20 причин, чтобы не заводить себе Хаски

1. Можно посчитать за плюс то, что хаски мало ест. Но не тут-то было, мало ест он из своей миски, остальное он жрёт в ближайшей куче мусора на прогулке.

2. Хаски спокойно ходит рядом с хозяином на поводке. До тех пор пока не увидит кошку, другую собаку, новый куст (да и старый куст), голубя, летящий пакет, кучу мусора. В этот момент отпускай поводок и пусть бежит. Нам еще пригодятся плечевые и локтевые суставы.

3. Хаски добрый. Добрый со всеми, исключений нет. Рассчитывать на то, что он станет защищать Вас от гопников на улице, глупо и бессмысленно. Можете попросить хулигана подержать поводок и сразу бегите. Он же не знает пункт номер 2. Не успеет отпустить веревку из рук, и вывих плеча ему обеспечен. Взрослый крепкий кобель рвет с места как, Dodge charger 69го года.

4. Хаски – охотник. Лично мой, беспощадно ушатал двух котят, полтора козлёнка (одного, вроде, не добил, но платил я за двоих), курицу, в количестве одной штуки. А мелочь, вроде всяких грызунов, я вообще не считаю.

5. Шерсть - приправа каждому блюду на Вашем столе. Она повсюду. Кажется, что собака бреется ночами, пока все спят. Убирайся каждый день, два раза в день, все без толку, собака набросает еще.

6. Обувь. Обувь будет спрятана всегда. По началу, гости, которые будут приходить к Вам домой, станут уходить в одном ботинке, пока не привыкнут прятать. Не надейтесь получить в моём доме домашние тапочки. Нет, я не жадный, просто их давно съели.

7. Хаски не лают. Это так. Они не лают, они воют. Иногда подпевая разным поющим трусам из телика. Но поверьте, первый раз он завоет посреди ночи, пока все спят. И сделает это с душой, как самый натуральный волк. Уверен, кирпичей вы отложите столько, что хватит на строительство новых башен близнецов в Нью-Йорке.

8. Хаски обладают дизайнерскими способностями. Мой начал ремонт в коридоре и в кухне, ободрав обои покуда доставал. Заканчивал его, естественно я. Обожает перестановки всей мебели, которую способен двигать (кухонный стол, стулья, маленькие тумбочки).

9. Хаски грызет все, не только обувь. Обожает разматывать клубки ниток, убегать от тебя с твоими новыми джинсами, рвать колготки твоих подруг. Пытаясь бороться с этим, я приносил ему разные игрушки. Резиновые мячи убиваются дня за два-три, теннисный мячик съедается челюстями взрослой собаки за день. Спасают говяжьи кости, их хватает подольше.

10. Кстати, о костях. Хаски очень запасливы. Будьте уверены, во всех уголках дома, а также аккуратно завернутыми в ваш пододеяльник, будут валяться обглоданные останки бедной коровы. Не пытайтесь собрать их все (не получится, он знает больше потайных углов в Вашем доме), чтобы отнести к нему в миску, собака все равно, разложит их, как было.

11. Забудьте о сне по утрам. Собака требует прогулки. Ему плевать, что на улице метель и минус тридцать, у него даже уши мохнатые. Вечером тоже самое. Всем известно, что это ездовые собаки, потому они очень любят бегать. Завел себе хаски? Полюбишь бегать.

12. Проспал момент прогулки? Сам виноват. Но для таких случаев прибереги в кладовой совок побольше, ведь собака мучить свой организм не станет. А собака большая, значит и в туалет ходит, как большая собака.

13. Самый эпичный пиздец происходит ранней весной и поздней осенью. Хаски вспоминает о своём родстве (учеными не доказано, но я уверен) со свиньей. Лужа – самый лучший друг. А с дохлым, разложившимся котом, вообще с первого класса вместе. С ним обязательно нужно обняться, чтобы принести домой аромат свежей, тухлой, разложившейся плоти.

14. Собираешься возить собаку в автомобиле? Поздравляю, тебя ненавидят на автомойках и требуют двойную плату за пылесос салона.

15. Не знаю, последнее это или еще чего придумаю, но на случай, если у Вас уже живет в доме кошка, не переживайте. Скорее всего, они поладят и свою кошку собака не убьет (чего не могу обещать соседской). Только обязательно освободите для кота высокое место, куда не сможет добраться хаски. Отныне, кот ест на подоконнике, под присмотром и обороной хозяина, а спит на холодильнике. Хотя моя, в последнее время поверила в себя, и даже пьет из его миски.

16. Хаски самый большой попрошайка в мире. Видели цыган на рынке? Так вот, они учились у хаски. Так же у хаски обучался актёрскому мастерству кот из «Шрека». Если Вы и привыкнете к его щенячьему взгляду, то ваши родственники и друзья готовы отдать ему последнюю краюху хлеба в голодный год. Ведь «он же просит».

17. Хаски очень избирательны в еде. Скорее очень странные в выборе еды. Свежий огурец, что лежит в его миске, равен куску бетона, который положили туда пьяные рабочие с ближайшей стройки. Хаски умный и знает, что бетон есть нельзя. Тот же самый огурец, который держит в руках хозяин, равен стейку из мраморной говядины medium прожарки. Хаски умный и знает, что такой стейк есть можно.

18. Воришка и хаски это слова синонимы. Оставил бутерброд на столе и вышел за телефоном? Придешь и сделаешь себе новый. Высыпал пельмени в кипящую воду и один уронил на пол? Даже не пытайся его найти. Кстати, это немного плюс, тебе не придется наклоняться, чтобы собрать упавшую на пол еду. По опыту могу сказать, очень удобно, кода уронил на пол яйцо или пролил сметану.

