Frya: прикинь, объявление в подъезде:
"В связи с большим количством жалоб в ЖЭК на качество горячей воды горячая вода будет отсутствовать до пятницы"
и снизу приписка детской рукой "это вам для начала, сцуки"

---

Небыло Инета полтора дня... У меня ломка =(

---

=)

И сново я со своим фотошопом =))) Вот этим уроком можно одними стилями создать жемчуг =) Красииииво=)))

---

Какой сегодня день?

Улыбнись =)

---

Да-да-да!

Вы слишком долго живёте в Минске, если:

*Вы готовы опоздать на работу ради того, чтобы досмотреть мультик в метро про белого медвежонка, играющего в гольф.
*Вы давно забыли разницу между понятиями «Ленин», «Независимость» и «Скорина».
*Проходя через Октябрьскую площадь, Вас не покидает ощущение, что Вы совершаете нечто противозаконное.
*Попадая изредка в другие города, Вы с удивлением обнаруживаете, что они ТОЖЕ чистые.
*Вы хвастаетесь тем, что сегодня аж 10 минут простояли в пробке.
*Вы считаете, что зарплата $250 – это нормально.
*Вы хорошо знаете, что чтобы выглядеть лучше и стильнее своих знакомых, надо одеваться в Секонд Хенде.
*Вы так и не можете точно для себя уяснить, живёте ли Вы в провинциальном болоте, либо в продвинутом мегаполисе.
*Вы уже не задаётесь вопросом, почему люди, общающиеся на русском языке, делают это с белорусским акцентом, а говорящие на белорусском – с русским?
*Переходя улицу, Вы до последнего ждёте зелёного сигнала светофора, даже если на дороге вообще нет машин.
*Вы думаете, что ездить в маршрутке стоя – не нормально.
*Вы кривитесь, когда приезжие люди восхищаются зданием Вокзала и Национальной библиотеки.

---

Лол!

АвтоГенератор кумиров

Нам стало известно, что в своей прихожей Makha хранит чучело Чебурашки..

Не выбрать кумира? АвтоГенератор поможет!

made by dbog

---

И сново я со своим Фотошопом =0) НетЪ, я его не забросила =)))
С помощью вотъ этого урока, у меня получилось вотъ это =)

---

Забавно...

Вот они, две стороны тебя - зима и лето

Ну, по сути - ты любишь веселье, вечеринки, разговоры с подружками, но на тебя часто находят депрессии, и ты прибываешь в ужасно плохом настроении...

Пройти тест

---

 - Skylark - приветики! Рада тебя видеть =)

---

Опять про азы.(C)

Это бывает каждый год.
Ну вот каж-дый!
Как осень, так полно народу на улице ходят в соплях.
Причём, далеко не все из них простужены. Большая часть страдальцев шмыгает носом от жалости к себе: потому что приближается зима, а постоянного партнёра на поебаться у них так до сих пор и нету.
Зима - это ж такое время, когда мороз, а значит, на свидания особо не побегаешь. Но даже если и убьёшь деньги на какое-нибудь кафе, то развести партнёра на первый секс гораздо труднее. Ну просто потому, что у девчонок под джинсами некрасивые толстые колготки и тёплые штаны, которые они сначала так старательно прячут, да и на многих мужиках тоже какие-нибудь кальсоны, в которых ужасно трудно чувствовать себя мачо.

Что это значит? Это значит, что организм подсказывает: если не хочешь зимой куковать в одиночку, то у тебя сейчас остался последний шанс найти кого-нибудь, чтобы потом не морозить задницу, а спокойно приходить в тёплую квартиру и, уютно устроившись на диване, смотреть вдвоём кино, попивая горячий чай с яблочным вареньем.
Если организм такое подсказывает, то противостоять ему невозможно. Под малейшим благовидным предлогом ноги сами несут людей куда-нибудь, где бродят романтически настроенные особы с непременными фотоаппаратами (вполне невинный повод - щёлкнуть кого-нибудь среди буйных осенних красок, или уже в отчаянии - среди серых оголившихся веток, а потом обменяться e-mail'ами, ну, чисто фотки переслать). Мужики, едущие по делам в машинах, перестают в салоне пукать, а на всякий случай ещё и курить, потому что вдруг на следующем повороте именно его Таврию дожидается принцесса с поднятой рукой. Пассажирки маршруток, раньше садившиеся на передние сиденья, теперь предпочитают салон и, входя в дверь, оглядываются, выбирая, правда, пока ещё придирчиво, с кем бы рядом сесть, и прикидывая количество жёстких поворотов на маршруте до дома.
Ну, вобщем, осень. Вы поняли.

