Гороскопы =)

БЛИЗНЕЦЫ
Как любить Близнецов

Они слывут легкомысленными по одной простой причине - по причине излишней романтичности. Они такие идеалисты, что если услышать внутренний монолог Близнецов, то вы поразитесь, насколько он похож на монолог маленькой девочки или мальчика в период увлечения принцессами, принцами и драконами. Близнецы всегда смотрят на мир с ожиданием и любопытством, и всегда сомневаются, нет ли за углом чего-то более подходящего.
Чтобы увлечь Близнеца надолго, надо бросить его внезапно и с особым коварством. Только в этом случае они надолго отвлекутся от просчитывания более романтических вариантов, и обратят на вас глаза, полные слез и немого вопроса. Объясните им, что они - любовь всей вашей жизни, что похожих на них девочку или мальчика вы видели в любимой книжке вашего детства про принцесс и драконов, и не можете допустить, чтобы детская мечта подвергалась опасности, связанной с их легкомыслием. Вы ушли, чтобы спасти свою любовь к ним. Это их впечатлит, и Близнецы у вас в кармане.
Что касается секса, то для Близнецов он не существует без нежных и красивых слов. Так что если вы великий молчальник, выучите хотя бы цитаты из Шекспира и шепчите их на ушко во время прелюдии. Близнецы оценят, откроются и доверятся, и потом будут хвастаться подругам и друзьям, что у вас все как в сказке. В сексе Близнецы не особенно горячи, но это пройдет со временем – когда они убедятся, что и после секса все похоже на отношения волшебных героев. Тогда нежность Близнецов вас потрясет до глубины души.

Внимание, прогноз.
В 2009 году Близнецам предстоит не очень веселая перспектива – маленькие и большие рабочие проблемы будут валиться на них как из рога изобилия, и им будет не до романтики. Лишь в мае они смогут вздохнуть спокойно, и тут же влюбятся со всего размаху. Их избранник окажется типом легкомысленным и бестолковым, и тут из Близнецов полезет вся их серьезная, скрытая до поры до времени сторона их натуры. Они возьмут на себя утрясание всех проблем в жизни партнера, и заодно утрясут свои. Впервые в жизни Близнецы окажутся лидером в отношениях, и это им понравится. В октябре жизнь Близнецов устаканится, они устроят кулинарный фестиваль и признаются себе, что все стало гораздо лучше, чем было в начале года.
Для девочек: маникюр и педикюр лучше делать со стразами, каким бы пошлым вам это не казалось. Волосы завивайте и отращивайте. Созвездия Стожар на этом настаивают.

КОЗЕРОГИ
Как любить Козерога

Главная особенность Козерога – его страшная скрытность. Он под страхом смерти не признается в том, что его мучает, волнует и тревожит на самом деле. Нежность он проявляет, только если думает, что прощается с вами навсегда. Говорить о любви для него так мучительно трудно, будто он выдает тайну кубинских партизан, и если вы из него это вытрясете, то он долго потом будет вас избегать и стесняться. А все почему? Потому что Козерог на самом деле страшно уязвим, страшно нежен и одержим страстями. Его преданность вам неочевидна, и вы столкнетесь с ней в самый неожиданный момент. Козерог - один из самых любящих знаков Зодиака. Любовь для него – серьезное предприятие, которое нечасто с ним случается, поэтому он отдается этому целиком и полностью, не размениваясь на мелочные придирки и измены.
Если вы вляпались в отношения с Козерогом, вы поразитесь масштабности взаимных чувств. Этот знак не способен на мелкие романчики и страстишки, и рано или поздно вы обнаружите, что ваши отношения увлекли с собой, как в воронку, всю вашу жизнь. Так что если у вас нет в планах любовных мучений, держитесь от Козерога подальше- с ним мелко плавать все равно не получится. А если он вам все-таки нужен- не сдавайтесь. Он упрям, а вы еще упрямей!
Что касается секса, то Козерог вначале может показаться вам ханжой. Матом он почти не разговаривает, победами на сексуальном фронте не хвастается. Но если он вам почему-то доверился, то вы обнаружите, что ваш секс стал похож на кипящую лаву - страшно, захватывающе и красиво одновременно. Если Козерог разрешает себе все, что он себе до этого запретил, то вы увидите стихию, которая напоминает сумасшедшую грозу – неуправляемую и бьющую молниями точно по вашим эрогенным зонам. Правда, для этого нужно совсем ничего - совпасть с ним в его фантазиях и вызвать в нем полное доверие. Как это сделать? Рецептов нет.

