«Все мужики – козлы!..» (с)

И снова – московский автобус. Где-то между 11:00 и 12:00. Утренний пассажиропоток уже несколько спал. Свободное сидячее место можно отыскать без тестирования скорости своей реакции. И даже без боёв местного значения. Так что я место отыскал. Сел. Так сказать, утвердился. Достал книгу…
- Ленусик!..
Девичий крик над самым ухом был столь внезапен и пронзителен, что немедленно вызвал в голове смутное видение знакомого старшины, с упоением командующего: «Вспышка справа! Ложись!..» Ей-ей, чуть не залёг. Но совладал с рефлексами, поднял голову.

Вцепившись верхними конечностями в стойку, над моим креслом висело Нечто. Щуплое. Плоское как доска. Лет этак 18-ти. Взгляд Нечта расфокусированно смотрел куда-то в запотевшее автобусное окно…

Снизу Нечто было затянуто в чёрные со стразами джинсы. По их верхнему краю обвисал розовый ремень с большущими железными бляхами. Из-под чёрно-розовой курточки выглядывал пупок. В пупке что-то блестело. Над верхней губой слева золотился какой-то металлический прыщ (пирсинг?). Причёска в виде взорванного вороньего гнезда. Иссиня-чёрная чёлка закрывает всю левую часть лица. Оставшийся свободным глаз подведён жирным чёрным карандашом. На руках – металлические браслеты, перчатки с обрезанными пальцами, выкрашенные чёрным лаком ногти. И везде – черепа: на джинсах, курточке, сумочке, браслетах… Это великолепие дополнялось выглядывающими из-под подвёрнутых джинсов гетрами в чёрно-белую полоску и могучими чёрно-розовыми ботинощами. Но больше всего меня удивила другая штука – в каждое из ушей Нечта убегало по проводку. Так вот, проводок в левом ухе был чёрным, а в правом – белым. До меня как-то не сразу допёрло, что обладательница чарующе-визгливого сопрано одновременно слушает MP3-плеер и говорит по мобильнику. Его-то гарнитура с встроенной нашлёпкой микрофона и торчала справа… Ну, а поскольку в плеере явно присутствовало что-то очень громкое, чёрно-розовое Нечто в этот самый микрофон не говорило, а прямо-таки орало. На весь полупустой автобус. Причём, само этого не замечало:

- Ленусик, ты чего не отвечаешь?!.. Я тебе, короче, звоню-звоню!.. Где ты? На лекции?.. Ну и что? На лекции как раз самое удобное место поболтать! Слушай, короче, что тут было – я в шоке!!!..

К этому моменту от соседства со столь эмоциональной попутчицей весь автобус пребывал там же. Т.е. – в шоке. Мужики старательно занавешивались газетами. Женщины с утрированным интересом безотрывно пялились в окна. Даже вечно сварливые бабушки-старушки судорожно постарались спрятаться в конец салона...

- …Короче, вчера в институте выхожу я из туалета, а мимо по коридору идёт знаешь кто?!.. Славик! Причём – с какой-то шваброй! А я-то, короче, думаю, чего это он мне звонить перестал?!.. А он, козёл, швабру себе нашёл!.. Нет, ну прикинь, что я тут почувствовала!.. Вот я вот так с унитаза встаю, а мимо меня вот так эти двое под ручку!.. Я, короче, от возмущения чуть повторно не обосралась!..

Последняя фраза видимо долетела до водилы и крайне его заинтересовала. Он даже со своего места высунулся посмотреть, кто это там, в салоне, так громко чуть кучу не навалил? Увидел, удивлённо сглотнул и снова спрятался в свой закуток. Тем временем над моей головой продолжали громыхать акустические страсти:

- …Нет, ну ты прикинь – такая конкретная швабра! - Нечто тоскливо вздохнуло и поправило собственную феерическую причёску. – Ни сисек, ни фигуры! …Чего он в ней нашёл-то?! Я, короче, прямо себя вся униженной почувствовала!.. Повернулась и хлопнула за собой дверью!.. Чтоб знал!!!.. …Что? Почему это «в сральник сбежала»?!.. Никуда я не сбежала, просто не захотела с ними находиться в одном коридоре!.. Так что я теперь вся расстроенная-растроенная!.. Прямо не знаю, как теперь жить!.. Что?!.. Жить, говорю, теперь, как не знаю!.. Не слышишь?.. ЖИ! ТЬ! НЕ! ЗНА! Ю! КАК!.. Нет, «как» это не вопрос. Это я тут, короче, так вся горюю!..