Страда.

(Это не от слова "страдать". Как раз переживать и грустить Вы будете потом, если упустите золотые денёчки. Это такой сельскохозяйственный термин - по-простому, сбор урожая. Я объясняю на всякий случай, потому что как раз сейчас очень трудно понимать незнакомые слова, в голове вертятся всё больше образы и ощущения).

Вот. Страда. Значит - не спать, стараться вовсю чуть не круглые сутки, вспоминая все накопленные за лето знакомства, даже самые шапочные, выискивать любые благовидные предлоги, чтобы ещё раз созвониться с теми, кого, может, не видел несколько лет, ещё разок прочесать одноклассников и контакт, зарегистрироваться, ну чисто из любопытства, ещё где-нибудь, короче жать-жать-жать, косить-косить-косить всё, что только было посеяно. Крутиться, не переставая, и всё время внимательно приглядываться по сторонам и прислушиваться к себе: Не кликнет ли?

И с каждым днём мужчины наседают всё агрессивнее, женщины сопротивляются всё слабее, потому что время идёт, и тёплые колготки уже не спрятаны в коробку на антресоли, а на всякий случай лежат в шкафу, правда, пока ещё в нижнем ящике.

Но.

Следует помнить, что именно из-за того, что времени осталось не так много, подлый организм может ошибиться. Подлый организм может кликнуть так, что Вы потом всю зиму вместо того, чтобы уютно устраиваться вдвоём под тёплым одеялом, будете сидеть у окна, чесать репу, недоумевая "Как это меня так угораздило?" и ждать прихода весны чтобы поскорее всё переиграть заново.

Итак, несколько советов девчонкам, которые могут кому-нибудь пригодиться.

Первое.
Девчонки, если осенью вдруг на всех улицах активизировались различные приставалы, и даже в метро, стоит только чихнуть, как из соседнего вагона начинают проталкиваться мужчины, чтобы сказать Вам "Будьте здоровы!" - не обольщайтесь и не принимайте это на свой счёт. Это сезонное. Хотя, для верности стоит глянуть, не разошлась ли сзади юбка по шву.

Второе.
Девчонки, если Вы встретили мужика (опционально - другую девчонку), от которого у Вас перехватывает дыхание и всё замирает внутри, не расстраивайтесь и не принимайте это на свой счёт. Это сезонное. Хотя, для верности стоит глянуть, не разошлась ли у него молния на брюках.
В случае, если у мужчины не расстёгнута ширинка, приготовьтесь действовать (соберись, тряпка!). Но запомните самое главное: не слушайте ничьих советов. Просто так упускать мужчину с бабочками ни в коем случае нельзя - что бы на эту тему не говорили коллеги, подружки, родители, братья-сестры, муж и даже сам доктор Курпатов. Помните, доктор Курпатов не приедет к Вам зимним вечером пить чай с яблочным вареньем и курить кальян. Гарантии, что мужчина с бабочками обязательно придёт к Вам на чай, тоже нету, но ощущение "Какой же он гад!" гораздо лучше ощущения "Какая же я дура!". По крайней мере зимой.

Третье.
Прислушайтесь к себе и попытайтесь понять - почему у Вас перехватывает дыхание при виде именно этого мужчины. Это важно.
Потому что в дальнейшем Вам обязательно надо будет старательно затыкать ту щёлочку, через которую в Ваше нестойкое девичье сердце пробирается дурман. Затыкать по крайней мере до тех пор, пока мужчина не будет надёжно прибран к рукам. Когда мужчина утром пихает Вас локтем в бок и говорит: "Пиздец, мы проспали..." - значит, наконец, пришло время выпускать бабочек на волю хоть всей стаей. Но до того времени бабочки в животе - это Ваша слабость, они будут Вам мешать рулить ситуацию в нужную сторону.