Внимание, прогноз.
В 2009 году Козерогу будет почти всегда некогда. Однажды нежной апрельской ночью он вдруг обнаружит, что его свидания, которым он не придавал вначале никакого значения, вошли в его вечернее расписание так же плотно, как утренние планерки. Козерог пожмет плечами и заснет, а к августу вдруг обнаружит себя в романтическом закате, стоящим где-то на пирсе, причем о берег будет шуршать какая-то там волна. За руку его будет держать тот, кого в ежедневнике Козерог полгода обозначал как "встреча с N". Таким образом, Козерог, который предыдущие пять лет безуспешно умолял мироздание о взаимной любви, так отвлекся на работу и прочее, что не заметил, что эта любовь грянула и собирается всерьез и надолго укрепиться в его жизни. Козерог вздохнет и сдастся – впервые в жизни не он выбрал, а его выбрали и особо даже не спросили. Упираться ему будет опять же некогда, так что романтические закаты рука об руку с N на южных морях надолго войдут в его жизнь.
Для девочек: маникюр и педикюр делайте в три раза чаще обычного и выбирайте лаки светлых оттенков. Так рекомендует вам третья звезда созвездия Лиры.
отсюда

---

"Чоу-ню" (丑牛, Бык
В древности знак, которые впоследствии стал писать- ся как 丑, изображал плотную веревку, сплетенную из множества тонких нитей. Поэтому данный иерог- лиф можно истолковать как "объединение в единое целое", "упорядочение". В традиционном календаре Быку соответствует 1-й лунный месяц ("месяц согла- сия"). В самый морозный месяц года хорошо сидеть у домашнего очага и ждать весны. Это время накопления внутренних сил и энергии. Знаку "Чоу" соответствует время с 1 до 3 часов ночи (4-я стража), а также направление на северо-северо-восток (NNO3/4O).

Вот в этот год я родилась... он следующий - 2009 =)

отсюда

---

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Валентинка =)

запись создана: 01.02.2008 в 12:19

---

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Мяяяяясаж!!!!! Мяяяуууурррррррррррррррррр!!! ^_____________________^

---

Сессия пока идет великолепно =)
Политология 7
Культурология 10

Остальное еще впереди... Включая два хвоста... Небольших таких, но в межсессию я болела =( Да и висят они на полгруппе, так что это можно и за хвосты не считать =))

Видела сегодня братика... Как же здорово вновь стоять рядом и болтать так, как буд-то и не расставались никогда! И на этот раз я записала его телефон! Так что, Лёшик, я от тебя теперь не отстану... Хоть и стестняюсь теперь звонить тебе... Как всё же ты изменился...

Я люблю тебя, братик! Очень сильно люблю и скучаю... Но не хочу мешать. Вот такая у меня дурная философия... Мне безполезно записывать телефоны друзей - не позвоню, побоюсь напомнить о своем существовании...

---

Вот так открываешь днев друга... Знаешь что Нужно написать, поддержать... хОчешь написать... Читает предыдущие комменты... И уже не знаешь Что написать... Как выразить мысль, чтобы он понял... Чот я рядом...

...Ня...

---

Уря!!!

Столько дней без Инета.... Соскучилась по вам... Теперь у меня стоит нормально работающая Виста =) Боги, она быстрее летает чем любая Винда, что до этого у мя была! Есдинственная проблема - отсутсвие Инета сегодня наконец-то устранена =) Ну не хватало у мя соображалки =) Терь хватило =) Отдолженная клава до жути не привычна... она не мультемидийка... =( Начала глючить мышь... Все-таки клаву спалила мне мамка =( Порты накрылись Теперь прощаюсь с мышей... она еще подает признаки жизни - только сразу после перезагрузки и не долго =))))

А еще! Еще у меня много чего случилось =) а написать времени нет - свекровь жду в гости... Жуууть!!! Я боюсь! Нервничаю! Я же с ней почти никогда не общалась >_<

---

Не могу проснуться...

>_< Жуткое состояние сна на яву.... Голова все время клонитсяя к подушке, мозг отказывается работать....

---

...И вот на словах "... Эрмитаж-фуфло" этот интеллигент в 5 колене аккуратно закрыл книжку, протянул ее мне со словами: "Подержите, пожалуйста, не откажите в любезности!", повел плечиками, одновременно с этим тяжело вздохнул, покачал головой и ... с резкого разворота хорррошим таким хуком справа пробил в нос гостю из столицы нашей Родины.
Читать дальше
Поведала  Lapsa

---

«Все мужики – козлы!..» (с)

И снова – московский автобус. Где-то между 11:00 и 12:00. Утренний пассажиропоток уже несколько спал. Свободное сидячее место можно отыскать без тестирования скорости своей реакции. И даже без боёв местного значения. Так что я место отыскал. Сел. Так сказать, утвердился. Достал книгу…
- Ленусик!..
Девичий крик над самым ухом был столь внезапен и пронзителен, что немедленно вызвал в голове смутное видение знакомого старшины, с упоением командующего: «Вспышка справа! Ложись!..» Ей-ей, чуть не залёг. Но совладал с рефлексами, поднял голову.

