад пресс-секретарь губернатора одной из областей Центральной России был пойман за занятием сексом с несовершеннолетним мальчиком. Поскольку дело было в Москве, скандал замять не удалось. Чиновник получил условный срок. Но на его карьеру это почти не повлияло. Сегодня он курирует работу с молодежью (!) в мэрии своего областного центра. Как рассказывают местные политтусовщики, натуралы в мэрии этого города сейчас в подавляющем меньшинстве. “Голубой” мэр комплектует команду исключительно из своих. Например, первым вице-мэром областного центра был назначен 22-летний отрок.
Все это, конечно, не значит, что информация о гомосексуальных наклонностях того или иного деятеля перестала использоваться для шантажа. Старые привычки, как известно, умирают тяжело. А в советское время этот трюк был одним из излюбленных приемов спецслужб. Именно так чекисты вербовали, например, многих деятелей Православной церкви. А в эпоху Хрущева с помощью голубого шантажа КГБ удалось провести одну из своих самых успешных разведопераций в Англии. В секс-ловушку удалось заманить шифровальщика британского адмиралтейства Вассала. После этого он в течение нескольких лет аккуратно снабжал наших штирлицев сверхсекретной информацией.
По словам бывшего генпрокурора Юрия Скуратова, в 1999 году Кремлю удалось добиться возбуждения против него уголовного дела только благодаря использованию голубого шантажа. По рассказу Юрия Ильича, зампрокурору Москвы Росинскому тогда сначала показали пленку с записью его гей-похождений. А потом поставили перед выбором: или мы вбрасываем эту кассету на ТВ, или ты прямо сейчас возбуждаешь уголовное дело против генпрокурора!
Иногда, правда, попытки голубого шантажа могут закончиться для инициаторов очень печально. В начале прошлого года в политической Москве пошли разговоры о грядущем скандале. Один очень богатый российский деятель стал объектом пристального внимания прокуратуры. Согласно сплетням, этот политик избрал весьма нетрадиционный способ защиты. Он пригрозил рассказать следователям все о своих бывших любовниках из федерального правительства. Но через несколько месяцев предполагаемый шантажист скоропостижно скончался при предельно двусмысленных обстоятельствах. Правда, считать эту историю секс-скандалом в чистом виде, наверное, нельзя. Как говорят, покойный планировал раскрыть подробности не только своей общей с министрами личной жизни, но и совместного воровства...

Михаил Ростовский

---

Батька жжот =)

Лукашенко призвал евреев "с деньгами" возвращаться в Бобруйск

Во время пресс-конференции с журналистами стран СНГ президент Белоруссии Александр Лукашенко заявил, что евреи, проживавшие ранее в Бобруйске, "развели свинушник". Добавив, что сейчас город приведен в порядок, белорусский лидер призвал израильских евреев возвращаться. "С деньгами возвращайтесь!" – подчеркнул президент.

"Если вы были в Бобруйске вы видели, в каком состоянии город? Страшно было зайти, свинушник был. Это в основном еврейский был город, вы знаете, как евреи относятся к месту, где они живут, – цитирует Лукашенко ВВС-Russian. - Посмотрите в Израиле, я вот был. Я ни в коем случае не хочу их обидеть, но они не очень заботятся, чтобы подстрижена трава была, как в Москве, у россиян, белорусов. Мы его привели в порядок и израильским евреям говорим - ребята, возвращайтесь обратно. Я им сказал - с деньгами возвращайтесь!", - продолжил белорусский лидер.

В ответ правительство Израиля заявило протест послу Белоруссии в Тель-Авиве Игорю Лещене, расценив высказывания Лукашенко как антисемитские. "Министр иностранных дел Израиля Ципи Ливни решительно осуждает эти антисемитские замечания, - сказано в сообщении израильского МИД. - Главы государств обязаны бороться с антисемитизмом, который поднимает свою уродливую голову в различных регионах мира, а не поощрять его".
Обсуждение развернулосьтут

---

Что читают белорусы

Говорят, мы снова стали читать книги. Корреспондент “Вечернего Минска” отправилась в поход по столичным книжным магазинам, чтобы взглянуть, какая литература сегодня пользуется спросом у читателей. И вот какие мысли я вынесла из этого путешествия.