19. Помимо того, что хаски интерьерный дизайнер, он еще и ландшафтный. Дизайн Вашего двора станет очень своеобразным, ни тебе цветов, ни тебе мелких деревьев и кустарников. Зато много ямок. В одну из них вы обязательно наступите, и вывихните себе стопу.

20. Хаски умный. Очень умный. Но очень хитрый. Способен выполнять любые команды, начиная от сидеть/лежать и заканчивая кувырком через голову назад. Но только если у Вас в руках есть вкусняшка, и он понимает, что она для него. Если нет, можете посидеть/полежать сами. Кстати, за свежую куриную котлету, горазд рассказать второй закон Ньютона.
Автор mojnomiron

Источник: fishki.net/2393293-20-prichin-chtoby-ne-zavodit... © Fishki.net

---

Реконструкция

---

Ежик...

---

Стихи про мальчика Борю

Мальчик Боря лет пяти-шести,
С вышивкой гусенка на кармашке,
Не по-детски с близкими жестил,
Доводя до судорог мамашу.
Он кричал, задорно, высоко,
На прохожих из окошек глядя:
"Я Борис Борисыч Барсуков!
Х*й сосите еб*нные бл*ди!"

И его бежали унимать,
Дворники района были в теме,
Объясняли: "Боря, это мат!
Боренька, Ваш папа - академик,
Дедушка - народный комиссар,
Был Чапаю закадычным другом,
Он бы Вам, негодник, насосал
Шашкою по заднице упругой!"
У мамаши поднимался жар,
Подгорали на плите оладьи,
А мальчонка шпарил с этажа:
"Х*й сосите е***ные бл*ди!"

Окна выходили на Арбат
Культовое место для державы,
Где-то по соседству жил Булат
Автор-исполнитель Окуджава,
К Пушкину народная тропа
Пролегала очень-очень близко,
И неслась культурная толпа,
Усмирять мятежного Бориску.
Медики, училки, скрипачи,
Темнокожий дипломат из Дели,
То кричали строго:" Замолчи!",
То сулили трехколесный велик.

Свернуть
Приезжал военный Адмирал
И клеймил хулителя позором...
[Маленький засранец собирал
Недовольных человек под сорок]
Школьники стыдили:" Но-но-но
Так не выражаются в отряде,"-
Приходил мужик из ГорОНО
С рефератом:" Кто такие бл*ди",-
[Что, хотя и должен обличать
Этих женщин современный мальчик,
Но в стране заветов Ильича
Секса нет, орального - тем паче!]
Только не работал этот факт
Против необузданного стёба
У мамаши близился инфаркт,
Вовремя явился Дядя Стёпа!

Появилась форменная тень,
[Участковых все у нас боятся]
Он сказал серьезно: , Добрый день,
Граждане злодеи-тунеядцы.
Всех, кто видел этот беспредел
Собственными, так сказать, глазами,
Попрошу явиться на отдел
Для подробной дачи показаний."
[Дело-то, друзья, не в пацане,
А в проблеме массовых собраний,
Потому что милиционер
Тоже много знает разной брани]

Люди испарились в тот же миг,
Даже воробьи слетели с крыши,
Из окна летел ребячий крик,
Но его никто уже не слышал,
Не грозил, не ныл, не умолял,
Не стонал от ложного инфаркта,
Во дворе дремали тополя,
И сосали воду из асфальта,
Ветер Юго-Западный подул,
С веток пух сорвался тополиный,
Боря сматерился в пустоту
И пошел лепить из пластилина.

Тут, конечно, просится мораль,
Так как многих, чувствую, задело,
[Я не житель этого двора,
Только это не меняет дела]
Гражданин, в Париже и в Перми,
На любой доступной веб-странице
Помни! Если тролля не кормить,

Тролль послушно самоустранится!

© Сола Монова

---

Хаскины записки

День 1
Сегодня с братьями в очередной раз таскали этого пьяного упыря. Запряг нас в свои старые сани и заставил возить его по округе. На улице лето. Жарко. Эльза смотрела на наши мучения с крыши. Смеялась. Обещала рассказать всем.
Вечером пытался поймать ее и проучить. Не получилось. Это дьявольское создание легко запрыгивает на крышу в отличии от меня.
Перед сном нахлынули воспоминания. Как я, еще щенок, играю в сугробе. Периодически проваливаюсь под снег и он забивается в нос, но мне весело. Приятные воспоминания прервала Эльза. Эта кошка явно не от мира сего - ходила вдоль забора и громко орала, пока хозяин не кинул в нее ботинком.

День 2
Разбудили рано. Ночью кто-то украл топор и ботинок. Хозяин кричал на всех, но на меня почему-то больше. А при чём тут я? И вообще, не надо оставлять вещи без присмотра. Мы, кстати, не охранники. Если он хотел защитить имущество - взял бы овчарку немецкую или, на худой конец, терьера. Из Эльзы и той охранник лучше. Она может орать по поводу и без.
Нравоучения продолжались долго. Я даже уснул.
Днем приехала хозяйка. Люблю ее. Хоть она и дочь этого беспробудного алкаша - но относится к нам иначе. Добрая, приятно пахнет и всегда меня гладит.
Эльза - жуткая подлиза. Постоянно просится к хозяйке на ручки, когда та подходит ко мне.
Ночью произошел инцидент. Эльза во сне свалилась с крыши прямо в репейник. Давно я так не смеялся

День 3
Хозяева куда-то уехали. Целый день игрался с хвостом. Кошки нигде не было, наверное ушла зализывать раны. Мне даже ее немного жалко.

