Женщину теряешь так же, как свой батальон: из-за ошибки в расчетах, приказа, который невыполним, и немыслимо тяжких условий. А еще из-за своего скотства.
(Э.Хемингуэй)

URL записи

---

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Мне тоже интересненько стало....

02.02.2008 16:58  Нариона написал(а):

Расскажите мне...
Есть ли в дайрях более человеческий способ ставить определенный аватар под записью, чем через смену основного аватара в настройках? Потому как лазить туда при каждом комментарии влом, а случайным образом ставится далеко не всегда то, что хотелось...

URL записи

---

 Кредри и сново здраствуй, Дракон!

---

Больно...

... как же больно, когда душа рвется на части... Но я приняла решение. Нет, правильнее РЕШЕНИЕ... Я буду идти до конца... Чего бы мне это не стоило! Мне должно хватить сил... И на этот раз я не стестняюсь просить помощи и поддержки у друзей... Вы мне нужны... Нужна ваша помощь... Потому что чертовски больно в душе....

---

Правила простые - Вы отмечаетесь в комментариях, а я даю Вам 7 понятий, которые у меня ассоциируются с Вами. Вы пишете пару слов о них.

От  Хельги Ленивый Котяра
1. рыжий,
Я оная и есть =) В смысле не только цвет волос (натуральный кстати), но и состояние души =)
2. анимэ,
Люблю. Особенно серьезные вещи, а не экранизацию манги... Но, к сожалению не всех художников =)
3. аська,
Средство общения, вместо телефона... Контактов у меня всего штук 25-30... Из-них общаюсь с людьми 10-ми =)
4. политология,
Уууу... не люблю я этот предмет =( Ну не знаю я его, не интересуюсь... Зато знаю у кого спросить, если что-то понадобится узнать
5. Очаково чёрное,
Я помню... Вкуусное! Надо будет повторить
6. Парфёнова,
Танцующая в ауте... Помню... читала в бумажном виде... одна из немногих книг, что читала в бумаге за последнее время...
7. Шабаны.
Живу я тут =))) с 1991 года и живу =) Тут и Терр нашла =) Точнее она меня нашла =)

---

Как странно...

.... спать одной, после стольких лет проведенных вместе... Но я дойду до конца, на этот раз!

---

Кто не спит?

Пообщаемся?

---

Игоря все еще нет...

---

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Фотошоп...

---

Истории жизни...

Продлите лицензию...

---

Февраль...

---

Делюсь...

Эротический скринкаст
На создание школьного портала, призванного, в том числе и защитить школьников от порнухи и прочего непотребства, выделено почти 600000 денег. Налогов.

Вместе с Машей и Витей мы узнаем много интересного о школьном портале.



(с)

URL записи

---

Без тебя невозможно...

...

пиши

...

ведь уже скоро, да?

...

а я буду спать...

...

---

утащила у амитей...

Всего жизней прожито - 12

Три единицы обозначают характер, который называют "золотая середина". Такие люди отличаются своим спокойствием и коммуникабельностью. Эти люди стараются избегать подчиненного или руководящего положения. Если поговорить с ними по душам, всегда можно прийти к компромиссу. Вполне допустимо использовать данный характер в качестве личного резерва для укрепления физического здоровья (4) или для улучшения своей энергетики (2;6). В этом случае показатель характера снизится до двух единиц и вполне естественным будет желание похвалиться своими успехами.

У людей с двумя двойками относительно высокие возможности накапливать и преобразовывать энергию Солнца, а также делиться ею с другими людьми. В детстве эти люди всегда подвижны, их сложно уложить спать, они мало едят, а после хороших физических нагрузок предпочитают вместо едь! что-нибудь попить. Эти дети работают на солнечных "батарейках". Такие люди имеют призвание работать педагогами, актерами, медиками и т.д.

