Веселье на работе

На работе стало скучно? Сплетни закончились, начальство в отпуске, до обеда ещё 2 часа, курить не хочется, интерент надоел. Что же делать? Попробуйте наши методы. Если не уволят, то будет весело.

Задания на 1 балл

1. Пробегись по офису во всю прыть.
2. Проигнорируй первых пятерых сотрудников, которые с тобой поздороваются.
3. Подойди с клавиатурой к кому-нибудь из коллег и предложи поменяться.
4. В течение часа называй каждого обратившегося к тебе сотрудника Коляном (Васьком, Толиком и т. п).

Задания на 3 балла

1. Оставь все пуговицы на блузке расстегнутыми, а когда кто-то сделает тебе замечание по этому поводу, скажи: "Ты, конечно, извини, но мне так больше нравится".
2. Ходи по офису боком и говори "я крабик".
3. Скажи своему начальнику: "Мне нравится твой стиль", - после чего наставь на него пистолет из пальцев и выстрели.

Задания на 5 баллов

1. Встань на колени перед кофеваркой и пей через соломинку.
2. Предложи закончить служебное совещание исполнением гимна (а если ты и впрямь его запела - то это еще 3 балла).
3. Повтори 10 раз с одним и тем же человеком следующий диалог: "Ты слышал?" - "Что? " - "Да ладно, уже все, проехали".
4. Зайди в незнакомый офис и, в то время как его сотрудники смотрят на тебя с нарастающим раздражением, 10 раз включи и выключи свет.

(c) bla-bla-bla

---

Пропал человек, Санкт-Петербург!

23 сентября ушла из дома и не вернулась Деларова Евгения Евгеньевна 1991 года рождения. По предварительным данным девушка ушла на встречу с ролевиками на станции метро Петроградская, с которыми познакомилась всего несколько дней назад. Последний звонок был матери в 18.30 от канала Грибоедова. Девочка сказала, что приедет через некоторое время и чтобы мама ее встретила у метро. Последний звонок с телефона Евгении был в 20.49 (родители взяли распечатку тел звонков). Человек которому она звонила, сказал, что ни о каких планах девушки не знает и ее саму в этот день не видел. Обращения в милицию ничего не дали. Заявление к рассмотрению не приняли.

Описание: Одета в темно синюю ветровку с двумя красными полосами по рукавам, темно синие джинсы, черные ботинки. Волосы темно русые, обычно собранные в хвост. Сережки в ушах: одна сережка в Сиде солнца, другая в виде луны.

Прошу питерских ролевиков ответить на следующие вопросы:
1. Было ли какое-нибудь собрание ролевиков на «Петроградской», например сбор МГ, обсуждение игр и проектов.
2. Проходят ли какие нибудь игры в данный период в Питере и области, включая квартирники и павильонки. Если да, то просьба дать координаты связи с МГ.
3. Видел ли кто нибудь Евгению в данный период?

Тел родителей 8-911-838-32-12 Наталья Николаевна, 7-904-334-33-05 Стас

Кросспост приветствуется.

---

Что читают белорусы

Говорят, мы снова стали читать книги. Корреспондент “Вечернего Минска” отправилась в поход по столичным книжным магазинам, чтобы взглянуть, какая литература сегодня пользуется спросом у читателей. И вот какие мысли я вынесла из этого путешествия.

О количестве и качестве

Для начала порадуемся. Ярко выражена тенденция: женские романы и детективы карманного формата теряют преимущество (в сравнении с серединой девяностых), становятся именно “дорожной” литературой. Даже основная группа поклонниц этого чтива — домохозяйки в возрасте примерно сорока лет — видимо, засомневались уже, стоит ли тратить деньги на книжки-близнецы. И все-таки детективы пока популярны, “вытягивает” присутствие трех-четырех авторов, пишущих профессионально и оригинально. Но чувствуется усталость читающей публики от “книжного ширпотреба”, который после однократного прочтения не жалко выбросить, тем более, что качество печати и полиграфическое оформление иначе как “одноразовыми” назвать нельзя. В то же время мы, покупатели, зачастую подменяем понятия и принимаем блестящий переплет за блестящее содержание.

— Пришла к нам на днях покупательница и чуть не кричит: “Я не хочу читать эти бестолковые романы, дайте мне нормальную серьезную книгу!” — рассказывает продавец-консультант книжного магазина “Подписные издания” Татьяна Запрегаева. — Стали предлагать, женщина долго выбирала, волновалась, но взяла то, что посчитала достойным своего внимания. В итоге — ушла с таким же, в принципе, литературным произведением довольно низкого качества.

Секрет успеха

На смену бульварным романам пришли два новых “книжных вируса”. Первый. Идея богатства и успешности становится определяющей в поведении человека. А что, как не книга, поможет в деле “ускоренного богатения”! Дешевая брошюрка для современных Емелей, которые, лежа на печи, изучают “10 шагов на пути к совершенству” и — напротив — претендующие на научность тома по бизнес-психологии. Цена одного экземпляра — от двадцати и до восьмидесяти тысяч, бывает и выше. Несмотря на дороговизну, предприниматели их покупают, наверняка надеясь набраться мудрости и смекалки в деле ведения бизнеса у американских, а нынче и китайских коллег. Как мне рассказали продавцы, один покупатель за два дня потратил более трехсот тысяч белорусских рублей на подобные руководства. Другой, покупая, надеялся заинтересовать таким образом сына, который никак не соглашается продолжить дело отца.

В глазури из гламура

В двадцать первом веке заметно пожелтели не только газеты, но и книги. Сметают с прилавков все, что связано со скандалами, изнанкой шоу-бизнеса, причем большая часть подобных опусов написана недалеким, упрощенным до нелитературности языком. Несмотря на категоричные уверения продавцов, что “книги с нецензурщиной мы в продажу не берем”, раскрыв наугад первую попавшуюся, я поняла, что мы в который раз обманываем самих себя: на двух страницах насчитала восемь слов, пачкать которыми материал в “Вечернем Минске” нет особого желания.

Зато какие заголовки, какие авторские имена! С вашего разрешения, приведу их без комментариев: “Красота по-рублевски”, “Блондинки в шоколаде”, “Шиканутые девчонки”, “Тертый шоколад”. Цитата из книги Жени Гламурной: “Однажды заблудившись между ЦУМом и ГУМом она поступила на журфак…”. Книги-советчики для совсем юных барышень: “Как найти парня” и рядом — “100 способов бросить парня”, для зрелых женщин: “10 типичных ошибок, которые мешают женщине затащить мужчину в загс”, и, наконец, “книга для тех, кто не относится к замужеству как к концу собственной жизни” (цитата): “Как завести, развести и бросить любовника, не разрушая семейный очаг”…

Вот в принципе и все. Читать стали больше. Но лучшее ли? Мы прячемся за обложкой мира, в котором успех книги зависит от того, как удачно символ доллара вписан в ее заголовок, как много раз на обложке употреблено слово Рублевка. Не собираюсь делать глобальные выводы, но, думаю, вы согласитесь: даже слово любOFF теряет смысл в своем новом, обгламуренном, написании…

Снежана Иванец

---

Хнык...

0

---

Рыжая Аленушка рассуждает о...

Когда приходит весна мужчины начинают неуемно восхищаться весенними девушками. Не понимаю чем только. Бледно серо-зеленые авитаминозные лица, синюшные коленки, замученные холодом и слякотью непомерно (не по погоде) оголившиеся тушки.


То ли дело осенние девушки! Яркие наряды, новые сапожки, высоченные шпильки, первые после 30-ти градусной жары, в которую только шлепки пляжные можно одеть. Загорелые довольные морды, подтянутые за лето фигурки, в глазах интерес немедленно свить 5-6 гнезд с различными самцами, страхуясь от предстоящих холодов. Красота и здоровье!

Я за осень, а вы?

---

- Что там со светом и соседями?! - с порога вопросила я.
- А, - лениво ответил один из работяг. - Бабка тут какая-то приходила, жаловалась...
- (пиип!) - тоскливо сказала я, уже примерно зная, что мне сейчас расскажут.
Оказывается, электрик тихо-мирно вешал себе люстру, как вдруг обнаружил, что с индикаторной отвертки куда-то пропала фаза. Он пощелкал выключателями, убедился, что свет исчез во всей квартире, и, как любой нормальный человек, сунулся поглядеть, все ли в порядке с электрощитом.
Тут-то его и накрыла бабка, выглянувшая в тамбур.
Собственно говоря, бабка выглядывала в тамбур всегда, если шорох в нем затягивался больше чем на три секунды. Две с половиной из них бабка глядела в глазок, летя к нему с бесшумностью вампира (когда я в сердцах попросила ее прекратить тотальный контроль, бабка гордо сообщила, что она, дескать, бдит, чтобы гады-терористы не подложили ей под дверь какую-нибудь гадость вроде бомбы, так что мне грех жаловаться на тамбурную службу безопасности).
...

---

Как вы думаете, про кого этот рассказ?

Держусь... Ай! Аяяяй!.. Ух. Удержался. Ай. Ой! Маааааамочки!!!
Лечу... Лечу!?? Аааааа!!! Оу!? Здорово, я лечу!!! Лечу!!! Полёт это прекрасно. Всё стало таким маленьким, мир стал таким огромным! Это от того что я лечу. Уже не страшно, раньше боялся... Казалось, стоит не удержаться и конец... А вышло...
Полёт. Почти как птица, даже лучше! Ой, кого то задел... Ух ты, кажется снижаюсь... Неторопливо так, степенно... Ещё бы! Я теперь опытный авиатор, вон сколько пролетел. А пока полежу здесь на травке, передохну. И дальше в путь.
Только что это там шумит?!
Шарк... шарк... шарк...

"Авиатор" (с) "Мимолётные зарисовки..." неизвестный автор

---

Есть )

 alvis это тебя касается =)))

---

Дружба...

А вы знаете?

---

Неожиданные способы выражения мужской любви

Нередко от мужчин можно услышать нечто подобное: "Я могу заниматься с ней любовью, наконец, я могу жениться на ней, но это не любовь! Любовь – это нечто совсем другое".

Мужчины, как правило, не любят говорить о любви, они не могут подобрать нужных слов. Конечно, они чувствуют любовь, но выражают это чувство по-своему. В данной статье мы приведем четыре наиболее простых способа выражения любви.

Мужчины могут просто сказать: "Я тебя люблю"

На самом деле, немногие мужчины отважатся признаться в любви именно таким способом. Признание в любви у них ассоциируется с какими-то серьезными обязательствами, ответственностью и даже где-то со страхом.

Для некоторых мужчин подобная фраза равносильна словам "Моя жизнь в твоих руках, детка!". Они бояться довериться, а затем быть отвергнутыми. Для других же, фраза "Я тебя люблю" означает "я сделаю для тебя все, что пожелаешь" либо даже "я всегда буду верен тебе".

Иными словами, эта фраза для них равносильна обещанию, клятве. А мужчины стараются держать свое слово, вернее было бы добавить, они бояться не сдержать обещание и, тем самым, упасть в глазах других людей.

Мужчины выражают любовь знаками внимания

Они могут задаривать Вас всевозможными подарками: конфетами, цветами, небольшими красиво упакованными подарочками, открытками с красивыми пожеланиями. А также существует несколько других вещей, которые не воспринимаются женщинами как подарок.

К примеру, некоторые мужчины, посвещая свое свободное время женщине, воспринимают это как своего рода подарок, проявление любви, а женщинам эта мысль и в голову не придет! Другие же полагают, что, поддерживая свою вторую половинку в трудную минуту, они тем самым выражают ей свою заботу, а значит – любовь.

Тактильное выражение чувств

Мужчины могут выражать свои чувства путем прикосновения к Вашей руке, через поцелуй, наконец, через секс. Очевидно, что многим проще всего выразить свои чувства во время занятия сексом. Физическая близость устраняет все барьеры, дарит чувство доверия, взаимопонимания, привязанности. Как было сказано выше, лишь немногие отважатся выразить чувства по средствам слов.

И наконец, четвертый способ проявления любви – это когда мужчина решается познакомить свою вторую половинку со своими родителями

Подобный шаг равносилен для мужчины фразе "Я люблю тебя и хочу, чтобы ты поближе познакомилась с моими родителями, самыми близкими для меня людьми". Действительно, подобный шаг непременно свидетельствует о глубине чувств и о серьезности намерений. Мужчина хочет, чтобы и ты проявляла забота о них, а также, чтобы и его родители, в свою очередь, заботились о Вас.

tolady.ru

---

найдено...

- аватарка для одного кота

---

ЗНАЙТЕ - ПОРА ОСТАНОВИТЬСЯ, ЕСЛИ:

[:||||||||||||||||||||:

]- в поездке вы проводите большую часть времени с ноутбуком на
коленях, сдав ребенка в багаж.
- жена говорит, что общение весьма важно в браке, и вы покупате
второй компьютер и делаете дома локалку, чтобы можно было
поболтать с женой по аське.
- вы решаете остаться в институте еще на годик или два ради
бесплатного доступа в интернет.
- вы считаете, что неудачники - это люди с модемами на 28.8 kbs.
- вы используете смайлики в обычной, бумажной почте.
- вы не знаете пол трех своих лучших друзей, потому что у них
нейтральные ники, а спросить вам не приходило в голову.
- делая дома ремонт, вы долго не можете решить - наклеить обои
или растянуть одну картину на всю стену;
- чтобы улыбнуться, вы наклоняете голову вбок на 90 градусов.
- купание в ванной вы называете "даунлодинг".
- вы решаете установить возле компьютера вместо кресла унитаз.
- каждый раз, выключая модем, вы оказываетесь в ужасной пустоте
и испытываете колоссальное чувство вины, словно предали
лучшего друга.
- новым знакомым вы представляетесь как "Вася @ мэйл точка ру".
- ваше сердце начинает биться чаще, если в телевизионной рекламе
вы видите адрес сайта какой-либо компании.
- выходя из комнаты, вы включаете динамики на полную громкость,
чтобы не пропустить момент, когда придет новая почта.
- у всех ваших друзей и знакомых в имени есть символ "@".
- у вашей собаки есть своя домашняя страничка.
- вы не можете позвонить родителям - у них нет модема.
- вы проверяете электронную почту. Если новых сообщений нет,
вы проверяете ее снова.
- встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет, вы остаетесь
у компьютера до утра.
- жена начала запрещать вам брать ноутбук в постель.
- ваших детей зовут Яху, Рамблер или Тёма.
- у вас есть татуировка, гласящая "This body best viewed
with Internet Explorer 4.0 or higher".
- попав в ДТП, вы инстинктивно ищете кнопку "Back".
- прочитав это, первым делом вы пересылаете данный текст другу.

---

Бумажные приключения

День стрессообильный выдался. Все началось с того... Собственно, началось все гораздо раньше, с того, что я не провалила экзамены в аспирантуру. А вчера вечером я решила сесть за руль.

Утром Законный владелец авто отнесся к этой затее смиренно, т.к. знал, что ничем меня переубедить невозможно, особенно благоразумными доводами, и даже позволил транспортировать свое драгоценное тело до места работы.

Итак, я еду. Солнце светит. Темных очков в бардачке нет. Куда девались очки из бардачка? Протискиваюсь в пяти миллиметрах (ну хорошо, сантиметрах) от какого-то форда, обгоняю КамАЗ. Мало приятного. Ох уж мне эти утренние дороги.

- Замдекана будет только завтра. Оставьте на подпись, я передам.

Девушка напряженно смотрит на меня. Почему я не ухожу? Мило улыбаюсь. Карточный домик моих надежд рушится. Все держалось на это дурацкой подписи. День явно не задался. Бюрократическая машина не желала вращаться со скоростью, нужной мне. На пару дней я могла расслабиться. Совет «не напрягаться» не прокатывал. С этими невеселыми мыслями я вышла наружу.

- Морозно, однако... - подумала я и залезла в поджидающую меня машинку. Сиденье еще было тепленьким, что было единственным приятным моментом за все утро. И тут-то бес меня попутал. Я решила «объехать» пробку. Еду себе тихохонько по нашим расейским колдобинам, заезжаю на задворки храма науки и вижу, как в сказке: три дороги – прямо поедешь – в дерево въедешь, направо поедешь – в лужу заедешь, налево поедешь – по идее суженого встретишь... «А почему бы и нет» - подумала я и поехала. Зря. Не нужно форсировать события. Особенно на нашем российском бездорожье. Короче правое колесо провалилось. В предательскую яму неизвестного мне происхождения. Ни вперед, ни назад машина ехать не хотела. Паника. Рисовалась встреча с суженым. Вот они, русские приметы – когда не надо всегда срабатывают. С суженым встречаться хотелось меньше всего. Хотя позвони я ему – прискакал бы. Оседлал бы общественный транспорт, последние копейки бомбисту бы выгреб из дырявых карманов. Тем временем машина в неестественной позе застыла в метре от заветной цели – дороги. Я с умным видом и немного ошалевшим взглядом оглядело место происшествия. Села обратно. Посидела. Смотрела на мимо проезжающие машины с таким видом, что так и надо. Что у меня все ок.

Набрала номер братца-кролика. Кролик ответил заспанным голосом:
- Третий корпус - это где? Где первый?

Ладно, сделаем скидку на 8:30 am. Еще через 20 минут кролик спросил, куда ему поворачивать, направо или налево, когда он отстоит пробку и доедет–таки до перекрестка.

Вспомнила, как кролик приезжал, когда ключ от двери потерялся. Дверь элементарно вышибли. С ноги. Представила, что может случиться в данном конкретном случае. Вспомнила еще раз суженого. Поняла, что нужно действовать самостоятельно. Что спасение утопающих – дело рук сами знаете кого.

Пошла в родной универ - ни больше, ни меньше – за лопатой. Никогда не думала, что сама попрошу у кого-нибудь лопату. Смотрелась я отлично с лопатой наперевес и во всем беленьком. На субботник тоже всегда светленькое одевали – чтобы отмазаться – мол, запачкаемся. А теперь вот добровольно. Кстати, узнала, что лопаты бывают двух видов. Уже забыла, каких. Дали, которая была в наличии – то есть ту, которая не подходит для того, чтобы откапывать. Пожелали удачи. И на том спасибо. Думала, откопаю колесо и выеду. Стою копаю. Долбаю этот долбаный лед. И все из-за чего? Из-за каких-то бумажек!

Тут подбегает ко мне дяденька.

- Девушка! Дак вы провалились! А я думаю, чего вы тут стоите, ждете, что ли кого? А потом смотрю с лопатой – ну, думаю, точно, провалилась.

Он был так рад, так рад, что я тоже начала улыбаться.

- Можете не копать! Тут люк!

Час от часу не легче.

- Не вы первая!

Видимо, это хобби у него такое – смотреть, как машины в люк проваливаются.

- Ща, мужиков позову, вытащим! А я–то думаю, чего стоите? Ща! Лопату обратно несите!

Ну, мир не без добрых людей. Несу обратно лопату. А на ловца – и зверь бежит. Еще один спаситель. Давай говорит тросом тебя тянуть будем. Но за неимением отверстия, за которое трос прикреплять, идея была отвергнута, и первый вариант с мужиками вместо домкрата остался в силе. На раз, два, три подняли. Я выехала, Слава тебе, Господи! Спасибо, люди добрые!

Звоню кролику – говорю: «Ужо все, поворачивай сани».

Вечером встал другой вопрос – говорить или не говорить суженому? Начать типа – все хорошо, прекрасная маркиза, ну подумаешь там... Или наоборот напугать, мол провалилась в люк, летела долго и без парашюта, благо, аэроподушки есть, пригодились. Нет, такими вещами, думаю, не шутят.

Хорошо, суженый сегодня дома не ночует, а то бы ныл весь вечер. А так пусть на работе делится переживаниями – благо там мужская солидарность цветет махровым цветом. Ну вот вы бы, например, стали бы кормить товарища, который вернулся с рыбалки домой к жене без рыбы? И я бы не стала. А они стали. И еще поди что лучшие кусочки ему подсовывали, пожирнее.

Ставлю эксперимент. Произношу слово «машина» – в трубке вибрирует напряжение. Рассказываю. Учащенный стук сердца, пересохшие губы, прерывающийся голос. Дохожу до троса – «Дебилы! там все оторвется» - крик, сбивающийся на фальцет. Я говорю: «Во-первых, до троса дело не дошло, во-вторых, как можно называть людей, вытащивших твою машину из люка, дебилами, в-третьих, отключи свое бурное воображение, в–четвертых, обо мне бы мог побеспокоиться, в–пятых, у тебя нет ни троса в багажнике, ни домкрата...»

- В–шестых, – вдруг перебил он, – там надо поднять обивку, и будет тебе домкрат.
- Кто ж знал, чего там надо поднимать и что там будет – ответствую я.
- Дак интересоваться надо, могла бы позвонить.
- Ага, чтобы ты прилетел на крыльях любви...
- Боишься меня?
- Очень. Ну что приезжать завтра за тобой? Или на трамвайчике?
Тяжелое молчание.
- Я позвоню завтра.
-Купишь мне машину?

Звук падающего тела.

- Шутка!

Ну и не могу не поморализаторствовать под занавес. Не пытайтесь переделать все дела за один день! Даже не мечтайте! Ко всем непредвиденным обстоятельствам относитесь философски. Возите с собой лопату.

P.S. Одно радует: ни один вражина не пройдет, не проедет по нашим дорогам. Если в люк не провалится, то снегом обязательно засыпет. А посему – спи спокойно, родная страна!

---

Обещание...

 Фрай прости, но из-за этого поста я больше не твоя ПЧ... Нервы не выдержали...

---

Кошаки отмочили вчера. Достала я из холодильника колбасу и пошла за оставленным в комнате ножом (ну, бардак у меня, как всегда). Двое из котов были в это время на кухне - спали. Ну, думаю, поскольку дрыхнут, умыкнуть ничего не успеют. Ага счаз! Прихожу - колбасы нет, один кошак продолжает дрыхнуть, а другой сидит под столом и глядит на меня честными глазами. Ну, ясен перец, бодрствующий огреб по ушам. Но колбасы нет, а съесть ее он никак не мог успеть. Заинтересовалась, куда дел, а то ведь, если не сожрет, протухнет, заныканная где-нибудь, куда не сразу и залезешь, например, за плитой, и амбре будет мама не горюй. Ищу - нету. Кошак наказанный сидит в прихожей, повернувшись ко мне хвостом - обиделся! - и куда засунул украденное - не признается. Ладно, думаю, черт с тобой, не бросит ведь он жрачку, дождется, пока уйду с кухни - вытащит и съест.
Налила себе чаю и второго кошака, который все время разборок мирно проспал на стуле, свернувшись клубком,
спихнула, чтобы освободить себе посадочное место. Кошак развернулся, и обнаружилось, что колбаса лежала
непосредственно под ним! На стуле! Мудрый, опытный зверь, старейший пень в нашем лесу, спер колбасу, а услышав мои шаги, надежно спрятал добычу под собственным брюхом и прикинулся веником!
Колбасу поделила меджу ими обоими: одному за сообразительность, другому - за незаслуженную обиду.
А говорят, у них интеллекта нет. Есть у них все. Толлько они достаточно умны, чтбы этого не показывать!(с)

---

Стянула у braccio

---

Молеска

---

А у меня посты опять прыгають и меняются местами.... Веселимся=)

---

 __Вера__ здраствуй! Проходи, распологайся =)

---

Сколько нужно женщин, чтобы ввинтить перегоревшую в сортире лампочку?
Одна - чтобы поручить это мужу!
Я и озадачила.
Муж и ввинтил.
Я не знаю, где он ЭТО взял. Лично я такого не покупала. Возможно, это была особая психотропная разработка КГБ, подброшенная в наш дом для бесчеловечных экспериментов над великими писательницами.
Когда я, ничего не подозревая, включила свет и открыла сортир, мне открылась феерическая картина. С потолка бил ослепительный столб розового света, в котором горделиво возвышался белый, сияющей унитаз, всепрощающе раззявив седалище. Не хватало только райского пения, да и запах, строго говоря, мало напоминал благовония.
Мне захотелось упать перед унитазом на колени и, обливаясь покаянными слезами, попросить прощения за все те долгие месяцы, когда мы, закоснелые грешники, бессовестно срали ему в душу.
Помявшись в дверях, я кое-как сумела перебороть священный трепет и робко пристроиться с краешку керамического Грааля. Но тут возник другой эффект: как будто мне в затылок светят из фонарика. Вскоре я поймала себя на мысли, что подсознательно ожидаю выкрика: "А ну, медленно повернись и выходи с поднятыми руками!" (не то чтобы я так часто грабила банки, видно, это была генетическая память).
В итоге из туалета я вылетела как ошпаренная и немедленно потребовала от мужа вернуть любимому сортиру более непристойный вид. В результате тщательных совместных поисков в ящике с инструментами из осветительных приборов была обнаружена желтая свеча исключительно гробового вида и динамо-фонарик (это который жмакаешь, а он жужжит и светит). Заниматься в темноте фонариковым онанизмом, как и играть в Хому Брута (ожидая, что унитаз вот-вот снимется с креплений и начнет с замогильным хохотом носиться по сортиру) я отказалась. Пришлось оставить неземной вариант до похода мужа в хозяйственный магазин. А учитывая, что "временно" повешенные на скрепки шторы благополучно провисели так три года, боюсь, что количество инфарктов среди наших гостей резко возрастет... ))
(с)volha