Четвёртое.
Присмотритесь к его глазам. Глаза обязательно должны быть наглые. Вспомните школу - как все ёрзали по стульям, как задирали руки "Ну вызовите меня, вызовите меня, ну пожалуйста!", как рвались отвечать, когда учитель спрашивал домашние задания. Такие ёрзанья не интересны - это троечники, случайно выучившие урок, чтобы исправить полученную двойку. Или двоечники, не выучившие ничего, но тянущие руки потому что все тянут, а в толпе всегда меньше шансов, что вызовут. Нет, такие не интересны, даже если от них в животе целые махаоны (хотя, помните, я честно предупреждал - не слушайте ничьих советов). Глаза должны быть наглыми, какими (помните?) смотрел на учителя отличник, сидящий на первой парте и руку никогда не тянувший, потому что он знал - у него и так твёрдая пятёрка в четверти, а то и в году.
Тут, кстати, важно не перепутать - такие же наглые глаза были и у двоечника с задней парты. Ему тоже всё было пофигу, вызовут-невызовут, потому что он твёрдо знал: двойку в четверти ему всё равно не поставят, тройка ему гарантирована. Именно с такими глазами знакомятся женатые мужчины.

Пятое.
Не затягивайте дальнее знакомство. Быстро переводите в ближнее. Уточняю: я не имею в виду, что надо сразу вставать раком прямо в магазине, где Вы только что встретились. Нет.
Это значит, что если Вас просто прёт от одного только взгляда на мужчину, то время работает против Вас. Просто потому, что чем меньше Вы про него знаете, тем больше сами фантазируете. Чем дольше про него думаете, тем сильнее себя накручиваете. Может получиться такое, что в конце концов выяснится - среди бабочек, порхающих у Вас в животе, от него - реально только пара жалких мотыльков, а то и один большой таракан, остальное всё Вы себе нафантазировали сами. А при ближнем знакомстве всё очень быстро встанет на свои места, и Вы уже начнёте хоть немного соображать головой. Ну и главное, конечно, затягивая знакомство с одним кандидатом, Вы теряете время, которое и без того, напомню, тикает. Впрочем, не принимайте это на свой счёт, это сезонное.

Шестое.
Как бы Вы к своим ощущениям не прислушивались, что бы Вы не говорили себе по третьему пункту, типа, "Ах, он голубоглазый блондин!", но мужчина должен быть прежде всего мужчиной. Быстрый перевод знакомства в ближнее позволит Вам убедиться, что уверенная осанка, твёрдый голос и решительные жесты - это не наносное, это от души.
Приглашая мужчину в гости, следует подготовиться, и я не имею в виду брить ноги.
Подготовить надо квартиру.
Если у Вас в прихожей вешалка, надо её на время снять с шурупов и прилепить к стенке на слабенький двусторонний скотч. В коридор возле входной двери поставить стопку книг. В ванной развинтить смеситель так, чтобы он начинал протекать при малейшем повороте вентиля. На кухне на край холодильника поставить нелюбимый стакан, до половины налитый водой, а ещё лучше молоком. Ну да Вы сами лучше знаете свою квартиру, разберётесь, что делать.
И приготовьтесь узнать правду про своего мужчину с бабочками.
Наблюдайте за тем, что он будет делать.

Вот он входит в квартиру, поворачивается, чтобы закрыть дверь, и спихивает на пол стопку с книгами - по всему коридору рассыпаются листочки. Вы молча наблюдаете.
Он вешает свой "ну-совсем-как-у-Нео" плащ на вешалку - и она обваливается вместе со всеми Вашими шляпками. Стисните зубы и молчите. Наблюдайте.
Он заходит в ванную помыть руки, смеситель начинает фонтанировать. Не торопитесь к нему на помощь, наблюдайте.
Проходя на кухню, он сбивает с холодильника стакан - Ба-бах! - и по всей кухне расплылось молочное пятно. Если тут он закричит "Мама!" или даже заплачет - всё равно держите себя в руках. Наблюдайте.

Наблюдайте - злится он или не злится, ругается матом про себя или в голос, краснеет или бледнеет, извиняется за неловкость или орёт: "что ж ты его сюда поставила, дура!". Но самое главное - насколько он умеет контролировать ситуацию.

Если он испугался уже в коридоре, растерял всю свою решительность и теперь жмётся в углу, затравленно оглядываясь по сторонам - гоните его. Сошлитесь на то, что Вам предстоит большая уборка "за ним", и гоните нафиг. Толку от него не будет.
Если он, как, блин, Принц Персии, всё-таки пробрался через все развалы на кухню, несмотря на удары током из развинченной розетки всё-таки заварил чай, и как ни в чём ни бывало сидит теперь на мокром от молока диване, травит шуточки - присмотритесь к нему поближе. Это распиздяй, подонок, мерзавец. Скучно Вам с ним не будет.
Если же он на лету подхватывает падающую вешалку, пальцами закручивает смеситель, который Вы едва смогли раскрутить разводным ключом, стаскивает с дивана мокрое покрывало и закидывает его в стиралку, а к чайнику даже и не подходит, вынимая из кармана бутылку текилы - это мужик. Если вдобавок у него ещё и стоит как положено - Вам свезло.