Вцепившись верхними конечностями в стойку, над моим креслом висело Нечто. Щуплое. Плоское как доска. Лет этак 18-ти. Взгляд Нечта расфокусированно смотрел куда-то в запотевшее автобусное окно…

Снизу Нечто было затянуто в чёрные со стразами джинсы. По их верхнему краю обвисал розовый ремень с большущими железными бляхами. Из-под чёрно-розовой курточки выглядывал пупок. В пупке что-то блестело. Над верхней губой слева золотился какой-то металлический прыщ (пирсинг?). Причёска в виде взорванного вороньего гнезда. Иссиня-чёрная чёлка закрывает всю левую часть лица. Оставшийся свободным глаз подведён жирным чёрным карандашом. На руках – металлические браслеты, перчатки с обрезанными пальцами, выкрашенные чёрным лаком ногти. И везде – черепа: на джинсах, курточке, сумочке, браслетах… Это великолепие дополнялось выглядывающими из-под подвёрнутых джинсов гетрами в чёрно-белую полоску и могучими чёрно-розовыми ботинощами. Но больше всего меня удивила другая штука – в каждое из ушей Нечта убегало по проводку. Так вот, проводок в левом ухе был чёрным, а в правом – белым. До меня как-то не сразу допёрло, что обладательница чарующе-визгливого сопрано одновременно слушает MP3-плеер и говорит по мобильнику. Его-то гарнитура с встроенной нашлёпкой микрофона и торчала справа… Ну, а поскольку в плеере явно присутствовало что-то очень громкое, чёрно-розовое Нечто в этот самый микрофон не говорило, а прямо-таки орало. На весь полупустой автобус. Причём, само этого не замечало:

- Ленусик, ты чего не отвечаешь?!.. Я тебе, короче, звоню-звоню!.. Где ты? На лекции?.. Ну и что? На лекции как раз самое удобное место поболтать! Слушай, короче, что тут было – я в шоке!!!..

К этому моменту от соседства со столь эмоциональной попутчицей весь автобус пребывал там же. Т.е. – в шоке. Мужики старательно занавешивались газетами. Женщины с утрированным интересом безотрывно пялились в окна. Даже вечно сварливые бабушки-старушки судорожно постарались спрятаться в конец салона...

- …Короче, вчера в институте выхожу я из туалета, а мимо по коридору идёт знаешь кто?!.. Славик! Причём – с какой-то шваброй! А я-то, короче, думаю, чего это он мне звонить перестал?!.. А он, козёл, швабру себе нашёл!.. Нет, ну прикинь, что я тут почувствовала!.. Вот я вот так с унитаза встаю, а мимо меня вот так эти двое под ручку!.. Я, короче, от возмущения чуть повторно не обосралась!..

Последняя фраза видимо долетела до водилы и крайне его заинтересовала. Он даже со своего места высунулся посмотреть, кто это там, в салоне, так громко чуть кучу не навалил? Увидел, удивлённо сглотнул и снова спрятался в свой закуток. Тем временем над моей головой продолжали громыхать акустические страсти:

- …Нет, ну ты прикинь – такая конкретная швабра! - Нечто тоскливо вздохнуло и поправило собственную феерическую причёску. – Ни сисек, ни фигуры! …Чего он в ней нашёл-то?! Я, короче, прямо себя вся униженной почувствовала!.. Повернулась и хлопнула за собой дверью!.. Чтоб знал!!!.. …Что? Почему это «в сральник сбежала»?!.. Никуда я не сбежала, просто не захотела с ними находиться в одном коридоре!.. Так что я теперь вся расстроенная-растроенная!.. Прямо не знаю, как теперь жить!.. Что?!.. Жить, говорю, теперь, как не знаю!.. Не слышишь?.. ЖИ! ТЬ! НЕ! ЗНА! Ю! КАК!.. Нет, «как» это не вопрос. Это я тут, короче, так вся горюю!..

Боже, как я в эту минуту жалел об отсутствии диктофона.
«Такие шекспировские страсти, и – без фиксации!» (с)

- …Ага, вся тут стою и не знаю, чего этому козлу в наших чувствах не хватало? Что спрашиваешь?.. Давала ли я ему?..

Весь автобус, включая водилу, непроизвольно напрягся и превратился в одно большое ухо.

-…Да ты знаешь, Ленусик… Нет, Славику я не давала! КАК-ТО НАСТРОЕНИЯ НЕ БЫЛО!!!

Бабки в конце салоне сделали вид, что зависли в глубоком обмороке. Красные от смущения женщины вклеились носами в окна…

- Считаешь, короче, надо было дать?.. А ты бы ему дала?..