О количестве и качестве

Для начала порадуемся. Ярко выражена тенденция: женские романы и детективы карманного формата теряют преимущество (в сравнении с серединой девяностых), становятся именно “дорожной” литературой. Даже основная группа поклонниц этого чтива — домохозяйки в возрасте примерно сорока лет — видимо, засомневались уже, стоит ли тратить деньги на книжки-близнецы. И все-таки детективы пока популярны, “вытягивает” присутствие трех-четырех авторов, пишущих профессионально и оригинально. Но чувствуется усталость читающей публики от “книжного ширпотреба”, который после однократного прочтения не жалко выбросить, тем более, что качество печати и полиграфическое оформление иначе как “одноразовыми” назвать нельзя. В то же время мы, покупатели, зачастую подменяем понятия и принимаем блестящий переплет за блестящее содержание.

— Пришла к нам на днях покупательница и чуть не кричит: “Я не хочу читать эти бестолковые романы, дайте мне нормальную серьезную книгу!” — рассказывает продавец-консультант книжного магазина “Подписные издания” Татьяна Запрегаева. — Стали предлагать, женщина долго выбирала, волновалась, но взяла то, что посчитала достойным своего внимания. В итоге — ушла с таким же, в принципе, литературным произведением довольно низкого качества.

Секрет успеха

На смену бульварным романам пришли два новых “книжных вируса”. Первый. Идея богатства и успешности становится определяющей в поведении человека. А что, как не книга, поможет в деле “ускоренного богатения”! Дешевая брошюрка для современных Емелей, которые, лежа на печи, изучают “10 шагов на пути к совершенству” и — напротив — претендующие на научность тома по бизнес-психологии. Цена одного экземпляра — от двадцати и до восьмидесяти тысяч, бывает и выше. Несмотря на дороговизну, предприниматели их покупают, наверняка надеясь набраться мудрости и смекалки в деле ведения бизнеса у американских, а нынче и китайских коллег. Как мне рассказали продавцы, один покупатель за два дня потратил более трехсот тысяч белорусских рублей на подобные руководства. Другой, покупая, надеялся заинтересовать таким образом сына, который никак не соглашается продолжить дело отца.

В глазури из гламура

В двадцать первом веке заметно пожелтели не только газеты, но и книги. Сметают с прилавков все, что связано со скандалами, изнанкой шоу-бизнеса, причем большая часть подобных опусов написана недалеким, упрощенным до нелитературности языком. Несмотря на категоричные уверения продавцов, что “книги с нецензурщиной мы в продажу не берем”, раскрыв наугад первую попавшуюся, я поняла, что мы в который раз обманываем самих себя: на двух страницах насчитала восемь слов, пачкать которыми материал в “Вечернем Минске” нет особого желания.

Зато какие заголовки, какие авторские имена! С вашего разрешения, приведу их без комментариев: “Красота по-рублевски”, “Блондинки в шоколаде”, “Шиканутые девчонки”, “Тертый шоколад”. Цитата из книги Жени Гламурной: “Однажды заблудившись между ЦУМом и ГУМом она поступила на журфак…”. Книги-советчики для совсем юных барышень: “Как найти парня” и рядом — “100 способов бросить парня”, для зрелых женщин: “10 типичных ошибок, которые мешают женщине затащить мужчину в загс”, и, наконец, “книга для тех, кто не относится к замужеству как к концу собственной жизни” (цитата): “Как завести, развести и бросить любовника, не разрушая семейный очаг”…

Вот в принципе и все. Читать стали больше. Но лучшее ли? Мы прячемся за обложкой мира, в котором успех книги зависит от того, как удачно символ доллара вписан в ее заголовок, как много раз на обложке употреблено слово Рублевка. Не собираюсь делать глобальные выводы, но, думаю, вы согласитесь: даже слово любOFF теряет смысл в своем новом, обгламуренном, написании…

Снежана Иванец

---

УЖАС!!!!

Стало известно о жестокой традиции в Папуа-Новой Гвинее: местное население хоронит своих зараженных СПИДом родственников - заживо, передает Би-би-си со ссылкой на слова работницы благотворительной организации Маргарет Марабе (Margaret Marabe).