Боже, как я в эту минуту жалел об отсутствии диктофона.
«Такие шекспировские страсти, и – без фиксации!» (с)

- …Ага, вся тут стою и не знаю, чего этому козлу в наших чувствах не хватало? Что спрашиваешь?.. Давала ли я ему?..

Весь автобус, включая водилу, непроизвольно напрягся и превратился в одно большое ухо.

-…Да ты знаешь, Ленусик… Нет, Славику я не давала! КАК-ТО НАСТРОЕНИЯ НЕ БЫЛО!!!

Бабки в конце салоне сделали вид, что зависли в глубоком обмороке. Красные от смущения женщины вклеились носами в окна…

- Считаешь, короче, надо было дать?.. А ты бы ему дала?..

Мужики тщетно пытались газетами скрыть рвущийся наружу гогот. Водитель в полном ахуе упал на свою баранку и чуть не протаранил светофор.

Автобус вильнул. Нечто мотнуло в сторону и припечатало боком о моё кресло:

- …БЛЯДЬ!!! …Что? Нет, Ленусик, это я не тебе! Это я водиле!.. Думает, что раз я – эмо, то не девушка и меня можно везти как дрова!.. Короче, все мужики – козлы! Ничего в нас, нежных, блядь, не понимают!.. Ну всё, чмоки-чмоки, а то уже моя остановка!..

И она сошла. Умудрившись так и не заметить, как за её спиной вся мужская часть пассажиров автобуса в едином порыве всхлипнула и заржала так, что аж салон задрожал.
u_96 (u_96) пишет в bce_6blvalo

---

Учусть считать...

... или приколы дайри =)

---

Жизнь =)

---

А я в летчики пойду, пусть меня научат! ...

АвтоГенератор профессий

Сомнений быть не может! Вам, Madhed, больше всего подойдет профессия Машинист насосной станции для закачки рабочего агента в пласт . АвтоГенератор так решил из-за Вашей педантичности.

Не можете выбрать профессию? АвтоГенератор поможет!

made by dbog

АвтоГенератор профессий

Только никому не говорите, но Вам, Makha, предстоит стать лучшим в профессии Приготовитель молочных коктейлей . АвтоГенератор так решил из-за Вашего недовольства настоящим.

Не можете выбрать профессию? АвтоГенератор поможет!

made by dbog

---

 Idm приветик =) Трудно подобрать картинку, когда у человечка не заполнен профиль интересов... Но... Вдруг угадаю?

---

Хм...

А в формате PDA не выдает ошибку 502... Но и возможности тут урезаны =(

---

Баш....

Zyavra: Утро. Завтрак. Булочки с джемом. Коварно улыбаясь, беру джем и размазываю по груди... Решила постебаться, ога...
Так эта скотина подлетает ко мне, влет слизывает джем, запивает чаем, хватает плавленный сыр и с сотонинским бугога размазывает его по сиськам... О_о Похоже по-другому он есть уже не будет... Х_Х
V>R>3: хех, а слабо тоже самое только с горячей яичницей?,)

---

Давненько...

... я не делилась впечатлившими меня артами....

вы только взгляните!

потрясающе, правда?
 Amarga как всегда меня впечатлила... Вот в этом посте...

---

Любителям поспать

Японские ученые установили, что у "жаворонков" риск развития заболеваний сердца выше, чем у любителей поспать подольше, пишет Psygrad.ru.

Исследование, проведенное учеными из нескольких университетов и клиник японского города Киото, выявило связь между временем пробуждения и состоянием сердечно-сосудистой системы человека.

"Вставая ни свет ни заря, чтобы пойти на работу или сделать зарядку, человек, по всей видимости, не приносит пользы своему здоровью. Напротив, он увеличивает риск возникновения заболеваний сердца и сосудов", - говорится в исследовании.

Обследовав 3017 человек в возрасте от 23 до 90 лет, ученые установили, что у тех пациентов, кто вставал рано, сердечно-сосудистая система оказалась более уязвима перед такими заболеваниями, как гипертония и инфаркт.

Вместе с тем ученые отметили любопытный факт: в исследуемой группе "жаворонков" было больше среди людей старшего возраста. Возможно, это ставит перед наукой новый вопрос: есть ли связь между временем пробуждения и продолжительностью жизни.