День 4
К хозяйке приехал хахаль. Неприятный тип и, к тому же, плохо пахнет. Я долго лаял на него, но безуспешно - меня не замечают. Зато хозяин солидарен со мной, наверное тоже чувствует его запах.
Хозяин бегал за ним с топором, который, кстати, нашелся на заднем дворе - его никто не крал. С упоением наблюдал, как хахаль, прихрамывая на обе ноги, пытается перелезть через забор. Не перелез - упал. Причем упал прямо на Эльзу, которая совсем недавно вылезла из своего укрытия. Бедная кошка, не везет ей последние несколько дней. Так ей и надо.

День 5
Ночью, пока я спал, хозяйка уехала. Очень некрасиво с ее стороны - в следующий раз не дам себя гладить. Хотя...кого я обманываю. Дам.
Хозяин целый день не выходил из дома. Эльзы опять нигде не видно. Скучно.

День 6
Утром проснулся от кошачьих воплей. Эльза сидела на крыше и завывала, да так протяжно, что даже у меня так не получилось бы.
Хозяин выбежал на улицу и запустил в кошку ботинком. Не попал. Потом опять будет ругаться, что его украли.
После обеда бегал за голубем. Гаденыш в самый последний момент отлетал на безопасное расстояние и с вызовом смотрел на меня.
Весь в грязи - все из за глупой птицы. Эльза довольно ухмыляется, наблюдая за мной. Стерва.

День 7
Меня сонного запрягли в сани. За что мне это опять?
Оказывается, хозяин решил катать всех желающих за деньги. Предприниматель недоделанный.
Эльза ласкается к каждому, кто хочет покататься, и ее берут в сани с собой. Теперь катаем еще и эту бесстыжую.
А на улице все еще лето. Почему бы не приделать к саням колеса?
Вечером свалился спать без задних лап. Изверги.
(с)pikabu.ru/story/khaskinyi_zapiski_3299373

---

10 самых ароматных плодовых культур нашего сада

Абрикос. Да-да, он слишком нестабилен в большинстве регионов Центральной России. Даже самые зимостойкие сорта регулярно оставляют нас без плодов, потому что пора цветения совпадает с возвратными заморозками. Но само цветение — это волшебные дни в саду. Цветки у абрикоса крупные, бело-розовые, с приятным и ярким ароматом. Южанам проще — выбор сортов абрикоса большой. В средней полосе все скромнее: и выбор сортов, и размер плодов. Рекомендуем сорта для Центрального и Центрально-Черноземного регионов: Графиня, Водолей, Краснощекий, Лель, Памяти Лойко, Триумф северный, Царский.

Айва. И в окрестностях Москвы можно выращивать айву обыкновенную. Ее потрясающе красивое цветение и дивный аромат цветков и плодов дают повод найти подходящий сорт и посадить в своем саду на самом почетном месте. Цветет айва в конце мая-начале июня крупными бело-розовыми цветками. Для Подмосковья и средней полосы рекомендуем сорта Белорусская и Упитиса.

Алыча. Слива русская в пору цветения будто пеной облита. Мелкие цветки с большим количеством тычинок источают тонкий аромат с нотками меда и свежести. Даже в северных садах сегодня можно выращивать крупноплодные сорта самой разной окраски и сроков созревания. Рекомендуем для Центрального региона сорта: Злато скифов, Кубанская комета, Лама, Мара, Путешественница, Подарок Санкт-Петербургу, Сонейка, Ярило. Для Центрально-Черноземного: Июльская роза (Комета ранняя), Лавина, Найдена.

Боярышник. Когда он зацветает, над садом плывет медовое облако. Цветет обильно, белоснежные или розово-белые цветки собраны в крупные щитковые соцветия. Помимо видовых плодовых боярышников сегодня можно купить крупноплодные сорта Збигнев, Злата, Людмил, Райское яблочко.

Вишня. Замечали, как хороши цветки у вишни: белые, душистые, крупные (до 2,5 см в диаметре), качаются на длинных цветоносах, собранные по 2-3 штуки в соцветия. Недаром вишня — любимая культура дачников. Хочется вишневый сад, чтобы весной купаться в пьянящем аромате и метели из осыпающихся лепестком. Но места мало, деревья высокорослые, раскидистые, большинство сортов самобесплодные. Однако есть выбор. Самоплодные и частично-самоплодные сорта, имеющие компактные размеры — Брюнетка, Волочаевка, Десертная волжская, Молодежная, Радонеж, Шоколадница, Щедрая.

Вишня войлочная. Так ароматна и привлекательна, будто невеста вся в белом! Эта вишня привлекает в сад огромное количество насекомых-опылителей. Цветки хотя и мелкие, но их количество и очаровательный розово-белый оттенок, и тонкий медовый аромат очень привлекательны. При подборе сортов разного срока созревания цветение вишни войлочной в саду может продлиться с 10 по 26 мая. А для получения урожая обязательно сажайте 2-3 разных сорта с близкими сроками цветения. Сейчас питомники предлагают несколько сортов этой вишни — Восточная, Натали, Осенняя вировская, Сказка, Царевна.

Ирга. Душистые цветки этой редкой в наших садах культуры белые или розоватые, собраны в короткие, плотные кисти. В пору цветения окутаны ярким ароматом. Чтобы не только любоваться цветением, но и получать большие урожаи ягоды, лучше покупать и сажать сортовые саженцы. Отечественных сортов пока нет, а из иностранных можно порекомендовать самый урожайный сорт Смоуки, а также Нортлайн, Пэмбина, Старджион, Форестбург.

Слива. Про ее цветение говорят: кипенно-белое. Но у сливы бывают и розоватые цветки. Их множество, они просты и прекрасны. Обладают приятным ароматом. В садах сегодня можно встретить самые разные сорта сливы домашней и сливы китайской. Рекомендуем для Северо-Западного и Центрального регионов сорта: Красный шар и Скороплодная (слива китайская), Евразия21, Опал, Ренклод колхозный, Синий дар, Смолинка, Стартовая, Светлячок, Утро и Яичная синяя (слива домашняя).