Личности с тремя и более тройками проявляют усиленную склонность к наукам и если эта склонность остается без должного применения, то человек становится скупым или усиленно борется за "восстановление справедливости", хотя это уже мало кого волнует. Людям с тремя тройками свойственно излишнее поклонение перед авторитетами науки или любовь к людям с выдающимся разумом. Наиболее простые обладатели трех и более троек могут легко оказаться жертвой умного афериста. Следует учитывать то, что наука - это организованный процесс познания чего-либо. Детям с тремя тройками надо с раннего возраста подавать примеры организованного анализа поступающей информации, логичных рассуждений и обязательно учить применять плоды своих рассуждений на практике. Подобный Божий дар можно использовать в качестве резерва для развития и поддержания своего менталитета (9). За счет усиленной склонности к наукам можно развить интуицию (5), талант (7) или научиться поддерживать режим внутреннего и внешнего взаимодействия, осознанно вступая в те или иные зависимости. За счет научного подхода можно разработать наиболее эффективные индивидуальные программы развития собственного биополя (2 и 6) и укрепления физического здоровья (4).

Человек с одной четверкой обладает ослабленным эфирным управителем физического тела. Энергетика каждого сустава в физическом теле человека представляет собой узел, образованный пересекающимися линиями энергий жизни. Бывают такие шнурки на ботинках, которые довольно часто ослабевают. Подобные шнурки развязываются на ходу и узлы приходится периодически подтягивать. Человеку с одной четверкой следует периодически заниматься комплексом общеукрепляющих гимнастических упражнений, что позволит ему поддерживать физическое здоровье в норме, избегать возможных мелких травм и хронических заболеваний суставов. Из всех видов спорта лучше всего заниматься гимнастикой, бегом, плаванием.

Люди с одной пятеркой рождаются с достаточным взаимодействием между сознанием и сверхсознанием. Это позволяет одновременно с осознанием внешней формы явлений - воспринять ее истинное содержание. В большинстве случаев эти люди совершают гораздо меньшее число ошибок, могут правильно рассчитать ситуацию и извлечь из нее максимальную пользу.

Шестерки отсутствуют - Человек без шестерок может обладать или развивать свои творческие качества без ограничения со стороны сознания. Однако он может слишком отрешенно воспринимать грубые формы материального мира, т.к. у него слабо приближенное к реальности ощущение процесса возникновения земных форм. Такие люди приходят на Землю, чтобы приобрести ремесло, развивающее в человеке качества созидателя. Люди без шестерок, как правило, тонкие натуры - наделенные прекрасным воображением, фантазией, художественным вкусом. Когда требуется проявление высоких моральных качеств эти люди способны на решительный поступок. Их ,с раннего детства, нужно приучать к физическому труду связанному с воплощением задуманного ими. Взрослому человеку без шестерок следует преодолеть в себе отсутствие любви к физическому труду и начать свою работу над собой хотя бы в тренажерном зале под присмотром опытного инструктора или у себя дома с гантелями в руках.

Семерки отсутствуют - Человек без семерок должен их заработать в этой жизни. А зарабатываются они только жизненными испытаниями, которые позволяют, что называется - "отслеживать руками" связь между истинными причинами и определенными следствиями. Этот путь особенно сложен для тех, у кого одна девятка, т.к. этим людям свойственно учиться на собственных ошибках. В жизни людей без семерок отсутствуют элементы "везения" и все хорошее добывается беспрерывным трудом, но и такая жизнь может стать по-настоящему счастливой, если отнестись ко всем трудностям, как к испытаниям ниспосланным свыше. Если все время жаловаться на судьбу и пытаться переждать те или иные трудности, лежа на боку, то испытания перейдут в разряд наказаний, а милость Божья будет отдыхать, глядя на вас. Для развития в себе таланта резервом может служить усиленная склонность к наукам (более двух троек), повышенный менталитет (более двух девяток), большая интуиция (более одной пятерки), повышенная энергия Солнечного типа (более двух двоек). Если у вас отсутствуют вышеперечисленные резервы, тогда или ваша душа слишком молода (десятая жизнь) и у вас все еще впереди, или в этой жизни важнее развивать другие достоинства, а для этого наверняка даны другие резервы.

Про людей с одной восьмеркой можно сказать, что эти люди наделены врожденным чувством долга и они в меру ответственны, добросовестны, точны в делах. Без должного воспитания все эти качества остаются без особых проявлений и такой человек просто старается избегать те ситуации, когда от него могут что-либо попросить или потребовать. В край-ием случае, он будет мучительно долго искать повод для отказа.

Людям с одной девяткой предстоит всю жизнь работать над собой, чтобы развивать свой менталитет и поддерживать хороший уровень. Для них имеет особенное значение Закон - "Век живи - век учись"! Каждый раз, после длительного (вынужденного или ленивого) перерыва в работе над собой по развитию и поддержанию хорошего уровня менталитета, им приходится все начинать снова, т.к. менталитет опускается на прежние позиции. Эта работа сравнима с бесконечным качением большого камня в гору (Сизифов труд). Если люди с одной девяткой утомлены или плохо продумали свое участие в каком - либо деле, то для них на эти случаи есть хорошее правило: "Молчание - золото"! Нарушив это правило в период своей усталости или плохой подготовки, человек с одной девяткой, как правило, думает - одно, говорит - второе, а делает - третье. И - попадает в малоприятную ситуацию. Это правило приобретает особое значение для тех, у кого кроме одной девятки есть две и более троек, т.к. при плохой подготовке к обсуждению того или иного вопроса такие люди могут развить в себе склонность к длительным спорам или к пространным рассуждениям, лишенным определенного смысла. И детям и взрослым важно развить контроль собственного мышления и учиться точным выражениям мыслей с помощью речи или другими способами. В этом деле хорошую роль тренера и контролера могут играть писчая бумага и карандаш, с помощью которых вы будете писать задуманное. Из современных средств можно с определенным успехом использовать аудио и видео технику. При подготовке школьных уроков или докладов на научных конференциях лучше всего читать рабочие материалы вслух и, если есть возможность, прослушать запись своих упражнений на магнитофоне. Обычно дети с одной девяткой при Достаточном воспитании учатся в школе весьма успешно, т.к. они уже родились с естественной потребностью в развитии собственного менталитета. Правильно воспитанные дети своим трудом добывают во время учебы в школе хорошие и отличные оценки. Им присуще механическое запоминание учебного материала, что иногда называют "зубрежкой". Они быстро читают печатный материал и также быстро забывают его. Если после школы они продолжают свое образование, то они часто становятся профессиональными учеными, как правило, в области гуманитарных наук. Руководителм с "9" следует иметь заместителя с "99" и хорошо отдыхать перед ответственными мероприятиями, а также избегать выступлений перед коллективом без четко разработанного сценария и подготовленного выступления. А совещания надо проводить без лишних слов и с принятием решения после выступления всех специалистов - как это сделал Кутузов в Филях перед принятием решения о сдаче Москвы Наполеоновским войскам. Люди с одной девяткой часто пытаются самоутвердится, устремляясь к власти, которая является для них искушением и испытанием - одновременно.
www.psy-magic.ru/numero2.phtml

---

Мой Маленький Принц...

---

...

воспоминания...

Только поступив в колледж (а взяли меня на 2 курс...) я попала в новую атмосферу и компанию... Чужие люди, нет друзей... Я поступала одна... И попав в группу, в которой небыло лидера (а мы так и остались стаей до конца колледжа... без лидера... каждый сам за себя...), я не смогла там долго находится... Однажды я просто не вышла на метро, а поехала до кольца... Мыслей не было никаких... Я не знала почему и для чего... Просто каждое утро я не выходила у метро, а ехала дальше... Из кольца в кольцо... В разных автобусах...
Каждый вечер я собирала рюкзак на пары... Каждый раз я возвращалась как после пар... Иногда я заезжала к друзьям... Но по большей части я одна колесила по городу... У меня тогда не было дневника, и не было привычки записывать свои мысли... Я просто пропускала время сквозь себя....

А потом позвонили из колледжа маме... Началась кутерма со справками... Почти все дни удалось прикрыть... Тогда я познакомилась с Юшей... Возле кабинета Орешко. Она пропала в тот же самый день, что и я... Но по своей причине =) Мы вместе стояли перед кабинетом, и наши мамы вместе друг другу жаловались на нас... И плакали... А мы стаяли с твердым намерением больше не давать им плакать...

Потом была комиссия в кабинете Орешко... Незнакомые учителя решали нашу судьбу. Юша что-то говорила и обещала, а я молчала... Смотрела и молчала...
После этого мы подружились... Она не давала мне больше много прогуливать... Изредка... От нежелания =) Но по большей части всегда вместе...

---

 BooMaGa приветствую Вас.

---

Тяни-толкай. 10 самых женских кнопок

давненько не выкладывала статеек =)
Читать...

Знаете, что меня больше всего радует в женщинах? Что они работают вопреки всем законам механики, термодинамики и даже элементарной биологии. То есть вру - даже не вопреки, а вне. Ну, как будто этих самых законов вовсе не существует. Вот, например, что будет, если одновременно выжать педаль газа и тормоза? Правильно, никто никуда не поедет - разве что на тарзанке и до ближайшего автосервиса. Или, например, возьмем хороший крепкий, полезный предмет - хотя бы футболку. Резко рванем ее в разные стороны... И получим подвывих лучезапястных суставов и две полноценные тряпки для потенциального мытья полов (хотя некоторым прежде, чем приступить к влажной уборке, лучше бы воспользоваться газонокосилкой). Мало вам? Тогда давайте попробуем разом что-нибудь выплюнуть и проглотить. Думаете, это невозможно? Вот, сразу видно, что вы - не женщина! Я вас, милостивые судари, очень хорошо понимаю. Большинство мужчин живет в строгой и выверенной системе координат. Или одно - или другое. Или бежим - или стоим. Или направо - или налево. Или жениться - или застрелиться. Иначе получается хаос, многопартийная система и полное безобразие.

Между тем женщины преспокойно умудряются сочетать в голове (а заодно и в жизни) самые немыслимые противоположности. Устроившись на работу, они воют, что их превратили в добытчиков и мужиков, но только попробуйте подпихнуть красотку поближе к домашнему очагу - вой поднимется еще громче. На этот раз потому, что вы (ага, именно вы) не даете ей сделать карьеру и получить достойное признание общества. Пялишься на грудь - считаешь безмозглой самкой, не пялишься - не уважаешь ее гормональную активность. Этак и чокнуться недолго, честное слово!

Знаете что? Не надо чокаться. Надо разобраться. Потому что в голове у каждой женщины всего какой-то десяток кнопок. Беда в том, что они устроены парно. И частенько так же парно западают. Именно поэтому у женщин такой хаос в голове. Но если знать, отчего кнопки включаются, их легко и выключить, правда?

Вот этим и займемся.

1. Я тебя недостойна

В глубине души каждая гражданка нашей великой родины твердо знает, что в стране - мощное перепроизводство баб. Мало того, что мужчин в принципе рождается меньше, 85% из тех, кто сумел преодолеть роддом, пубертат и военкомат, однозначно женаты на противных тетках (наплодивших для верности по дюжине детей). Еще 14% делят между собой хронические алкоголики, раскаявшиеся рецидивисты, закоренелые депутаты и участники гей-парадов. Так что нашей среднестатистической бедняжке остается всего один процент худо-бедно пригодного на семя и на племя материала - и она это, поверьте, очень помнит. Даже если ослепительно красива, фантастически самостоятельна и так же зла.

Вкл. Она неделю сдавала отчет (баланс, роман, сухогруз), и за это время квартира превратилась черт знает во что: углы заросли пылью, под ногами уже даже не хрустит, а пищит и разбегается, тараканы массово гибнут от голода, а вы вынуждены ходить на работу в костюме для дайвинга, потому что все чистые рубашки закончились, а новые лежат неизвестно где. Обнаружив в собственном гнезде такой ужас и запустение, совестливая барышня, как правило, приходит в экзистенциальное отчаяние.

Еще бы - ведь судьбой ей был доверен живой настоящий мужчина, отдельная жилплощадь и двухкамерный холодильник, а она, дура такая, не сумела справиться! Дорогой! Я тебя не достойна!!! Остальное тонет в слезах раскаяния и хриплом вое пылесоса и стиральной машины. Ах да. Еще барышня может вслух и честно признать, что не заслужила такое сокровище, как вы, если преподнести ей какую-нибудь особенно невероятную штучку - кабриолет с норковыми чехлами, голубую коробочку с белой лентой (Tiffany особенно умеет угодить дамам) или новую микроволновку (в последнем случае ждите скандала и учитесь отличать мух от пчел). Но это на самом деле не признание - просто комплимент любимому добытчику. Еще вы можете услышать: "Дорогой, я тебя недостойна!" - на прощание, ибо таким странным образом некоторые сердобольные красавицы пытаются облегчить брошенному бедолаге тяжесть наставленных рогов и муки расставания. Фраза произносится с надрывом, после чего дверь за изменщицей обычно захлопывается навсегда, и вы смело можете отправляться в санкционированный загул - с водкой и блондинками.

Выкл. Обнимите, прижмите к сердцу и проникновенно скажите: "Не переживай, солнышко! Ты у меня все равно самая лучшая". Конечно, наивная барышня наверняка предпочла бы, чтобы вы хоть разочек самостоятельно вынесли мусорное ведро, но ядовитое "все равно" мигом напомнит ей о том, что три четверти ее подружек безнадежно разведены или одиноки, как огородные пугала. Так что пусть себе моет полы и страдает от комплексов. А заодно наконец-то напечет пирожков.

2. Ты меня недостоин!

Опустите горделиво задранный хвост и не обольщайтесь. Я уже сказала, что самое необъяснимое в женских кнопках - это парность и скорость переключения. Так что интервал между "я тебя недостойна" и "ты меня недостоин" может продолжаться десятую долю секунды. То есть - буквально.

Вкл. Теперь вы неделю сдавали балансы, отчеты и сухогрузы, но это, поверьте, совсем другое дело. Потому что ваша девушка прекрасно знает, какая мерзость на самом деле творится под прикрытием всяких тренингов и совещаний, где ты был, ужас, да от тебя же духами пахнет, а я, как дура, борщ ему третий раз разогреваю, нет, правильно говорила мама (подружка Наташка, целитель Малахов, кошка Мурка и журнал "Гламурный эпидермис") - ты и ногтя моего не стоишь! Негодяй! Вот!

Выкл. Не сомневаюсь, что лично вы уже выработали свой собственный алгоритм тушения женских скандалов. Однако осмелюсь дать всего один дельный совет - не берите в голову. Все рассуждения о том, какой она аленький цветочек и какое вы, в свою очередь, чудовище, - на самом деле крики не ярости, а отчаяния. Да уж, феминисткам не скоро удастся собрать полноценное общественное движение в стране, где абсолютное большинство женщин (включая, кстати, самих феминисток) мучительно и тайно страдает от комплекса неполноценности.

Впрочем, если вы не можете изменить ситуацию, значит, имеете полное право ею воспользоваться. Потому дождитесь, когда подруга исчерпает свои аргументы (их редко бывает много - ну чем, скажите на милость, может похвастаться создание, у которого даже пениса нету?), и спокойно соглашайтесь. Да, недостоин. Да, ты лучше меня во всех отношениях - мама, Мурка и "Эпидермис" совершенно правы. А потому, милая, позволь мне подумать до утра, что делать дальше, чтобы разрешить эту ситуацию в твою пользу. Можете не сомневаться - на рассвете вас разбудит аромат кофе, горячих блинчиков и духов. Потому что Мурка Муркой, а сидеть в девках и рыдать по ночам в одинокую подушку неохота даже самым отъявленным женщинам - включая губернаторов и председателей советов директоров.

3. Ты не видишь во мне личность!

Кнопка, которая, несмотря на свою молодость, западает намертво, так что хоть клещами выдирай. А все потому, что бедные женщины так недавно узнали, что у них тоже, оказывается, есть личность, что не могут забыть об этом буквально ни на секунду.

Вкл. Вам хочется секса - и, поверьте, это нормально. Мало того, вы и завели себе постоянную под ругу только для того, чтобы пресловутого секса было сколько угодно и в любой момент - только руку протяни. И вот вы протягиваете эту самую руку... и немедленно получаете жесткий отпор. Потому что, видите ли, она изливала вам душу (пересказывала диссертацию, зачитывала приговор), а вы... а вы... Все вы грязные животные! Мужчина, настроившийся на необременительный и необязательный семейный секс, получив такую плюху, чувствует себя дурак дураком. Как будто тостер, в который он собирался засунуть сосиску, вырвался из розетки и визгливо пообещал пожаловаться в Лигу сексуальных меньшинств.

Выкл. Вариантов выключить эту кнопку на самом деле тьма. Самые ленивые могут просто подождать, пока девушка сама не придет в состояние половой игривости, - и тогда радоваться жизни на всю катушку. Сильным духом предлагаю хотя бы иногда слушать, что именно барышня говорит - ну, действительно, она вам про то, что на работе полный бардак с задержкой зарплаты, потому что у генерального управляющего померла любимая рыбка- меченосец по имени Гавриил, а вы ей юбку задираете.
Согласитесь, как-то невежливо. Вы бы тоже не пришли в половой восторг, если бы самая распрекрасная красавица надумала исследовать вашу ширинку в решающий момент, когда прославленный Сергей Семак забивает свой сотый гол. Впрочем, можно и не ждать, и не слушать, а разрешить проблему с царственной простотой Александра Македонского. Итак, представим себе самый неподходящий случай: девушка рыдающим голосом читает вам стихи Эдуарда Асадова про рыжую дворнягу, стоя на табуретке (можно даже с петлей на шее). Казалось бы - ну какой тут секс? Вы явно покажете, что не уважаете ее личность. Однако стоит вам проникновенно сказать: "Милая, я так люблю тебя, когда ты такая. Пожалуйста, умоляю, всего один поцелуй!" - как все мгновенным образом переменится. А уж что там будет после первого поцелуя - проблемы ваши.

4. Ты не видишь во мне женщину!

Вкл. Как ни парадоксально, данный порыв не имеет ни малейшего отношения к сексу. Вас просто подвела банальная мужская невнимательность. И вот вам в качестве примера поучительная история. Одна моя знакомая сделала себе татуировку. Чуток повыше причинного места. Такую, знаете ли, гламурную змею. Не очень большую, но противную. И только через полгода ее родной и любимый муж умудрился эту самую змейскую татуировку впервые заметить. И тут же получил скандальный развод. Брак длиною в одиннадцать лет рухнул как подкошенный. Именно это называется - не видеть в женщине женщину. А секс действительно тут ни при чем.

Выкл. Заведите хорошую привычку, возвращаясь вечером домой, говорить своей благоверной комплимент. Что-нибудь несложное и банальное - сойдет даже "ты вся так и светишься" или "чудесно выглядишь, чемоданчик". Не важно, что светится она от чудодейственных БАДов с ураном, а чудесно выглядит от того, что благодаря голливудской диете прибавила двадцать кило. Главное - "чемоданчик" с удовольствием поверит, что вы оценили муки, которые она вытерпела в салоне красоты, пока ее кололи озоном, дабы извести целлюлит. И останется довольна.

5. Конечно, я всего-навсего мать и домохозяйка

Вкл. Это или оборона, или сарказм. Конечно, женщина рождена для домашнего труда и заискивающего молчания, но это не значит, что следует испытывать ее терпение бесконечно. Ежевечерний внос в квартиру мычащего тела (вашего, вашего) и выемка из карманов этого самого тела незнакомых женских трусиков - это уже лишнее, поверьте. К тому же даже за вымытый пол и сваренную манную кашу надо хвалить. Иногда, но от души. Тогда эта кнопка вообще никогда не будет включаться.

Выкл. Предложите ей прямо с завтрашнего дня выйти на работу. А что? В ближайшем гастрономе острый и постоянный дефицит кассирш. А также охранников и уборщиц. Тебе дадут большую желтую кобуру и настоящую швабру, дорогая!

6 Я ужасная мать и хозяйка -тоже дрянь!

Вкл. Такое выкрикивается только в порыве крайнего отчаяния. Обычно катарсис наступает, когда несчастная понимает, что, пока она преодолевала мучительный карьерный путь от младшего делопроизводителя до помощника офис-менеджера, мир вокруг непоправимо изменился. У любимого мужа выросло пузо, выпали волосы и зубы и появилась вторая любовница, по дому шастают одичавшие дети и домашние животные, а в холодильнике лапша "Доширак" соседствует с растворимым картофельным пюре "Магги".

Выкл. Предложите прямо с завтрашнего дня слезть, наконец, с карьерной лестницы и хорошенечко отдохнуть дома. А заодно сделать капитальный ремонт, генеральную уборку и, наконец, прочитать ребенку обещанную сказку про трех медведей. И ничего, что пацану скоро четырнадцать, познакомиться с мамой и соприкоснуться с классикой никогда не поздно.

7.Ой, я такая дура!

Вкл. Запомните главное - ни одна женщина никогда не говорит этого всерьез. И не надейтесь. Даже если у барышни мозги меньше, чем трусики Пэрис Хилтон, которая трусиков, кажется, не носит вообще, все равно каждая уверена, что умнее ее никого нет. Поэтому фразу о том, что она, мол, круглая дура и вообще, стоит воспринимать исключительно как кокетливую фигуру речи или завуалированный призыв о помощи.

Выкл. Искренне уверяйте, что нет - не дура, а совсем наоборот, умница, по сравнению с которой великий русский ученый Михайло Васильевич Ломоносов - просто жалкий недоумок. Если девушка при этом еще и угадает, откуда торчат уши этой цитаты, значит, читать она не только умеет, но и любит. Если не угадает - не спорьте, почините ей то, что она умудрилась поломать. В девяти случаях из десяти надо просто воткнуть прибор в розетку (вариант: залить в него бензин или засунуть батарейки). Только будьте осторожны - девушка наверняка действительно не дура. А, как известно, ничто не доводит мужчин до ЗАГСа так быстро, как перегоревшие лампочки, зависшие компьютеры и заглохшие авто.

8. Да у меня два высших образования!

Вкл. А еще, между прочим, у нее аспирантура и две стажировки. И дедушка - главный по композиторам. И при таком культурно-интеллектуальном багаже бедняжке приходится - ну, не знаю даже, что уж там ей приходится делать особенно не совместимое с дедушкой и аспирантурой. Чистить зубной щеткой унитаз, например? Или заниматься оральным сексом? Разве это не повод возмутиться?

Выкл. Запомните главное: данная фраза - это не аргумент в споре, а упрек. Означающий, что девушка просто устала и отчаянно нуждается в ласке. Поэтому советую все-таки оторваться от компьютера (телевизора, дивана) и либо сделать вид, будто вы прямо сейчас начнете своей девушке помогать (хотя в случае орального секса она, несомненно, справится сама), либо сменить обстановку. Бросай, милая, эту уборку (внеклассное чтение, вышивку крестом), и поехали к Яру (в баню, на шопинг, к твоей маме, но лучше все-таки к Яру). Не сомневайтесь - барышня бодро сбросит оковы высшего образования и примет участие в общем веселье.

9. Ты хочешь только секса!

Вкл. Дурной знак. Особенно если кнопка запала не во время вашего захода на пятый раз за одну ночь. Вообще-то девочкам нравится, когда их хотят. И когда могут - тоже нравится. Правда, эта щедрая приязнь почему-то заканчивается, если партнер вдруг начинает девочку раздражать. Видом, запахом, звуками - да самим фактом своего существования, наконец. Так что хроническое недовольство вашей половой активностью может означать, что она вас попросту разлюбила. Или вы действительно пристаете исключительно не вовремя.

Выкл. Остановитесь и подумайте. Например, о том, кому после вашего расставания достанется коллекция плюшевых покемонов. Или о том, что интенсивный секс в тот момент, когда девушка печет блинчики или дописывает статью, действительно может крепко разозлить. Кстати, а давно вы хвалили эту самую девушку не только за выдающийся бюст, но и за несомненные литературные способности? А то смотрите - иногда у девочек западают по три кнопки разом. И тогда наступает настоящий гембель.

10 Ты даже не хочешь секса!

Вкл. Вообще-то если она сказала это вслух - дела действительно плохи. Статистика половой жизни россиян и так давно похожа на фронтовые сводки: почти 30 процентов супружеских пар занимаются любовью не чаще одного раза в месяц, а 5 процентов делают динь-динь всего раз в год. Вы только вдумайтесь - раз в год! И что самое неприятное, на головную боль и недомогания, отворачиваясь к стене, все чаще жалуются мужчины.

А женщины - они делают вид, что все в порядке, старательно худеют, покупают лифчики со стразами и замороженных устриц, устраивают неуклюжий стриптиз и прочую ерунду. То есть терпят. При всем моем к ним неуважении - довольно долго и героически.

Выкл. Сами знаете - надо себя заставлять. Женщину преступно доводить до греха своими собственными руками, так что несите свою фрустрированную психику (вместе с органом любви) по направлению к хорошему доктору. А пока доктор будет пытаться пенисом (вашим) вскрыть подсознание (тоже ваше), постарайтесь быть со своей дамой хотя бы предельно нежным. Иначе она может резко расхотеть стать вашей. А на эту кнопку лучше совсем не нажимать.

Автор: МАРИНА ЭСТЕР, ведущий эксперт центра психологических исследований "Гименей плюс"

Источник XXl

© 2006 OOO «ГлобалИнфо»