---

Тестики =)

Скромный ясень Он ничем не выделяется, его окрас редко представляет собой сочетание нескольких красок. Он комфортнее себя чувствует в традиционном обличье, в качестве небольшой, но важной, единицы среди множества листьев, покрывающих ветви дерева. Ещё древние скандинавы почитали это дерево священным, ему приписывались благоразумие и приспособляемость. Он кажется нам привычным и обыденным, но если его убрать с улиц, то сразу станет грустно и пустынно. Да и шуршащий ковёр уже не будет таким пышным. Пройти тест "Какой осенний лист ваш?"

Подделка документов Такой вид преступления подразумевает стремление к тайне, желание контролировать происходящее незаметно для окружающих. Но вместе с тем важны усидчивость, внимание к мелочам, а так же творческие навыки и техническая подкованность, учитывая современные технологии. Осознание собственных успехов (оно зависит от количества благополучно отправленных в большую жизнь подделок) греет такого преступника гораздо больше, чем признание общественности. Ведь так приятно втайне от окружающих наслаждаться плодами своего труда, да ещё с осознанием, как обвёл всех вокруг пальца. Пройти тест "Какой вы преступник?"

---

Таки подняли сервер =)

Какие тараканы живут в вашей голове?

Представляем вам ваших тараканов! Они толстые, черные, рассудительные и недоверчивые. Их недоверчивость временами переходит в тотальную подозрительность, так что своими периодическими депрессиями вы обязаны тараканам, не особенно верящим в романтическое «счастье для всех даром». Зато ваши тараканы никогда не дадут вам заплутать в трех соснах, стать жертвой мошенника и опустить руки перед неприятностями. Они будут бороться за вашу жизнеспособность до последнего. А вы только немного им помогайте.

Пройти тест www.aloepole.ru

---

Пля! Я даже не прикасаясь непосредственно в Апачи умудрилась его завесить!! Карма, плин! >_<

---

Парольки...

скрин с дневника ЙаКотег, тута iCat

Админы шутят? Или все же сперли базу-то?

---

приветики новым ПЧ =)

 EDM рада тебя видеть =)


 quynh-world какими судьбами? =) Чаю?


 TB09l_DEB4EHKA добро пожаловать =) Рада что взаимно


 Бентен, приветсвую вас!

Кстати моя фотожаба, так что можно пинать тапками =)

---

(с)перто

Особенности национальной диеты

Можно примерно представить, что славянский человек сочтёт за гастрономическую экзотику: печёную змею, жареную селёдку, бутерброд с вареньем и арахисовым маслом, каких-нибудь жуков-гриль... А вот какими блюдами славянской кухни можно удивить (и даже испугать) иностранца? И что, наоборот, имеет большой шанс понравиться? Bсе люди разные, но рискну сделать некоторые обобщения, исходя из личного опыта.

Моя подруга в начале своей супружеской жизни как-то приготовила супчик: с курочкой, с потрошками - всё, как полагается. И попался в этом супе её мужу-американцу крошечный кусочек печени. В результате с мужем, бравым офицером национальной гвардии США, случилась натуральная истерика: он бегал по квартире, полоскал рот антисептиком и всячески выражал своё негодование. Причём звуков он особых издавать не мог, так как рот был занят антисептиком, но на подругу этот эпизод и без звука произвёл неизгладимое впечатление...

Когда дело касается еды, многие американцы и даже европейцы очень плохо относятся ко всякого рода внутренним органам. Мой муж, например, питает враждебные чувства к языку в любом виде. В начале нашей совместной жизни он, открыв холодильник, с негодованием вопил на всю квартиру: "В холодильнике на полке твой язык лежит рядом с моей салями!!" На что я невозмутимо отвечала: "Ничего страшного: он не живой, твою салями не съест." Поскольку я питаю сильное пристрастие к языковой колбасе, со временем муж с её присутствием в нашем холодильнике всё-таки смирился. Правда, не попробовал ни разу, и думаю, что никогда не попробует. Что меня не очень смущает -- мне же больше достанется.

Мой знакомый словацкого происхождения, рождённый и всю жизнь проживший в польском районе Бруклина, любит покушать и обожает готовить. Одно из его коронных блюд -- холодец, или, как он его называет, "жемны ноги" (кажется, это по-польски). Готовит он этот самый холодец из свиных ног -- отсюда и красочное название. Я как-то присутствовала при торжественном выносе моим знакомым холодца во время очередного званого обеда: в середине огромного блюда живописно красовались свиные ноги, торчащие в разные стороны. Физиономии сидящих за столом американцев не менее живописно вытянулись... Муж с тех пор холодец величает исключительно "свиными ногами" и притрагиваться к нему отказывается, несмотря на многократные заверения, что холодец можно сварить не только из свиных ног. А муж подруги холодец ест, только предварительно разогревает его в микроволновке и хлебает, как супчик.