Ну, а если он прямо из коридора, не заходя на кухню, непонятно как ухитрился затащить Вас в спально - то он орёл. Значит, сидеть Вам теперь у окошка и мечтательно дожидаться, пока он ещё раз решит зайти к Вам. Но, повторюсь, ощущение "Какой же он гад!" гораздо лучше ощущения "Какая же я дура!". По крайней мере зимой.
ТУТЪ

---

Детям...

Книга о смерти...

---

Не может не радовать =)

Мы уже третьи =)

---

Советы из Cosmo

Журнал «Cosmopolitan» редко радует нас потрясающими образчиками человеческой мысли. Но команда старается изо всех сил. В этот раз они превзошли даже наш любимый гомеопатический лепрозорий. Итак, как же разнообразить захиревшую интимную жизнь? Советы из «Cosmo». Нервных просим удалиться. (примечания курсивом мои)

1. Займитесь любовью в лодке, посреди цветов лотоса.
В средней полосе лотоса нет, так что сойдут и камыши в болоте. Опасайтесь рыбнадзора.

2. Найдите свою песню, напевая которую ты дашь ему понять, что хочешь заняться любовью. «Шумел камыыыш, деревья гнулиииись, и ночка теееемная быыылаааа…» См. совет №1

3. Сходите в бар, и пусть он посмотрит, как ты флиртуешь с какой-нибудь девушкой. А когда вы вернетесь домой, оба представьте, что она присутствует в вашей спальне.
Самое главное, чтобы он не начал флиртовать с каким-нибудь парнем…

4. Запрись ванной комнате, и пусть он попробует проникнуть туда, взломав замок ножницами.
Если он идиот – изуродует и замок, и ножницы. А если нормальный человек - не станет ничего делать, позволив тебе сидеть в ванной хоть всю ночь. А ты можешь заняться изготовлением ожерелья из спелой клубники (см. совет №8) или вырезать две большие дырки в ненужной футболке (см. совет № 17).

5. Отправляйтесь на чей-нибудь огород. Например, собирать клубнику кверху попой. Новые ракурсы – это здорово.
Не советую. В вашу попу запросто могут вонзиться вилы, направленные меткой рукой хозяина огорода.
Но я могу предоставить свой садовый участок – окучивать и копать картошку, собирать колорадских жуков, полоть траву – как раз кверху попой, чинить теплицу, таскать весной навоз…Новых ракурсов – завались!

6. Обнимайтесь на не очень крутом холме. И скатитесь вниз, держа друг друга в объятиях и целуясь.
Перед тем, как скатываться, проверьте, нет ли на вашем пути коровьих лепешек.

7. Лучшие места для занятия сексом летом и осенью:
- в березовом лесу у озера (внимание: грибники, туристы, собаки),
- на сеновале (дался вам этот сеновал…),
- на яхте в море («На нашем корабле без капитана, без паруса, без днища и бортов, в любые неизведанные страны я хоть сейчас отправиться готов. Лишь только б ты меня не покидала, лишь только б не кончалось волшебство, лишь только б ты стояла у штурвала, НЕ ТРОГАЯ РУКАМИ НИЧЕГО!»(c)),
- в воде во время джазового или рок-фестиваля.
(Не знаю, как там на джазовом фестивале, не была, а вот опыт посещения рок- и бард-фестивалей у меня большой. Ответственно вам заявляю: не стоит заниматься сексом в воде. Есть шанс получить бутылкой по башке. А еще вы можете оказаться среди пьяных граждан, которые с дикими воплями купаются голыми при луне.)

8. Встречай своего любимого одетой только в туфли на шпильках. На шею можешь повесить ожерелье из спелой клубники и станцевать для него что-нибудь эротичное. (Я не представляю себе, как можно смастерить ожерелье из спелой клубники и не угваздать все вокруг. Предлагаю не маяться с мягкой клубникой, а сделать ожерелье из картошки, которую вы с любимым накопали в чьем-то огороде – см. совет №5. Оживить скучный овощ можно при помощи нескольких селедок – их хвосты будут очень эротично шлепать по груди при каждом твоем шаге.)

9. Во время завтрака в постели скажи, что он бутерброд с джемом, который ты сейчас поедаешь. (Тщательно пережевывая пищу, ты помогаешь обществу!)