Мужики тщетно пытались газетами скрыть рвущийся наружу гогот. Водитель в полном ахуе упал на свою баранку и чуть не протаранил светофор.

Автобус вильнул. Нечто мотнуло в сторону и припечатало боком о моё кресло:

- …БЛЯДЬ!!! …Что? Нет, Ленусик, это я не тебе! Это я водиле!.. Думает, что раз я – эмо, то не девушка и меня можно везти как дрова!.. Короче, все мужики – козлы! Ничего в нас, нежных, блядь, не понимают!.. Ну всё, чмоки-чмоки, а то уже моя остановка!..

И она сошла. Умудрившись так и не заметить, как за её спиной вся мужская часть пассажиров автобуса в едином порыве всхлипнула и заржала так, что аж салон задрожал.
u_96 (u_96) пишет в bce_6blvalo

---

(с)перто

Особенности национальной диеты

Можно примерно представить, что славянский человек сочтёт за гастрономическую экзотику: печёную змею, жареную селёдку, бутерброд с вареньем и арахисовым маслом, каких-нибудь жуков-гриль... А вот какими блюдами славянской кухни можно удивить (и даже испугать) иностранца? И что, наоборот, имеет большой шанс понравиться? Bсе люди разные, но рискну сделать некоторые обобщения, исходя из личного опыта.

Моя подруга в начале своей супружеской жизни как-то приготовила супчик: с курочкой, с потрошками - всё, как полагается. И попался в этом супе её мужу-американцу крошечный кусочек печени. В результате с мужем, бравым офицером национальной гвардии США, случилась натуральная истерика: он бегал по квартире, полоскал рот антисептиком и всячески выражал своё негодование. Причём звуков он особых издавать не мог, так как рот был занят антисептиком, но на подругу этот эпизод и без звука произвёл неизгладимое впечатление...

Когда дело касается еды, многие американцы и даже европейцы очень плохо относятся ко всякого рода внутренним органам. Мой муж, например, питает враждебные чувства к языку в любом виде. В начале нашей совместной жизни он, открыв холодильник, с негодованием вопил на всю квартиру: "В холодильнике на полке твой язык лежит рядом с моей салями!!" На что я невозмутимо отвечала: "Ничего страшного: он не живой, твою салями не съест." Поскольку я питаю сильное пристрастие к языковой колбасе, со временем муж с её присутствием в нашем холодильнике всё-таки смирился. Правда, не попробовал ни разу, и думаю, что никогда не попробует. Что меня не очень смущает -- мне же больше достанется.

Мой знакомый словацкого происхождения, рождённый и всю жизнь проживший в польском районе Бруклина, любит покушать и обожает готовить. Одно из его коронных блюд -- холодец, или, как он его называет, "жемны ноги" (кажется, это по-польски). Готовит он этот самый холодец из свиных ног -- отсюда и красочное название. Я как-то присутствовала при торжественном выносе моим знакомым холодца во время очередного званого обеда: в середине огромного блюда живописно красовались свиные ноги, торчащие в разные стороны. Физиономии сидящих за столом американцев не менее живописно вытянулись... Муж с тех пор холодец величает исключительно "свиными ногами" и притрагиваться к нему отказывается, несмотря на многократные заверения, что холодец можно сварить не только из свиных ног. А муж подруги холодец ест, только предварительно разогревает его в микроволновке и хлебает, как супчик.

Ещё иностранцы не очень радостно реагируют на рыбьи головы. Глядя на то, как я с горящими глазами открываю шпроты или кильки в томате, муж озадаченно констатирует: "Там, конечно, непременно есть рыбьи головы!" Муж подруги, открыв холодильник и увидев в нём рыбью голову, аж присел. Думаю, его можно понять: открываешь "родной" холодильник, а оттуда на тебя сурово смотрит чья-то морда... Мой муж тоже подозрительно косился на рыбью голову, гордо возложенную на тарелку моим папой. А ещё больше он удивился, когда папа эту самую голову умело разделал и с удовольствием съел, тем самым разрушив надежды мужа на то, что рыбья голова на тарелке играет исключительно декоративную роль -- эдакий славянский вариант букета.

А вот к селёдке мой муж пристрастился. Раньше, когда он заказывал в американском кафе греческий салат и его подавали с худосочными пересоленными селёдочными хвостами, я эти самые хвосты радостно экспроприировала, но в какой-то момент муж их мне не отдал и заявил, что он и сам их любит.

И красную, и чёрную икру мой муж с удовольствием ест -- подруги говорят, что это потому, что он европеец. Вполне возможно: многие американцы рыбную икру не едят, мотивируя это тем, что икра - это "рыбьи яйца." Мне, если честно, эта логика не очень понятна: ведь куриные яйца эти товарищи уплетают с удовольствием, так почему рыбьи яйца у них попадают в "несъедобную" категорию? Они же рыбу едят. Вот если бы им предложили яйца кого-нибудь, кто не входит в их привычную диету (крокодилов, например, или змей), тогда такое объяснение было бы естественным. Так что пока для меня причина несъедобности "рыбных яиц" -- тайна, покрытая мраком...

Зато огромной популярностью пользуются пельмени. И мои знакомые американцы, и мой швейцарец готовы уписывать их за обе щеки денно и нощно. Вареники с вишней тоже пользуются благосклонностью, правда, они их не поливают сметаной с таким энтузиазмом, с каким это делаю я - или едят вообще без сметаны, или макают вареники в сметану довольно условно (на мой взгляд, конечно). Также радостно поедаются голубцы и фаршированный перец, но тоже без сметаны. А деруны едят с яблочным соусом -- их так подают в американизированных украинских ресторанах.

Один мой знакомый американец питает большую слабость к украинским рулетам с маком. Он их называет "вклад Украины в мировую культуру." Попав в русский магазин, он скупает все маковые рулеты, которые там имеются, и поедает их целиком, не разрезая на части - к счастью, не все одновременно. Фигура его от этого не улучшается, но спасает то, что он живёт довольно далеко от русских магазинов, а потому полакомиться маковыми рулетами ему удаётся нечасто.

А вот к борщу отношение у американцев и европейцев неоднозначное. Многим борщ нравится, если он не со свекольным, а с томатным привкусом (то есть не вишнёвого цвета, а красного). Сметаны они в него, конечно, ни за что не положат, а если и положат, то потом пожалеют - что поделаешь, не ценят они сметану. Что забавно, в английском слово "борщ" пишется с буквой "т" в конце - "борщт" получается.

Как-то на Среднем Западе я купила в обыкновенном супермаркете жестяную банку борща. На самом дне этого "борщта" оказалась варёная свекла, а всю остальную ёмкость занимал свекольный сок. Изготовители этого гастрономического шедевра посчитали, что этих ингредиентов вполне достаточно. На мой взгляд, это не борщ, а натуральная диверсия. Попробуй уговори американца попробовать настоящий борщ, если он хоть раз отведал такое вот консервированное чудо.

Из напитков моим американским знакомым очень нравится квас, а также компот. Чаи гонять они не очень приучены, но некоторые периодически соглашаются на чашку чая. Гречневая каша у двух американских друзей произвела натуральный фурор: один на неё подсел в качестве гарнира к котлетам (к которым он тоже пристрастился благодаря мне), а вторая барышня каждые выходные посещает польское кафе, где каждый раз заказывает молочную гречневую кашу. Пока ей не надоело...

Очень положительные отзывы вызвали конфеты "Коровка" -- особенно свежие, с жидкой серединкой. Мой муж их очень любит, а когда я их принесла на работу, мои американские сотрудники не только смели их со скоростью света, а ещё и попросили адрес магазина, где такой деликатес можно приобрести. В результате я сделалась постоянным поставщиком "Коровки" для нескольких человек.

Ещё мой муж обожает украинские сухарики "Три корочки." Мы из Киева каждый раз везём как минимум полчемодана этих сухариков, потому что в русском магазине они бывают с перебоями и всего одного-двух видов. Бориспольская таможня нас в прошлые разы не досматривала, а то, я думаю, они бы оценили -- в США с сухарями... Хотя таможенников, наверное, уже ничем не удивишь. Помню, меня как-то досматривала таможенница (очень приятная и вежливая, между прочим). А я с собой как раз везла три веника. Обычные веники - полы подметать. Один тётке, другой подруге, третий себе. Таможенница изумилась: мол, зачем в Америку тащить веники?? Я ей объяснила, что щётка в углах плохо подметает, а пылесос иногда доставать не хочется - проще веничком убрать. А ещё новые веники пахнут замечательно…

Сало попробовать моего мужа мы так и не уговорили. С салом целая история была: папа мне привёз литровую банку сала, закрученную - в соответствии с правилами перевозки продуктов. Я почти всё съела, остался один маленький кусочек. Иду с работы, мечтаю, как сейчас приду домой и сало доем... Прихожу, смотрю в холодильнике -- сала нет!! Оно лежало вот тут, на полочке, завёрнутое в бумагу... Что такое? Где моё сало?! После недолгого расследования оказалось, что мой муж его выкинул. Объяснил он свой поступок так: "Оно испортилось: стало белое и скользкое."

Я не помню, что конкретно я говорила мужу, но разговор был не из приятных. Я высказала что-то вроде "если ты не знаешь, как какая-нибудь еда должна выглядеть, то не надо её трогать!" Единственный плюс этой грустной истории -- холодильник я отвоевала, это теперь моя епархия, так что сало уже в полной безопасности.

В Киеве в гостях у моих родителей муж ест, как шёлковый. Даже супы, которые обычно не употребляет, так как считает их "горячей водой." Помню, как-то мама сделала бульон. Муж садится за стол, смотрит в бульон, где плавает куриное крылышко, и тихонько себе под нос замечает: "Белая курица. Наверное, сырая." Сказано это было с крайней степенью обречённости - мол, что поделаешь, даже если сырая, придётся съесть: тёщу обижать не положено.

Муж моей подруги - тот самый, который впал в истерику при виде кусочка куриной печёнки - тоже в гостях у тёщи страдал, но ел тушёного кролика с картошкой. Подруга тогда была ещё не в курсе его гастрономических предпочтений, и только через какое-то время смогла оценить этот подвиг.

На дне рождении моего дяди, отмечавшееся в русском ресторане, мой муж, сев за стол, быстренько меня попросил: "Ты мне сразу скажи, что я тут не ем. Где здесь "свиные ноги," язык, ну, и что там я ещё не люблю." Ближе всего к мужу стояли тарелки с холодцом и с нарезанным языком...


community.livejournal.com/inostranki/348915.htm...

Сходите по ссылке, там замечательные комменты.Можно узнать о том что,

В финских магазинах продается "борщч" из тертой свеклы, моркови и сосисок. (с)

сало едят в канадском ньюфаундленде. В виде шкварок, называется scruncheons. Scruncheons и жареные языки трески это деликатес там (с)

лет 30 назад в Чехии не ели сырые помидоры - считали, что они в таком виде ядовитые. (с)

За пять лет совместного проживания со швейцарцем я такого наслышалась в адресс нашей пищи!!!! И вот действительно так и не научила его есть сметану с варенниками, перцамии и голубцами... Про борщ разговоров вообще не ведется, меня так по ласковому попрасили это готовить, когда он в командировках (с)

американцы очень любят армянский коньяк. с восторгом смакуют и постоянно просят привезти "armenian brandy".(с)

---

Две секунды мысли блондинки

Ситуация: к девушке на улице подходит незнакомый парень, обнимает ее и идет с ней молча. Девичий мозг включается мгновенно. Пошел секундомер…

10 mСек – Что-то обняло.
20 mCек – Наверное, папа.
40 mCек – Не… он же на работе.
45 mCек – Мой любимый!!!
50 mСек – Надо бы посмотреть…
100 mCек – Кто это??????
500 mCек – Неужели мы с ним спали???
600 mСек – Вроде нет…
700 mСек – Или память дырявая… Неловко как-то.
800 mСек – Вася, Миша... Дима… Не, точно нет!
950 mСекmCек – Хороший знакомый…

1 сек

1300 mСек – НЕТ!
1330 mСек – МАНЬЯК!!!!!!!
1331 mСек – Вроде на маньяка не похож.
1332 mСек – Прикидывается, сволочь!
1333 mСек – Наверное, нож за пазухой.
1335 mСек – Сейчас заведет за угол и прирежет.
1340 – 1360 mСек - Просмотр кровавых сцен.
1360 mСек – А потом изнасилует.
1365 – 1380 mСек - Просмотр сцен сексуального насилия.
1382 mСек – Или сначала изнасилует, а потом прирежет.
1385 – 1500 mСек - Просмотр сцен сексуального характера с насилием.
1500 – 1600 mСек - Оценка впечатлений.
1580 mСек – А он ничего…
1620 mСек – А может, ему так дать?
1630 – 1800 mСек - Просмотр сцен сексуального характера.
1805 mСек – Чтобы не убил…
1810 mСек – Надо что-то делать!
1820 mСек – Может, закричать?
1830 mСек – Подумает, что дурочка…
1840 mСек – Может, дать по лицу ему?
1850 mСек – Как-то страшно…
1880 mСек – И жалко…
1900 mСек – Ладно, надо что-то ему сказать умное.
1910-1990 mСек - Подготовка данных.

2 сек – «ОЙ ГОСПОДИ!!!! ХИ-ХИ-ХИ.....»

(с) bla-bla-bla

---

Есть )

 alvis это тебя касается =)))

---

Бумажные приключения

День стрессообильный выдался. Все началось с того... Собственно, началось все гораздо раньше, с того, что я не провалила экзамены в аспирантуру. А вчера вечером я решила сесть за руль.

Утром Законный владелец авто отнесся к этой затее смиренно, т.к. знал, что ничем меня переубедить невозможно, особенно благоразумными доводами, и даже позволил транспортировать свое драгоценное тело до места работы.

Итак, я еду. Солнце светит. Темных очков в бардачке нет. Куда девались очки из бардачка? Протискиваюсь в пяти миллиметрах (ну хорошо, сантиметрах) от какого-то форда, обгоняю КамАЗ. Мало приятного. Ох уж мне эти утренние дороги.

- Замдекана будет только завтра. Оставьте на подпись, я передам.

Девушка напряженно смотрит на меня. Почему я не ухожу? Мило улыбаюсь. Карточный домик моих надежд рушится. Все держалось на это дурацкой подписи. День явно не задался. Бюрократическая машина не желала вращаться со скоростью, нужной мне. На пару дней я могла расслабиться. Совет «не напрягаться» не прокатывал. С этими невеселыми мыслями я вышла наружу.

- Морозно, однако... - подумала я и залезла в поджидающую меня машинку. Сиденье еще было тепленьким, что было единственным приятным моментом за все утро. И тут-то бес меня попутал. Я решила «объехать» пробку. Еду себе тихохонько по нашим расейским колдобинам, заезжаю на задворки храма науки и вижу, как в сказке: три дороги – прямо поедешь – в дерево въедешь, направо поедешь – в лужу заедешь, налево поедешь – по идее суженого встретишь... «А почему бы и нет» - подумала я и поехала. Зря. Не нужно форсировать события. Особенно на нашем российском бездорожье. Короче правое колесо провалилось. В предательскую яму неизвестного мне происхождения. Ни вперед, ни назад машина ехать не хотела. Паника. Рисовалась встреча с суженым. Вот они, русские приметы – когда не надо всегда срабатывают. С суженым встречаться хотелось меньше всего. Хотя позвони я ему – прискакал бы. Оседлал бы общественный транспорт, последние копейки бомбисту бы выгреб из дырявых карманов. Тем временем машина в неестественной позе застыла в метре от заветной цели – дороги. Я с умным видом и немного ошалевшим взглядом оглядело место происшествия. Села обратно. Посидела. Смотрела на мимо проезжающие машины с таким видом, что так и надо. Что у меня все ок.

Набрала номер братца-кролика. Кролик ответил заспанным голосом:
- Третий корпус - это где? Где первый?

Ладно, сделаем скидку на 8:30 am. Еще через 20 минут кролик спросил, куда ему поворачивать, направо или налево, когда он отстоит пробку и доедет–таки до перекрестка.

Вспомнила, как кролик приезжал, когда ключ от двери потерялся. Дверь элементарно вышибли. С ноги. Представила, что может случиться в данном конкретном случае. Вспомнила еще раз суженого. Поняла, что нужно действовать самостоятельно. Что спасение утопающих – дело рук сами знаете кого.

Пошла в родной универ - ни больше, ни меньше – за лопатой. Никогда не думала, что сама попрошу у кого-нибудь лопату. Смотрелась я отлично с лопатой наперевес и во всем беленьком. На субботник тоже всегда светленькое одевали – чтобы отмазаться – мол, запачкаемся. А теперь вот добровольно. Кстати, узнала, что лопаты бывают двух видов. Уже забыла, каких. Дали, которая была в наличии – то есть ту, которая не подходит для того, чтобы откапывать. Пожелали удачи. И на том спасибо. Думала, откопаю колесо и выеду. Стою копаю. Долбаю этот долбаный лед. И все из-за чего? Из-за каких-то бумажек!

Тут подбегает ко мне дяденька.

- Девушка! Дак вы провалились! А я думаю, чего вы тут стоите, ждете, что ли кого? А потом смотрю с лопатой – ну, думаю, точно, провалилась.

Он был так рад, так рад, что я тоже начала улыбаться.

- Можете не копать! Тут люк!

Час от часу не легче.

- Не вы первая!

Видимо, это хобби у него такое – смотреть, как машины в люк проваливаются.

- Ща, мужиков позову, вытащим! А я–то думаю, чего стоите? Ща! Лопату обратно несите!

Ну, мир не без добрых людей. Несу обратно лопату. А на ловца – и зверь бежит. Еще один спаситель. Давай говорит тросом тебя тянуть будем. Но за неимением отверстия, за которое трос прикреплять, идея была отвергнута, и первый вариант с мужиками вместо домкрата остался в силе. На раз, два, три подняли. Я выехала, Слава тебе, Господи! Спасибо, люди добрые!

Звоню кролику – говорю: «Ужо все, поворачивай сани».

Вечером встал другой вопрос – говорить или не говорить суженому? Начать типа – все хорошо, прекрасная маркиза, ну подумаешь там... Или наоборот напугать, мол провалилась в люк, летела долго и без парашюта, благо, аэроподушки есть, пригодились. Нет, такими вещами, думаю, не шутят.

Хорошо, суженый сегодня дома не ночует, а то бы ныл весь вечер. А так пусть на работе делится переживаниями – благо там мужская солидарность цветет махровым цветом. Ну вот вы бы, например, стали бы кормить товарища, который вернулся с рыбалки домой к жене без рыбы? И я бы не стала. А они стали. И еще поди что лучшие кусочки ему подсовывали, пожирнее.

Ставлю эксперимент. Произношу слово «машина» – в трубке вибрирует напряжение. Рассказываю. Учащенный стук сердца, пересохшие губы, прерывающийся голос. Дохожу до троса – «Дебилы! там все оторвется» - крик, сбивающийся на фальцет. Я говорю: «Во-первых, до троса дело не дошло, во-вторых, как можно называть людей, вытащивших твою машину из люка, дебилами, в-третьих, отключи свое бурное воображение, в–четвертых, обо мне бы мог побеспокоиться, в–пятых, у тебя нет ни троса в багажнике, ни домкрата...»

- В–шестых, – вдруг перебил он, – там надо поднять обивку, и будет тебе домкрат.
- Кто ж знал, чего там надо поднимать и что там будет – ответствую я.
- Дак интересоваться надо, могла бы позвонить.
- Ага, чтобы ты прилетел на крыльях любви...
- Боишься меня?
- Очень. Ну что приезжать завтра за тобой? Или на трамвайчике?
Тяжелое молчание.
- Я позвоню завтра.
-Купишь мне машину?

Звук падающего тела.

- Шутка!

Ну и не могу не поморализаторствовать под занавес. Не пытайтесь переделать все дела за один день! Даже не мечтайте! Ко всем непредвиденным обстоятельствам относитесь философски. Возите с собой лопату.

P.S. Одно радует: ни один вражина не пройдет, не проедет по нашим дорогам. Если в люк не провалится, то снегом обязательно засыпет. А посему – спи спокойно, родная страна!

---

Молеска

---

Сколько нужно женщин, чтобы ввинтить перегоревшую в сортире лампочку?
Одна - чтобы поручить это мужу!
Я и озадачила.
Муж и ввинтил.
Я не знаю, где он ЭТО взял. Лично я такого не покупала. Возможно, это была особая психотропная разработка КГБ, подброшенная в наш дом для бесчеловечных экспериментов над великими писательницами.
Когда я, ничего не подозревая, включила свет и открыла сортир, мне открылась феерическая картина. С потолка бил ослепительный столб розового света, в котором горделиво возвышался белый, сияющей унитаз, всепрощающе раззявив седалище. Не хватало только райского пения, да и запах, строго говоря, мало напоминал благовония.
Мне захотелось упать перед унитазом на колени и, обливаясь покаянными слезами, попросить прощения за все те долгие месяцы, когда мы, закоснелые грешники, бессовестно срали ему в душу.
Помявшись в дверях, я кое-как сумела перебороть священный трепет и робко пристроиться с краешку керамического Грааля. Но тут возник другой эффект: как будто мне в затылок светят из фонарика. Вскоре я поймала себя на мысли, что подсознательно ожидаю выкрика: "А ну, медленно повернись и выходи с поднятыми руками!" (не то чтобы я так часто грабила банки, видно, это была генетическая память).
В итоге из туалета я вылетела как ошпаренная и немедленно потребовала от мужа вернуть любимому сортиру более непристойный вид. В результате тщательных совместных поисков в ящике с инструментами из осветительных приборов была обнаружена желтая свеча исключительно гробового вида и динамо-фонарик (это который жмакаешь, а он жужжит и светит). Заниматься в темноте фонариковым онанизмом, как и играть в Хому Брута (ожидая, что унитаз вот-вот снимется с креплений и начнет с замогильным хохотом носиться по сортиру) я отказалась. Пришлось оставить неземной вариант до похода мужа в хозяйственный магазин. А учитывая, что "временно" повешенные на скрепки шторы благополучно провисели так три года, боюсь, что количество инфарктов среди наших гостей резко возрастет... ))
(с)volha

---

Тестики....

Пройти тест "Какой вкус у вашей одежды?"

Овощи и зелень

Эти продукты очень полезны, но ярко выраженный вкус присущ далеко не всем из них. Так и дамы, предпочитающие одежду с таким вкусом, стараются не выделяться, не оказываться в центре внимания. Им важнее душевное спокойствие и стабильность, чем непредсказуемость окружающего мира.

Если же волей судьбы им приходится предстать перед публикой, то и тогда одежда будет старательно подобрана, чтобы классические цвета гармонировали друг с другом, а стиль не был слишком броским. Здоровая пища полезнее многих вредных кулинарных изысков. Поэтому такие люди творят будущее негромко, за спинами более ярких, на первый взгляд, личностей.

---

Ня! Купила очередной набор (два) светящихся в темноте звездочек! Здорово!! =)))