Из пятимесячной поездки в горные районы на юге Папуа-Новой Гвинеи Маргарет привезла страшные впечатления от увиденного. В частности, ей удалось стать свидетельницей погребения больного СПИДом, которого засыпали землей, в то время как он истошно кричал и звал на помощь маму. По словам местных жителей, в таком обряде нет ничего удивительного: погребение заживо является логичным решением проблемы, так как за больными некому ухаживать, а здоровое население боится угрозы заражения.

По официальным данным, в Папуа-Новой Гвинее насчитывается 2% зараженных ВИЧ. Тем не менее известно, что эта страна, где распространены полигамия и сексуальный беспредел, является одним из самых жарких очагов заражения этим вирусом, и реальные данные сильно отличаются от официальных. Так, согласно докладу ООН, с 1997 года в Папуа-Новой Гвинее каждый год увеличивается число больных СПИДом на 30%. Местные жители считают болезнь проклятием, в котором обвиняют женщин, заподозренных в колдовстве. Их преследуют и тоже жестоко убивают.

С больными СПИДом в этой маленькой стране, расположенной на острове в Тихом океане, всегда поступали жестоко, рассказали служащие местных церквей. Их либо сбрасывали с мостов, либо морили голодом до смерти на задних дворах. По словам Маргарет, невежество папуасов из отдаленных районов сильно пугает, и правительство страны должно приложить массу усилий для организации разъяснительных кампаний среди населения. Пока в Папуа-Новой Гвинее нет никаких обучающих центров или программ.

top.rbc.ru

---

Пиво способствует стройной фигуре?!

Регулярное употребление пива благоприятно влияет на стройность фигуры. Это сенсационное заявление сделали ученые Варшавского национального института общественного здоровья.

Исследователи под руководством доктора Зенона Ястшембского проводили эксперименты на двух группах крыс. В первую группу подопытных отобрали обычных зверьков, а в другую - грызунов с повышенным артериальным давлением. Ежедневно половине крыс из обеих групп делали инъекцию сублимированного пива, а остальным хвостатым вводили такое же количество физиологического раствора. В ходе наблюдений ученые тщательно измеряли подопечным давление и слушали сердце. Выяснилось, что пиво не вредит сердцу и не повышает давление, потому что у крыс-гипертоников оно осталось на прежнем уровне, а у зверьков с нормальным давлением совсем не повысилось. Неожиданным открытием оказалось и то, что крысы, которым вводили сублимированное пиво, за время исследований заметно похудели, а получавшие физиологический раствор их собратья остались в прежнем весе. Чем же ученые объясняют наличие "пивного живота" у любителей пенного напитка? Да тем, что излишние жировые накопления образуются от обильного поглощения калорийных колбасок, сарделек и чипсов, которыми закусывают пиво.

(с)trud.ru

---

Израильские ученые выяснили, когда лучше рожать детей

Малыши, рожденные дождливой осенью или холодной зимой, видят лучше, чем те, кто появился на свет в весенний день или летний зной, считают ученые.

К такому выводу пришли израильские исследователи из тель-авивского Университета, обработав данные полученные при проверке зрения более чем трехсот тысяч школьников и студентов от шестнадцати до двадцати трех лет.
Офтальмологи сравнили сферу действия близорукости с месяцем рождения подростков и получили впечатляющие результаты - те, кто родился в летние месяцы, имели на 24% более высокий риск развития близорукости, чем дети, рожденные в декабре и январе.
Врачи предполагают, что плохое зрение "летних" детей связано с долгосрочным эффектом воздействия естественного света во время протекания беременности.
По мнению ученых, глазное яблоко близоруких людей удлинено, что происходит за счёт длительного действия солнечного освещения и уменьшенной выработки пигмента мелатонина, однако медики не уверены, в том, как именно работает этот механизм в ходе внутриутробного развития плода.

©

Хм... Я родилась 31 декабря... И со зрением у меня офигительные проблемы =))) Но врожденные =))))

А как у вас обстоят дела со зрением?

---

Второй Чернобыль... Нда... =(

---

www.VOIN-OSVOBODITEL.ru


В рунете открылся виртуальный памятник Воину-освободителю. Все желающие могут возложить цветы и почтить память погибших героев.