Ещё иностранцы не очень радостно реагируют на рыбьи головы. Глядя на то, как я с горящими глазами открываю шпроты или кильки в томате, муж озадаченно констатирует: "Там, конечно, непременно есть рыбьи головы!" Муж подруги, открыв холодильник и увидев в нём рыбью голову, аж присел. Думаю, его можно понять: открываешь "родной" холодильник, а оттуда на тебя сурово смотрит чья-то морда... Мой муж тоже подозрительно косился на рыбью голову, гордо возложенную на тарелку моим папой. А ещё больше он удивился, когда папа эту самую голову умело разделал и с удовольствием съел, тем самым разрушив надежды мужа на то, что рыбья голова на тарелке играет исключительно декоративную роль -- эдакий славянский вариант букета.

А вот к селёдке мой муж пристрастился. Раньше, когда он заказывал в американском кафе греческий салат и его подавали с худосочными пересоленными селёдочными хвостами, я эти самые хвосты радостно экспроприировала, но в какой-то момент муж их мне не отдал и заявил, что он и сам их любит.

И красную, и чёрную икру мой муж с удовольствием ест -- подруги говорят, что это потому, что он европеец. Вполне возможно: многие американцы рыбную икру не едят, мотивируя это тем, что икра - это "рыбьи яйца." Мне, если честно, эта логика не очень понятна: ведь куриные яйца эти товарищи уплетают с удовольствием, так почему рыбьи яйца у них попадают в "несъедобную" категорию? Они же рыбу едят. Вот если бы им предложили яйца кого-нибудь, кто не входит в их привычную диету (крокодилов, например, или змей), тогда такое объяснение было бы естественным. Так что пока для меня причина несъедобности "рыбных яиц" -- тайна, покрытая мраком...

Зато огромной популярностью пользуются пельмени. И мои знакомые американцы, и мой швейцарец готовы уписывать их за обе щеки денно и нощно. Вареники с вишней тоже пользуются благосклонностью, правда, они их не поливают сметаной с таким энтузиазмом, с каким это делаю я - или едят вообще без сметаны, или макают вареники в сметану довольно условно (на мой взгляд, конечно). Также радостно поедаются голубцы и фаршированный перец, но тоже без сметаны. А деруны едят с яблочным соусом -- их так подают в американизированных украинских ресторанах.

Один мой знакомый американец питает большую слабость к украинским рулетам с маком. Он их называет "вклад Украины в мировую культуру." Попав в русский магазин, он скупает все маковые рулеты, которые там имеются, и поедает их целиком, не разрезая на части - к счастью, не все одновременно. Фигура его от этого не улучшается, но спасает то, что он живёт довольно далеко от русских магазинов, а потому полакомиться маковыми рулетами ему удаётся нечасто.

А вот к борщу отношение у американцев и европейцев неоднозначное. Многим борщ нравится, если он не со свекольным, а с томатным привкусом (то есть не вишнёвого цвета, а красного). Сметаны они в него, конечно, ни за что не положат, а если и положат, то потом пожалеют - что поделаешь, не ценят они сметану. Что забавно, в английском слово "борщ" пишется с буквой "т" в конце - "борщт" получается.

Как-то на Среднем Западе я купила в обыкновенном супермаркете жестяную банку борща. На самом дне этого "борщта" оказалась варёная свекла, а всю остальную ёмкость занимал свекольный сок. Изготовители этого гастрономического шедевра посчитали, что этих ингредиентов вполне достаточно. На мой взгляд, это не борщ, а натуральная диверсия. Попробуй уговори американца попробовать настоящий борщ, если он хоть раз отведал такое вот консервированное чудо.

Из напитков моим американским знакомым очень нравится квас, а также компот. Чаи гонять они не очень приучены, но некоторые периодически соглашаются на чашку чая. Гречневая каша у двух американских друзей произвела натуральный фурор: один на неё подсел в качестве гарнира к котлетам (к которым он тоже пристрастился благодаря мне), а вторая барышня каждые выходные посещает польское кафе, где каждый раз заказывает молочную гречневую кашу. Пока ей не надоело...

Очень положительные отзывы вызвали конфеты "Коровка" -- особенно свежие, с жидкой серединкой. Мой муж их очень любит, а когда я их принесла на работу, мои американские сотрудники не только смели их со скоростью света, а ещё и попросили адрес магазина, где такой деликатес можно приобрести. В результате я сделалась постоянным поставщиком "Коровки" для нескольких человек.