10. Если вы бухгалтеры, а не математики, это для вас!
Добавьте в секс ритмичности, договоритесь, например, что он входит в тебя 6 раз быстро, 1 раз медленно, затем 5 раз быстро, 2 раза медленно, 4 раза быстро, 3 раза медленно, и так далее. Смотрите друг другу в глаза, глубоко дышите в перерывы. (Дышите-не дышите, мышите-не мышите. Раз-два-три-четыре, раз-два, раз-два, раз-два-три-четыре, только не сбейтесь!)

11. Натрите ваши тела смесью сандалового масла и кокоса. Запах и ощущение ускользающего тела сводят с ума. (Фуууу. И, кстати, кто потом будет отстирывать простыни от сандалового масла?)

12.Следующие советы уместно объединить.
-Если вы с ним ездите на мотоцикле, попробуй как-нибудь положить руки ему не на талию, а в карманы его джинсов.
-если вы много ездите на машине ночью - не премини этим воспользоваться: водителю очень полезно снимать напряжение, например, фелляцией.
-ласкай его там руками, пока он ведет машину.
-попробуй мастурбировать у него на глазах на пассажирском сиденье в машине.

Эти советы – прямая дорога на тот свет, и хорошо, если туда отправишься только ты со своим любимым – вы станете лауреатами премии Дарвина, - а если вы еще и нормальных людей зацепите?

13. Эти советы также можно объединить.

-поволнуй его воображение игривыми смс, когда он еще на работе. Тогда, вернувшись домой, он будет думать уже не об ужине или завтрашнем совещании. (Он будет думать о том, как же ты его достала.)

-целый день шли ему смс или письма с сексуальными фантазиями и намеками. Напомни, где и как прошла ваша самая незабываемая ночь (если она такая незабываемая, то на кой о ней напоминать?), расскажи о том, как ты любишь его ласкать и так далее. Вечером пригласи его к себе – после целого дня мыслей о сексе с тобой он набросится на тебя, как голодный зверь на еду. (А из печени сделает чудесный паштет).

-позвони ему с работы (наконец-то первое упоминание о том, что дамочка работает! А я-то подумала, что она целыми днями только и делает, что шлет игривые смс) и займись с ним сексом по телефону. Если ему уединиться негде, пусть просто послушает тебя. (Так же тебя с удовольствием послушает служба безопасности конторы, где работает твой любимый.)

-перед важным совещанием отправь ему горячую смс или свое откровенное фото. Пусть помнит о тебе весь день (после целого дня игривых смс с сексуальными намеками, после сеанса секса по телефону он было подумал, что сейчас сбежит на совещание, наконец-то отдохнет, расслабится – ан нет! Рано радуешься! Ннна тебе – откровенное фото! Покой нам только снится! И зарплата тоже – работать-то некогда!)

Следующий совет прилетел к нам из Израиля.

-проберись к нему в офис в его день рождения и устрой ему оральную ласку под столом в его кабинете. Желательно, чтобы он в этот момент разговаривал с начальником по телефону.

(Израильтянки, это что – правда??? А если любимый работает не в офисе? К примеру, он хирург. Тогда надо пробраться в операционную, под стол, дождаться, когда привезут больного, операция начнется, (я помню садистский совет про разговор с начальством!) любимый занесет скальпель, и тут – вы с оральными ласками! Или так: начинаете вы оральные ласки и с ужасом обнаруживаете, что ЭТО не ваш любимый! Это – ассистент! Или анестезиолог! Или операционная медсестра.)

Стоит воплотить в жизнь эти советы, и на следующий день вся контора, где работает твой любимый, будет с наслаждением обсуждать вашу интимную жизнь. Вас обсосут так, как вам самим и не снилось – и правильно сделают.

14. Пришли ему на работу пакет со своим нижним бельем. (А он тебе на дом пришлет скорую психиатрическую.)

15. Подогрей специальное неароматизированное масло, пусть он во время занятия любовью опускает туда пенис. Вам станет тепло – и изнутри и снаружи. (А если ты немного перегреешь масло, получится замечательное фондю. Или котлетка по-киевски)

16 .Хотя бы раз в жизни займитесь сексом в стоге сена! (Для полного наслаждения прибавьте пару коровьих лепешек, пьяного тракториста с вилами и доярку)

17. Неделя воздержания сделает из вас изголодавшихся друг по другу кроликов.