Смородина золотистая. Золотисто-желтые, мелкие цветки с яркими оранжевыми тычинками, собранные в короткие кисти, обладают чарующим ароматом. Цветение продолжается 15-20 дней, доставляя истинное удовольствие не только насекомым, но и обонянию владельцев сада. А отсутствие у ягод терпкого вкуса черной смородины, неспособность вызывать аллергию, делает этот вид смородины очень привлекательным для садоводов. Рекомендуем сорта: Венера, Изабелла, Кишмишная, Ляйсан, Шафрак.

Черешня. Собственно, это вишня птичья. Но будто в увеличительном стекле: снежно-белые цветки крупнее, их количество просто зашкаливает. Цветет черешня рано и долго — две недели. Она так хороша, такой обильный урожай вкуснейших плодов дает, что селекционеры не могли обделить северян и создали уже не один десяток сортов, способных плодоносить в средней полосе. И по качеству плодов лучшие сорта северной группы мало уступают южной черешне. В пользу черешни и тот факт, что она в отличие от вишни не болеет молиниозом. Рекомендуем сорта: Брянская розовая, Ипуть, Ленинградская черная, Малыш, Мускатная, Овстуженка, Радица, Ревна, Тютчевка, Фатеж, Чермошная.

---

Утащено из ВК

(с)не моё

---

19.11.2014 в 22:48

Пишет  athena_me:

У пошуках щастя
Я снова с телегой о своих невероятных находках. В свое время я купила ее только из-за обложки, но потом прочитав текст поняла, что не ошиблась! Очень хорошая и трогательная книга. На украинском языке. Перевожу. Читайте - текста не очень много.

ну и лисы тут тоже обалденные

+12 картинок

В поисках счастья.

Как-то после обеда, когда повеяло осенью и с первых деревьев полетели вниз листочки, мама Лисичка сказала: "Сегодня мы никуда не пойдем. Что-то мне нездоровится. Но не грусти! Вот если бы мне где-то взять чуточку Счастьечка, я бы быстро выздоровела!"

Малыш засуетился возле своего дерева туда-сюда. Как бы он хотел побегать по лесу с мамой! Но разве она не говорила, что ей нужно чуть-чуть счастья для того чтобы поправиться? Маленький встал как вкопаный и засмотрелся на густой лес: "Счастье! Я тебе обязательно найду!" - пробормотал Лисенок и побежал по тропинке.

Долго пришлось бежать ему по знакомой дороге, пока встретилась ему белочка. "Здравствуй! - вежливо сказал Лисенок. - Я тут ищу счастье! Ты случайно не знаешь где его можно найти?"

"Конечно, знаю!" - деловито бросила ему белочка. Круть-верть - и она вмиг заскочила на соседнее дерево.

"Счастье живет под землей! - крикнула хвостатая хитрюга сверху, - Ведь там я только что спрятала вкусный желудь. Е-хе-хе! Какое счастье зимой достать его из-под толстого снежного одеяла! Е-хехе!". Маленький Лис наблюдал как быстро шныряет белочка. "Уж не объелась ли она белены часом? Разве от желудя, спрятанного под землей, его мамочка выздоровеет?"

Он побежал дальше и вскоре увидел сороку. Она гнездилась на высокой ели. "Сорока-белобока, ты, наверное, знаешь, что такое счастье? - с надеждой сказал Лисенок. - Каждому, кто сидит так высоко все должно быть хорошо видно"

"Стрекеке-стрекеке! - возмутилась птица. - Эх ты, четыре лапы да хвост! Ничего в этом не понимаешь! Разве есть что-то лучше блестящего и мерцающего?! " Она стремительно раскинула крылья, пряча свои сокровища. "Ты уверенна", - недоверчиво спросил Лисенок. "Стрекеке-стрекеке! Конечно уверенна, желторотик! Но ты сам должен его найти!"

Маленький лисенок задумавшись потрусил дальше. Что бы там не блестело и переливалось - разве сможет оно вылечить мамочку? Наверное, сорока тоже ошибается...

Вдруг между деревьев пролетел резкий ветер и лес стал чужим и загадочным.

Встретив Зайца маленький лисенок обрадывался не на шутку. "Как дела, куцохвостый? Поможешь мне найти счастье?" Заец дрожал всем телом. "Сча-аасть-ее - это когда меня не съест ни один лис!" - простучал он зубами и рванул со всех ног прочь.

"Вот трус!", - покачал головой Лисенок. "Разве такой здоровяк как ты поместится в моем животе", - крикнул Лисенок, но заец его уже не слышал.

Рыжий путешественник еще не один час бегал в лесной чаще, пока его не охватила ночь. В какой-то момент он увидел на опушке ярко освещенные людские дома. "Как же я раньше не догадался? Люди точно знают, где мне найти счастье для мамочки!"

Со всех лап побежал он к какому-то дому, залитому уж слишком ярким светом. В саду стоял мальчик и махал ему рукой.

"Я ищу.. кое-что для своей мамули, а называется оно... Счастье! Она приболела... Слышал о таком?", - пропищал обессиленный Лисенок.

Но из дому выбежали родители мальчика и схватили его за руку. "Не подходи слишком близко к зверю! Кто знает - вдруг он больной", - воскликнул отец. Семья вернулась в дом, а маленький Лисенок остался один в саду.

"Это не я болен, а моя мама", - крикнул он грустно им вслед.

Потихонечку побрел маленький Лис обратно в лес. Почему никто не может ему помочь? Наверное, счастье - это и правда что-то особенное?! Как вдруг в лесу что-то сверкнуло! Рыжий путешественник аккуратненько подкрался поближе и вот уже встретился взглядом с мудрой совой. "Как хорошо, что я тебя тут встретил, мудрая сова", - вздохнул он."Разве ты не самая умная в лесу? Покажи мне, пожалуйста, где живет счастье!" Осмотрела сова его с ног до головы. "Иди-ка ты, мальчик, домой, да поскорее!", - прошептала она и улетела прочь.

И сразу в большом и темном лесу запала тишина. Что ему теперь делать?

Когда солнечные лучи зачесали Лисенку нос, он добрался до своего дома. В животе бурчало, маленький еле держался на лапах.

"Какое счастье! Что ты вернулся!" - воскликнула Мамуля Лиса и нежно потерлась своим носом о сыновий. Ух-ты, ее болезнь как рукой сняло!

Лисенок смущенно опустил глаза: "Мама думает, что это я принес ей Счастье!"

Поев, милый лисенок сладко прижался к мамуле Лисичке: "Должен кое-что тебе сказать, мама! - прошептал он тихонечко, - Это не я нашел тебе Счастье!" Мамуля улыбнулась и нежно посмотрела на сына, щурясь.

"Счастье, мой сладкий, живет в каждом из нас! Не надо его искать! - сказала она через минуту. - Нам надо его только разглядеть. Знаешь, самое большое счастье для меня - то, что у меня есть такой славный малыш, как ты"

И сразу Лисенку стало спокойно и в животе потеплело. Обрадовался он, и показалось малышу, что где-то там зашевелилось счастье.

"Вот оно как. ТАК просто - живет в каждом из нас и никогда от нас не убежит. Ну раз это так, я себе тихонечко посплю!"

---

23.10.2014 в 20:01

Пишет  athena_me:

и

---

Москва VS Питер

Вечный спор: Москва VS Питер. Что круче?

Свернуть

Источник

---

Каково быть отцом троих детей

— Своим главным достижением в жизни я считаю наличие троих детей. Это однозначный успех. Уверенное лидерство в гонке альфа-самцов. Кто-то покупает роскошную машину, кто-то — дорогие часы. У меня трое детей. Я уже вообще могу ходить пешком и определять время по солнцу. Но нельзя! Ведь от отца троих детей все ждут только разумных поступков. Надо быть терпимым и положительным. «У тебя трое детей!» — ты должен соответствовать! «Многодетный отец» — это статус , «плохой отец» — это репутация.

Но при этом мужчина с тремя детьми — изгой в мужской компании. Все обсуждают вчерашний футбол, а ты молчишь. Ты не поддерживаешь эту чисто мужскую тему... Потому что вчера, когда все смотрели футбол, ты смотрел 5 сезон «Волшебных пони». Что ты можешь рассказать друзьям? «Вы знаете, во вчерашней серии Королева Крисалис хипишнула с Принцессой Каденс возле волшебного дуба. А Принцессу Каденс никто не поддержал: ни Пинки Пай, ни Эппл Джек! Беспредееел!» И пацаны забывают про футбол — нервничают и курят...

Я действительно знаю всех этих пони по именам. Я знаю по именам всех героев мультсериалов. Поверьте. Это полезное знание. Однажды в магазине игрушек очень красивая девушка выбирала подарок своей трехлетней племяннице. Она не знала, что купить. Я стоял рядом, смотрел, как она мучается, потом небрежно сказал: «Возьмите фею Флору! Вы не знаете Флору? Это же из кукол Винкс! Это актуально... Нет, вы что! Это же Блумм! Как можно путать? Это же совершенно разные персонажи!»

С таким видом даме предлагают отведать вина: «Оцените это „Шато-О-Брион“ урожая 67-го года... Чувствуете нотки радости, которые заиграли в вашей груди?»

Но я был кукольным сомелье: «Возьмите эту куклу... Оторвите ей башку! Чувствуете, где у вас заиграло детство...»
Я произвел на ту девушку сильное впечатление. Мы даже обменялись телефонами. Она обещала позвонить и не обманула. Позвонила в тот же вечер и спросила, какие капли лучше всего снимают колики у младенцев. Она звонила часто. У нее много племянников... У всех колики... Почему-то жена, как и вы, тоже не поверила в эту историю...

Отцу троих детей малознакомые люди постоянно задают идиотский вопрос: «Уау! У вас уже трое! Вы не планируете четвертого?»
Обычно это спрашивают женщины, которые свой материнский инстинкт удовлетворяют при помощи чихуахуа. Они считают, мы с женой должны нарожать детей за всех. Решить демографические проблемы России. Семья десантников, которая выключает свет в спальне с криком: «Никто кроме нас!»
— У вас трое! Уже пора четвертого!

— Мммм! Ну, конечно! Спасибо, что напомнили! Алло? Дорогая! Мне тут намекнули! Что-то давно мы не заводили нового ребенка!
— О! Дорогой! И вправду! Я так беспечна! Уже четыре года никого не рожала! Прям четыре года коту под хвост!

Я не понимаю. Почему при встрече с мужчиной, который прогуливается с тремя детьми, возникает желание говорить только на темы продолжения рода и плодородия? То есть я произвожу впечатление мужчины, который ничем больше уже не интересуется?
И к чему эти советы: «Ой, вам нужен еще один мальчик! Девочек же у вас две! А сынок один. Ему же скучно!»
Во-первых, ему не скучно. И всем, кто случайно оказался рядом с ним, — тоже не скучно. Так не скучно было русским, когда на них напали татаро-монголы. Татаро-монголы делали всем «не скучно» 200 лет. Мой сын Давид может сделать вам «не скучно» за 2 минуты. Он покрывает весельем примерно 50 квадратных метров вокруг себя. Он несет людям радость. Дважды. Первый раз, когда они с ним знакомятся, второй раз — когда он уходит. И никто не сюсюкает: «Ну ты же плидеш к нам ище?» Просто сдержанно прощаются: «До свидания, Давид».

Давиду четыре года. Он пока не очень хорошо разговаривает, но при этом он идеальный переговорщик. Он всегда выигрывает все споры со мной. Он всегда выдвигает аргумент, об который разбивается любая моя претензия. Я могу его ругать за бардак в детской, за разбитый стакан, за пластилин, которым накормили кота... И вот я ругаю его, даже угрожаю отшлепать! Мой сын молчит, сопит, но, дождавшись паузы, произносит только одну фразу: «Писить хочу». И все. Сеанс воспитания закончен. Это железобетонный аргумент, который одновременно пробуждает во мне отцовский инстинкт, инстинкт самосохранения и мужскую солидарность.
— Давид! Негодяй! Зачем ты поджег занавеску?!
— Писить хочу.
И все. Сменил тему.
Жаль, что это не работает в нашем взрослом мире.
— У вас просрочка ипотеки, и мы передаем дело в суд!
— Писить хочу.
И все. Все забыли про кредит. Ищем место, которое можно пометить.
Нет. Я пока не готов ко второму мальчику. Поэтому меня раздражает эта теория: «У вас две девочки и один мальчик. Нужен еще один мальчик!»
Глупости. Дети не должны рождаться согласно каким-то геометрическим расчетам. «Так, у нас две девочки и один мальчик. Непорядок. Хаос. Нужен еще один пацан для симметрии!» Дети создаются в процессе, где логика, здравый смысл и твердый расчет задействованы меньше всего. Если нет логики, здравого смысла и твердого расчета — результат не может быть симметричным в принципе. Посмотрите на «Ладу-Приору».

Более того, трое детей идеально вписываются в дизайн нашей квартиры. В случае наказания у каждого ребенка свой угол. Четвертый угол занят торшером и там стоит мое кресло. И в этом углу хорошо ловит вайфай.
Моя жена считает, что я неромантичный циник и прагматик. Возможно. Иногда я замечаю, что мой цинизм и прагматизм передались моим детям. Простой пример. Золушка. Все помнят эту историю? Принц ищет девушку, которая его вштырила и убежала, потеряв туфлю. И принц носится с этой туфлей и обещает жениться на всякой, кому туфля будет впору. И все девочки мира представляют себя этой самой Золушкой и всю жизнь ждут принца с туфелькой. Ждут все, кроме моей старшей дочери. Она прагматик, ей 11, и у нее уже 36-й размер обуви.
Мои гены спасли ее психику, исключив из числа тех дур, которые ждут принца. И она его не ждет. Она ждет, когда ее нога вырастет до 37-го и она сможет носить туфли своей матери! И, мне кажется, она дождется этого быстрее, чем инфантильного принца, который запал на карлицу.

Моя младшая дочь Алиса — стяжатель. В 6 лет она обожает деньги. Она верит в то, что молочные зубы, которые у нее выпадают, уносит мышка, оставляя взамен под подушкой деньги. Мышка, которая живет у нас в квартире, не то чтобы скупая... Учитывая количество детей в доме, 100 рублей за молочный зуб — нормальная цена. И, в принципе, Алису эта цена тоже устраивала. Но однажды Алиса гостила у дедушки с бабушкой, у нее выпал зуб и мышка деда принесла за этот зуб «пятихатку». Я не смог объяснить ребенку, почему мышка, живущая у деда, такая щедрая. Я попытался намекнуть деду, чтобы он приструнил транжиристого грызуна. Но дед только отмахнулся. И теперь Алиса, как только оказывается в гостях у дедушки, старается расстаться как можно с большим числом молочных зубов. Меня это пугает. Алиса монетизирует свой организм! Она уже умеет читать и недавно прочла объявление «Покупаем волосы дорого». Долго выясняла у меня, какая длина волос необходима для осуществления этой сделки. Теперь я боюсь, а вдруг она узнает цену донорской почки?

Все мои дети ходили и ходят в один детский сад. Когда пошла старшая, я купил в группу телевизор и DVD. Когда пошла средняя — поменял 2 унитаза в туалете. Когда настало время Давида, я понял, что могу объявлять конкурс. Три группы претендовали на одного мальчика. Ко мне подошла воспитательница одной из них и, подмигнув, спросила: «Может, как-нибудь договоримся?» Это был единственный случай, когда я участвовал в коррупционной схеме, где объектом коррупции был мой сын.

Мы договорились. Поэтому Давид приходит в садик к 10-ти, имеет право не есть манную кашу, не спать в обед, выбирать, какую именно сказку будет слушать вся группа, и может уносить домой понравившиеся игрушки. Детский сад «Ивушка» стал для моего сына пятизвездочным турецким отелем, где «все включено»!

Быть отцом непросто в принципе. Твои дети совершают ошибки, ведут себя не так, как бы тебе хотелось, ты нервничаешь, психуешь, наказываешь их... но твоя мама в этот момент говорит тебе: «Вспомни себя в их возрасте...»
Мамы всегда так говорят. И мамы бьют в точку.
...кто-то покупает роскошную машину, кто-то дорогие часы. У меня трое детей.
Но фишка в том, что машина устареет, часы вы по пьяни подарите незнакомцам, а дети останутся с вами навсегда.
Да! Еще отец троих детей чаще говорит банальности и становится немного Капитаном Очевидность.

Источник

---

lioppa_begemoth

вот так напишешь сказку детям
про хоббита и про кольцо
а позже снимет питер джексон
кинцо

darkmeister

грохочет будто рвутся мины
рокочет самолётный гул
да просто мчит к ородруину
назгул

lioppa_begemoth

пешком под горы через реки
а почему не на орлах
и так похерить все три тома
ну нах

darkmeister

вот цацку подберёшь на речке
и всё пожар война враги
мой друг когда найдёшь колечко
беги

lioppa_begemoth

беги от стороны от темной
джедай не должен брать кольцо
увидишь боромира скажешь
в лицо

darkmeister

Нести ль кольцо в раздумье Фродо
Не ошибиться б невзначай
На тёмной стороне печеньки
И чай

lioppa_begemoth

по мордору несутся танки
зенитки назгулов крошат
портал в ссср открылся
и в ад

darkmeister

проси в подарок что захочешь
промолвила галадриэль
сэм заказал электролобзик
и дрель

lioppa_begemoth

шир убер аллес кайн верзилен
расстрелы и концлагеря
ой зря ты саруман приперся
ой зря

darkmeister

зачем кольцо в вулкан ты бросил
гриб до небес поднялся вдруг
и пепел радиоактивный
вокруг

lioppa_begemoth

а в барад дуре контролеры
и снорки бегают вокруг
кинь в аномалию колечко
мой друг

darkmeister

мутации к чему приводят
недалеко и до беды
теперь в лесу живые бродят
дубы

lioppa_begemoth

мериадок кусочек сыра
нашел на ветку наколов
он подманил к фангорну орков
улов

darkmeister

нас ждут враги за горизонтом
возьму с собой на битву лом
эй арагорн а что с мечом то
облом

lioppa_begemoth

космодесант засек с орбиты
что орки прут в минас тирит
и высадил три полных роты
гамбит

darkmeister

рукою белою махая
трепещет знамя да нехай
читатель с ходу урукхая
не хай

lioppa_begemoth

как зафиндюлил коротышка
ту бижутерию в вулкан
у саурона бомбануло
пукан

darkmeister

к стене уликами прижатый
признался мелькор наконец
не фродо ты а люк а я твой
отец

(с) darkmeister.livejournal.com/323181.html

---

Интересная система

Пишет sciuro:

Все, кто пользуются ФБ, не раз замечали, что некоторые посты "прячутся" от френдов. Или так - вы вообще перестаете видеть посты юзера, хотя он числится у вас во френдах и пишет открытые для вас посты.
Все это происходит потому, что из всех видимых вам и отобранных вами для чтения постов френдов фейсбук считает нужным показывать вам только НЕКОТОРЫЕ.
...Если вы давно не комментировали посты юзера, его следущие посты от вас спрячут. Даже если комментировали, но вам не ответили - ваши шансы увидеть следущие посты этого юзера падают. Если кто-то давно вас не комментирует, он скорее всего вообще не видит ваших постов. Если вы ничего не писали какое-то время (говорят, две недели - это критический рубеж), то вы становитесь невидимым, и спасет вас только обильно откомментированный пост. Если ваши друзья не склонны к трепу, вы становитесь еще более невидимым.

Мораль №2: фейсбук - это система с положительной обратной связью. Если вы тонете в мусоре в ленте, но продолжаете его читать и лайкать, то мусора станет БОЛЬШЕ. Если у вас есть время писать только изредка, и вы не вступаете в длинные дискуссии - такой унылый юзер фейсбуку не нужен, и вы исчезнете.

Да, кстати - если вы хитрый и автоматом копируете в фейсбук посты из ЖЖ, фликра или даже инстаграмма ("даже" - потому что формально инстаграмм принадлежит ФБ и всячески расхваливается его интеграция в ФБ), то эти посты котируются гораздо ниже "настоящих". Сравните как-нибудь количество отзывов на фотографию, запощенную напрямую, с фотографией-кросспостом из инстаграмма... я уже сравнивала, разница очевидная.

...Здесь где-то должны быть замешаны деньги… Ах да, вот они.
Если фейсбук игнорирует лично вас, это неудобно. Если фейсбук игнорирует ваш бизнес, это убыточно. Каждая частная лавочка уже завела себе "страницу" - фейсбук позволяет это делать бесплатно. Теоретически, все юзеры, "лайкнувшие" эту лавочку, подписываются на ее посты у себя в ленте (если только они сразу не отписались от апдейтов). На практике за показ постов фейсбук дерет с лавочки очень нехилые деньги.
Кому интересно - вот отличный пример с разбором статистики: на страницу магазина туристического снаряжения подписались 16000 человек, но посты с этой страницы показывают в среднем семи сотням; чтобы добраться до всех подписавшихся, магазину нужно заплатить около $100 за каждый пост. Только бурное обсуждение способно вытащить эти посты на свет; а поскольку ожидать бурного обсуждения под новостью о завозе партии гамаков не приходится (хотя юзеры, возможно, и подписались именно затем, чтобы купить гамак, пока не расхватали), владельцы бизнес-страниц вынуждены раскошеливаться. Итог: чтобы заставить бизнесы платить, создан алгоритм, который попутно наказывает юзеров за неактивность.

Жестко, однако.

---

Что такое #QA … или «План проверки двери»

1. Функциональные проверки.
1.1. Проверить, что дверь открывается.
1.2. Проверить, что дверь закрывается.
1.3. Попытаться закрыть уже закрытую дверь.
1.4. Попытаться открыть уже открытую дверь.

2. GUI (интерфейс пользователя)
2.1. Проверить табличку на двери.
2.2. Проверить покраску двери.
2.3. Проверить наличие дверной ручки.

3. Permissions.
3.1. Проверить, что правильным ключом дверь открывается.
3.2. Проверить, что неправильным ключом дверь не открывается.
3.3. Проверить, что закрытую на ключ дверь нельзя открыть.
3.4. Проверить, что не закрытую на ключ дверь можно открыть без ключа.
3.4. Позвонить в дверь. Если там никого нет, дверь не должна открыться сама.
3.5. Постучать в дверь. Если там кто-то есть и он спросит «кто?», ответить «Полиция». Дверь должна открыться.

4. Stress/Loading
4.1. Открывайте и закрывайте дверь со скоростью 120 циклов в минуту
4.2. Открывайте и закрывайте дверь со скоростью 6 раз в минуту на протяжении 48 часов.
4.3. Стучите в дверь с частотой 1200 стуков в минуту.
4.4. Стучите в дверь с частотой 10 раз в минуту на протяжении 24 часов.
4.5. Открывайте и закрывайте дверь ключом на протяжении 12 часов.

5. End to end
5.1. Постучать в дверь. Позвонить в звонок. Открыть ключом. Открыть дверь. Закрыть дверь. Закрыть ключом. Прочитать табличку на двери.

6. Usability
6.1. Проверить, что ручка двери помещается в ладонь.
6.2. Проверить, что ручка находится именно на двери, а не на соседней стене на высоте 20 см.
6.3. Проверить, что высота двери больше человеческого роста
6.4. Проверить, что усилие для поворота ключа в двери в пределах допустимого
……..

* Проверить функциональность двери при температуре 38, 45 и -15 градусов Цельсия.
* Проверить функциональность двери при различной относительной влажности, днем и ночью, в июле и с декабре.
* Проверить, что пол и социальное происхождение открывающего никак не влияют на результаты.

Добавка:
1. Начать с использования двери одним человеков. Увеличивать количество пользователей с шагом 5 человек в 5 сек.
Увеличивать нагрузку, пока дверь не сломается.
2. Проверка документации к двери — инструкции пользователя, технического паспорта..
3. Проверка сердцебиения и давления открывающего. Действия по открыванию-закрыванию не должны пожирать все ресурсы пользователя.
4. Проверить влияние функционирования двери на появление трещин в стене.
5. White box tests: проверить волокна древесного полотна на параллельность.
Проверить отдельные элементы (классы) на предмет избыточности (а может там 6 замочных скважин).
Проверка алгоритма запирания двери.

Критика плана:

Отсутствуют проверки на стрессовость (удар ногой или головой)
Отсутствуют проверки на крепеж двери к косяку
Отсутствуют проверки соседнего модуля — косяка (зазоры между ним и дверью)
Отсутствуют проверки между дверью и полом.
Отсутствуют проверки на …

---

Длиннопост)

---

Кошка Сашка, сингл "Колыбельная для папы", 2014г.

Оригинал взят у koshka_sashka в Кошка Сашка, сингл "Колыбельная для папы", 2014г.

. .



1 - Когда тебе годик (4,21 Мб)

2 - На кого похож малыш (5,15 Мб)

3 - Колыбельная для папы (3,68 Мб)


Тексты с аккордами



Кошка Сашка - вокал, ритм-гитара

Антон Аристов - соло-гитара

Роман Азаров - перкуссия



Музыка и тексты - Кошка Сашка



Запись: декабрь 2013-январь 2014, домашняя студия Александра Лифанова

(www.lifman.narod.ru)



Художник: Нелли Злочевская

(www.fadetoblacktattoo.ru)



Верстка: Михаил Суворов

(www.behance.net/mixiw)



Издание: "Мастер Диск"

(www.plastik-print.ru)



© Павлова Александра



14 февраля, Москва

Паб Дуллин Хауз

Презентация сингла "Колыбельная для папы"

Акустика. Гитара: Антон Аристов. Перкуссия: Роман Азаров

Начало: 19:00

Вход: 300/350 Купить билеты

Событие на ВКонтакте





16 февраля, Питер

Клуб Ящик

Презентация сингла "Колыбельная для папы"

Акустика. Гитара: Антон Аристов. Перкуссия: Роман Азаров

Начало: 19:00

Вход: 300/400 (предпродажа в клубе)

Событие на ВКонтакте



Сайт Кошки Сашки

---

Выставка Сообщества коротких комиксов в Центре комиксов и визуальной культуры РГБМ.

Оригинал взят у в Выставка Сообщества коротких комиксов в Центре комиксов и визуальной культуры РГБМ.

Дорогие друзья, 12 февраля состоится очередная встреча Комикс-клуба. КАК ДОБРАТЬСЯ?

В программе:

• Презентация выставки проекта «Стриплайн», Специальные гости: художники-комиксистыЕвгений Федотов, Богдан и Анна Хохоликова.

Подробнее о выставке читайте на нашем сайте.

• Презентация нового цикла мастер-классов Алима Велитова «Создание комикса», который стартует 26 февраля 2014 года.



С программой мастер-классов можно ознакомиться по ссылке. В рамках встречи состоится практическое занятие и дискуссия на тему «Композиция в комиксе».



• Презентация третьего выпуска журнала андеграундных комиксов «ЧердакК» и встреча с авторами работ, вошедших в сборник.



Вот что говорит о журнале его создатель, Слава Бухряков: «Чердак – ассоциируется с чем-то таинственным, мистическим, загадочным. В то же время, Чердак- это уютное, укромное место в доме. Такие же ассоциации, по нашему мнению, должен вызывать журнал. Кроме того, согласно теории, одной моей знакомой, все слова, начинающиеся с буквы Ч, несут в себе радость, счастье».



• Лекция «Дети Джеймса Бонда. Шпионаж и геополитика в европейском комиксе» (из цикла «Жанры европейских рисованных историй». Читает лекцию Михаил Хачатуров, известный специалист в данной теме.

Дата и место встречи:
12 февраля, Зал комиксов,КАК ДОБРАТЬСЯ
18:30
Вход свободный?

---

В коллекцию

---

В честь первого снега (который успел подтаять под сегодняшним дождем).

Это Лизовин из Кроноцкого заповедника.

---