Ещё мой муж обожает украинские сухарики "Три корочки." Мы из Киева каждый раз везём как минимум полчемодана этих сухариков, потому что в русском магазине они бывают с перебоями и всего одного-двух видов. Бориспольская таможня нас в прошлые разы не досматривала, а то, я думаю, они бы оценили -- в США с сухарями... Хотя таможенников, наверное, уже ничем не удивишь. Помню, меня как-то досматривала таможенница (очень приятная и вежливая, между прочим). А я с собой как раз везла три веника. Обычные веники - полы подметать. Один тётке, другой подруге, третий себе. Таможенница изумилась: мол, зачем в Америку тащить веники?? Я ей объяснила, что щётка в углах плохо подметает, а пылесос иногда доставать не хочется - проще веничком убрать. А ещё новые веники пахнут замечательно…

Сало попробовать моего мужа мы так и не уговорили. С салом целая история была: папа мне привёз литровую банку сала, закрученную - в соответствии с правилами перевозки продуктов. Я почти всё съела, остался один маленький кусочек. Иду с работы, мечтаю, как сейчас приду домой и сало доем... Прихожу, смотрю в холодильнике -- сала нет!! Оно лежало вот тут, на полочке, завёрнутое в бумагу... Что такое? Где моё сало?! После недолгого расследования оказалось, что мой муж его выкинул. Объяснил он свой поступок так: "Оно испортилось: стало белое и скользкое."

Я не помню, что конкретно я говорила мужу, но разговор был не из приятных. Я высказала что-то вроде "если ты не знаешь, как какая-нибудь еда должна выглядеть, то не надо её трогать!" Единственный плюс этой грустной истории -- холодильник я отвоевала, это теперь моя епархия, так что сало уже в полной безопасности.

В Киеве в гостях у моих родителей муж ест, как шёлковый. Даже супы, которые обычно не употребляет, так как считает их "горячей водой." Помню, как-то мама сделала бульон. Муж садится за стол, смотрит в бульон, где плавает куриное крылышко, и тихонько себе под нос замечает: "Белая курица. Наверное, сырая." Сказано это было с крайней степенью обречённости - мол, что поделаешь, даже если сырая, придётся съесть: тёщу обижать не положено.

Муж моей подруги - тот самый, который впал в истерику при виде кусочка куриной печёнки - тоже в гостях у тёщи страдал, но ел тушёного кролика с картошкой. Подруга тогда была ещё не в курсе его гастрономических предпочтений, и только через какое-то время смогла оценить этот подвиг.

На дне рождении моего дяди, отмечавшееся в русском ресторане, мой муж, сев за стол, быстренько меня попросил: "Ты мне сразу скажи, что я тут не ем. Где здесь "свиные ноги," язык, ну, и что там я ещё не люблю." Ближе всего к мужу стояли тарелки с холодцом и с нарезанным языком...


community.livejournal.com/inostranki/348915.htm...

Сходите по ссылке, там замечательные комменты.Можно узнать о том что,

В финских магазинах продается "борщч" из тертой свеклы, моркови и сосисок. (с)

сало едят в канадском ньюфаундленде. В виде шкварок, называется scruncheons. Scruncheons и жареные языки трески это деликатес там (с)

лет 30 назад в Чехии не ели сырые помидоры - считали, что они в таком виде ядовитые. (с)

За пять лет совместного проживания со швейцарцем я такого наслышалась в адресс нашей пищи!!!! И вот действительно так и не научила его есть сметану с варенниками, перцамии и голубцами... Про борщ разговоров вообще не ведется, меня так по ласковому попрасили это готовить, когда он в командировках (с)

американцы очень любят армянский коньяк. с восторгом смакуют и постоянно просят привезти "armenian brandy".(с)

---

Кстати, поняла зачем создана программа Rhymes 2.0 =)
Вводишь слово, на которое тебе нужна рифма и смотриш, какие рифмы лучше не брать =))))

---

Снова я про блондинок =)

Привет! Я - Блондинка. Что? Какая тебе разница настоящая или нет?

Если скажу что нет, все равно не поверишь, а если да – то что это диагноз. Вообще, у нас наблюдается некая предвзятость к блондинкам.

Особенно со стороны мужского пола. Только ленивый не выразился на тему, что мол они тупые, машину водить не умеют, готовить тоже, зато какие они в постели! Чушь какая, тьфу.

А сами, на кого не посмотришь, сплошь с блондинками - либо с любовницами, либо с женами. И неважно, что многие эти блондинки раньше были жгучими брюнетками или рыжими. Причем эта трансформация сопровождает женщину круглогодично. Многие мои подруги тоже какое то время была брю. И что? Да все отлично, просто они себя в какой-то момент жизни чувствуют блондинкой вот и все.

У нас у деффачек вообще такое часто бывает. Купишь духи, и что? Походишь с ними неделю, а потом не нравится! А через полгодика опять вернешься к ним и думаешь что же ты без них делала?!

С мущщинами, пока не найдешь Единственного, – та же фигня. Круглогодично. Вроде бы нравится он тебе на первом свидании, а потом чем дальше, тем страшнее….и думаешь, что ты в нем нашла во время вашей первой встречи?

Вообще анекдоты про блондинок скорее всего придумали они сами, дабы ввести в заблуждение мужскую часть населения. Они ведь не воспринимают нас всерьез. А нам это даже на руку. Почему? Ну, например, когда тебе лень что то делать, либо ты можешь, но это долго, то можно прикинуться, что мол ты такая глупенькая, ну никак не можешь сообразить, глазками похлопать да и все. Он готов. Все сделает, как миленький.

В работе – то же самое. Одна моя подруга, тоже, кстати, блондинка, заступила на новую должность заместителя гендиректора крупной компании. Для получения этой должности всем претендентам необходимо было пройти множество заданий, задач, уметь оперировать новомодными терминами и т.д.

В конце концов осталось два претендента. Она и мущщина, который вовсю показывал свое презрение и в беседе выказывал шовинистичские идеи о том, что женщинам тут не место, да и вообще она блонди.

В итоге он даже особенно напрягаться на последнем задании не стал. За счет чего и проиграл, недооценив мою подругу.

Узнав результаты, он был весьма огорчен. Извинился перед ней, признав свое заблуждение в женщинах, и в блондинках в целом.

Хм, интересно, а если исходить их логики мущщин, то мужики блондины тоже не имеют мозга?

Даже не могу ответить, так как мне всегда нравились брюнеты. Надо будет провести опрос ради интереса своих знакомых).

Опросив достаточное количество мущщин на предмет «Считают ли они блондинок тупыми?», большинство из них сначала начинали по идиотски улыбаться и думали как бы покорректнее отвечать на каверзный вопрос. Сосредоточившись, они все так или иначе выражали одну и ту же мысль.

Итак! По мнению большинства мущщин, блондинки бывают разные. Если они видят блондинку барби, этакую куклу с огромными ресницами, макияжем, разодетую, с длинными ногтями, загаром, то большая часть мущщин уверены, что они тупы и кроме как о внешности, ни о чем другом думать не могут, потому что у них времени за всеми этими прихорашиваниями не остается!

Хотя, как признаются они, такая барби может быть и брюнеткой, но мнение о ней будет таким же как и о блондинке.

То есть получается, мои дорогие, что мущщина, завидев суперухоженную, всю из себя мадемуазель, автоматом в голове ставят на нее клеймо глупенькой. Думаю, это связано с тем, что приметив вот такую деффачку, у мущщин у самих отказывает голова, а работать начинает головка))) А всем известно, что затащить в постель глупенькую, куда легче, чем умную и серьезную.

В общем, пусть думают и дальше, что хотят о нашем цвете волос, а мы, в свою очередь, будем краситься и делать с собой все, что заблагорассудится, ведь именно за нашу непредсказуемость они нас и любят. С любым цветом волос.

(c) Блонда

---

Информация

Делюсь со всеми - ЖЖ Тэм

---

Но я люблю вас, это - …
а)плюс
б)минус
в)теорема Лейбница о знакопеременных рядах (с)tirery

---

Блюз…Он над городом грустно парил.
Люди кутались в дождь моросящий;
Юный месяц сентябрь – он раскрыл
Зонт оранжевых листьев парящих.

Осень пела, и ветер-трубач
Сочинял ей мелодии снова –
Еле-еле слышна, тихий плач,
Не понять ни единого слова.
Не понять, не поймать, не пропеть
Если ты лишь земное создание!
Горечь сброшенных листьев успеть
Остается собрать на прощанье…

Ветер снова им блюзы играл -
Ели зелени застеснялись,
Травы в сонном поклоне склонялись,
Реки первый мороз целовал…
…А над городом ветер играл…

 Vanessa Hunter
тут