18. Если твой любимый уезжает в командировку, запиши ему кассету с самыми откровенными фантазиями о том, как бы вы стали заниматься сексом в общественных местах. Во-первых, ты обеспечишь ему оргазм при каждом прослушивании, а во-вторых, соскучится он нереально! (Кто же он, этот половозрелый дебил, прослушивающий вновь и вновь откровенные признания о сексе в общественных местах? Есть ли у него какие-то другие мысли? Чем он увлекается, что любит? Кем он работает? И с какой целью он командирован? Неужели для того, чтобы прослушивать дрянные кассетки?)

19. У тебя есть старая футболка, которую ты давно собираешься выбросить? (Есть, а как же. Даже две). Она тебе еще пригодится. (Глянец на обувь наводить? Нет, лучше в положу в машину – там тряпки пригодятся). Вырежи в ней большие дырки, чтобы твоя грудь была хорошо видна, и позволь ему играть твоими сосками, не раздевая тебя. (Опс… Напяль еще ожерелье из спелой клубники (см. совет №8)

20. Займитесь любовью на горнолыжном подъемнике. Главное – уметь быстро снимать и надевать неудобные штаны. (Ерунда! Совет № 17 – вырежи в штанах две большие дырки и проблема решена! Лыжи можно не снимать. Главное – не примерзнуть к горнолыжному подъемнику).

21. Сыграйте в проститутку и клиента. Поймай его где-нибудь по пути домой, назовись другим именем, обсуди с ним цену и позу. Проведи технично сам акт. И не забудь взять с него плату в конце. (А потом убирайся прочь.)

22. Назначь ему встречу в ботаническом саду и приди туда одетой только в плащик и чулки. Потом выбери симпатичные заросли – и вперед. (Главное, чтобы в ботаническом саду никто не играл в проститутку и клиента, а то ведь могут и перепутать…)

23. Следующие три совета прибыли к нам из братской Украины. Я, признаться, ожидала игр с салом и горилкой…

-Когда вы не можете заниматься сексом из-за менструации, чистите друг другу уши ватными палочками. Помогает. (А если не поможет - начинайте выковыривать козявки из носа).

-Если любимого нет с тобой в постели, положи рядом плюшевого мишку и его мохнатость напомнит тебе грудь любимого. (А можно - огурец. Его пупырчатость напомнит тебе другое место любимого).

-собирайте коллекцию собственных эротических снимков! Будет что подарить внукам на свадьбу. («Совсем сбрендили старые пердуны», - скажут обалдевшие внуки. Но если последовать советам под номером 10, то, кроме десятка пожелтевших фотографий отвратительного качества, подарить действительно будет нечего.)

24. Провоцируй его на близость в те моменты, когда он беззащитен и не может ответить на них, например, во время обеда. (Беззащитен во время обеда? Что за глупости?! Вилка – страшное оружие, два удара – восемь дыр! И ложкой по лбу врезать – это вам не жук начихал)

25. Быстрый секс в туалете дает необычайно сильный выброс эндорфинов в кровь! (Очевидно, перед этим нужно запереться в сортире и попросить его проникнуть туда, взломав замок ватными палочками для чистки ушей).

26. Запиши ваши голоса (вернее, звуки), когда вы занимаетесь сексом, и потом сбрось эту запись как mp3 ему на i-pod. (Запись нужно произвести в туалете – см. совет №23, и начать с тех звуков, которыми твой любимый будет сопровождать взламывание замка).

27. Возьми в рот его ступню и покажи, что такое настоящий оральный секс. (Что, всю ступню целиком заглотить???)



28. И в завершение – совет из румынского лепрозория.
Попробуй положить в презерватив немного слегка разогретой овсяной каши. (А так же котлетку с горчицей. Приятного аппетита!)
(c)перто тут

---

Боги! Какие же они были красавицы в 60х... Как сейчас поменялись стандарты =( Хех...
Остальное тут =)

---

Осень...

... А за окном наконец-то моя осень... Яркие деревья и мелкий соросящий дождь, который больше напоминает туман.... Красиво... Люблю осень...

---

ПЧ70

 lisnik добро пожаловать! =)

---

...

Поняла как в мое избранное попадают Случайные дневники... Вначале я оцениваю дизайн, вы уж извините, но красный шрифт на ярко зеленом фоне НЕ ЧИТАЕМ! Потом смотрю на дату последней записи... Слишком много развелось мертвых дневников.... И только потом уже читаю записи и смотрю интересен мне человек или нетъ....

---

...

[создать свой] [править] [обсудить]

---

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра