=)

М: ты пробуждаешь во мне примитивные мужские инстинкты...
Ж: потрахаццо?:-)
М: поесть и поспать.

Puffer (10:27 PM) : Короче, знаешь, вот менты в дождь надевают плащ-палатки с капюшонами, так?
npkrol (10:28 PM) : ну
Puffer (10:28 PM) : А на трухановом острове есть конные менты, так?
Puffer (10:29 PM) : Короче, представь себе картину: гроза, молнии, забухавшая компания на берегу Днепра. И тут из кустов выезжает НАЗГУЛ!!

запись создана: 09.07.2007 в 10:24

---

Сделано для  Кредри, хотя может он и не прочитает...
Диз №1:



Диз №2:





При необходимости помогу в установке и не только...

---

Боюсь приветсвовать новых ПЧ... Сбегут же... Я не робот... Но ПЧ-сообщество, посмотрев на список избранного я почувсвовала себя параноиком... Нда...

---

Для памяти...

Travian.ru

---

Клава дохлая обыкновенная... на новую денег нет... =( Пойду, посмотрю что с ней... Правда без Игоря я паяльник к компу сама не подрублю... Или кто знает куда, что нужно вставлять?

---

Лошадиная песня...

Очень многие думают,
Что они умеют летать:
Ласточки очень многие,
Лебеди очень многие.
Но очень немногие думают,
Что умеют летать
Лошади очень многие,
Лошади четвероногие.

Припев:

Но только лошади летают вдохновенно,
Иначе лошади разбились бы мгновенно.
И разве стаи белокрылых лебедей
Поют, как стаи белокрылых лошадей?

Очень многие думают,
Что секретов у лошади нет
Ни для большой, ни для маленькой,
Ни для какой компании.
А лошади летают и думают,
Что самый большой секрет
Это летание лошади,
Нелетных животных летание.

Припев:

Но только лошади летать умеют чудно!
Очень лошади прожить без неба трудно,
И разве стаи лошадиных лебедей
Грустят, как стаи лебединых лошадей?

---

от ran_tenshi...

Правила:
1. Полужирным шрифтом выделите то, что можете отнести на свой счет.
2. После того, как закончите, выберите пятерых человек, которые должны сделать то же самое...
3. ...и дайте им об этом знать, ради бога!


Мне хотелось бы изменить свое этническое происхождение
Я страдаю/страдал(а) нарушением аппетита
Я маленького роста
Я высокого роста
Я считаю себя привлекательным (ой)
Зиму я люблю больше, чем лето
Я помешан(а) на электронике
Я шопоголик
Я довольно умен(а)
Мне нравятся девочки
Мне нравятся мальчики
Мне нравится британский акцент
Я постоянно курю
Я постоянно употребляю алкоголь
Я курю за компанию
Я выпиваю за компанию
Я быстро пьянею
Я употребляю наркотики
Я никогда не буду встречаться с человеком, который плохо целуется
Я поправляю прическу раз по пятьдесят за вечер
Я религиозен(а)
Я не религиозен(а), но у меня есть моральные принципы
Я импульсивен(а)
Я трудолюбив(а)
Я хорошо знаю историю
Я говорю больше чем на двух языках
Мне нравится фотографировать
Мне нравится читать
Мне нравится тратить деньги на себя
Мне нравится тратить деньги на других
У меня есть постоянный доход
Я зарабатываю деньги фрилансом
Я сам(а) оплачиваю свои счета
Мои счета оплачивают родители
Я умею готовить
Мне нравится заниматься уборкой ночью
Чистота и опрятность - обязательные условия в моей жизни
Мне нравится бардак
Я считаю Бритни Спирс хорошей певицей
Я слежу за модой
У меня хороший вкус
Люди говорят, что у меня хороший вкус
Я добиваюсь успехов в учебе
Люди говорят, что мне еще предстоит полностью раскрыть свой потенциал
Я занимаюсь спортом
Я добился(ась) успехов в определенном виде спорта
Спорт - это не ко мне
Я творческий человек
У меня есть способности к рисованию
Я хотел(а) бы стать художником
Я хотел(а) бы стать инженером
Я ем, когда расстроен(а)
Мне сложно адаптироваться к изменяющимся условиям
Я интересуюсь политикой
Мне доводилось красть по мелочи из магазинов
Я скачиваю музыку в mp3
Я употреблял(а) алкоголь, будучи несовершеннолетним(ей)
Я посещал(а) клубные вечеринки, будучи несовершеннолетним(ей)
Я неплохо танцую
Я очень хорошо танцую
Я танцую чуть лучше фонарного столба
Я умею петь
В детстве мне на ухо наступил медведь
Я умею плавать
Мне нравится заполнять всякие анкеты
Я участвую в опросах только когда мне больше нечем заняться
Я веду дневник только тут, в реале никогда не вел(а)
Преподаватели меня не любят
Мне нравится участвовать в склоках
Я могу быть во-от такенной стервой!
Мне нравятся плохие парни/девчонки
У меня есть татуировки
У меня есть пирсинг
Я был(а) на нудистском пляже
Я не уверен(а) в том, что хочу иметь детей
Я не уверен(а) в том, что хочу выйти замуж/жениться
Я знаю, за кого выйду замуж/женюсь
Я интересная личность
Я хороший(ая) лгун(ья)
Людям нравится разговаривать со мной
Время от времени я всех раздражаю
Я прирожденный лидер
Я прирожденный лидер, но меня следует держать подальше от руля
Меня чувственно привлекают красивые ступни
Меня чувственно привлекает красивая обувь
Я смотрю "Секс в большом городе"
Я причинял(а) себе вред случайно
Я причинял(а) себе вред намеренно
Мне неприятны люди, которые притворяются, будто собираются совершить самоубийство
Мне неприятны люди, которых все любят
Я фотогеничен(на)
Я считаю граффити искусством
Я встречался(ась) с человеком, который был не в ладах с законом
Я изменял(а) своему партнеру
У меня сложный характер
Я люблю детские игровые площадки
Я люблю танцевать под дождем
Я люблю Шекспира
Мой любимый цвет - розовый
Мой любимый цвет - черный
Я бы назвал(а) себя эмоциональным человеком
У меня есть способности к музыке
Мне нравятся мощные аудиосистемы в машинах
Мне нравится носить стринги
Мне нравится носить шлепанцы
Я знаю, что такое моногамия...
...и я могу в ней жить
У меня есть братья/сестры
Брат/сестра меня раздражают
Мне кажется, "Южный парк" - это смешно
Я верю в любовь

Пять жертв:
1.  амитей =)
2.  Desiderata
3.  Питерская москвичка
4.  Рёцке
5.  Макс из города Ехо

---

 memoryless КОННИЧИВА!!!

---

Загадки

Что такое: твердое в мягкое вставляется, и шарики рядом болтаются?

Около 40 млн. человек занимаются ЭТИМ по ночам. Что ЭТО такое?
Интернет  braccio

Что такое: 15 см в длину, 7 см в ширину и очень нравится женщинам?
100 долларовая купюра  Desmond

В темной комнате, на белой простыне - два часа удовольствия.
Кино.  Punch

Что у Адама спереди, а у Евы сзади?
Буква "А"  Desmond

Туда-сюда-обратно: Тебе и мне - приятно.
Качели.  Desiderata

Тихо сзади подошел, дважды всунул и пошел.
Тапочки  braccio

Ну, ваши варианты ответов?

Последнее осталось! Ну, кто отгадает?

запись создана: 05.07.2007 в 13:20

---

Народ, зайдите сюда скажите идиотине, как место на диске освободить =)))

---

Гы... Опять дайрик мои же собственные комменты считает... =) Или у кого-то съело?

---

http://bash.org.ru/best

Забрался ко мне вчера в квартиру вор.
Я конечно его понимаю почему его выбор пал на ноутбук и видеокамеру. Но немогу воткнуть какого хрена он сожрал мои печенюшки (в форме рыбок такие, соленые), и просадил 38 рублей у интернет провайдера к которому я подключен! причем сидел на серваке, умный чел. Учитывая, что ему хватило ума отключить спутниковую связь и загасить проксифер, наверника он читает баш!
Поэтому я обращаюсь к вору, какого хрена ты сожрал мои печенюшки?

***

Алекс : Чувак, ты ничё не забыл у меня дома ? %))))
Лысый_Гном : Да не, ща пожи
Лысый_Гном : сигареты, мобила, чё ещё...
Лысый_Гном : да не всё ништяк, а шо такое ?
Алекс : Да не всё заебись, тока твоя дочурка с моей сидит с моей диснея смотрит, мне то пох, хай сидит
Лысый_Гном : Блядь ! Щас буду чувак, сорри !!!!


Подсталом!

---

Помогите, кто разбирается...

Нужен КПК, в котором можно проигрывать видео, аудио, можно вставить ворд и подключение к Инету через GPRS... Да... И изначальной не меньше гига места...

---

Смотрю я на свою френдленту, и понимаю, что 132 дневника избранного это очень и очень мало... Или просто 98% разъехались на отпуска?

---

Ох зря вы мне ссылку далиии... =))))

<Den> ....дай своему коту, мой номер телефона, пускай позвонит
<aqua> у него мобильника нет, только ноут.
<Den> =-O зажала коту мобильник? а как он в нете сидит тада?
<aqua> У него выделенка.
<Den> Лена...возьми меня к себе котом...можешь есть весь мой китикет...
<aqua> аха возьму. очень уж хочется посмотреть как ты себе яйца будешь вылизывать.))))))

---

 Лонли-Локли (с) представляет "Сэр Макс", в главной роли - кот сэр Макс.

продолжение...

Сэр Макс приветсвует Вас:




И Макс прощается с Вами:

---

В коллекцию

(c) Лиза НЕБЕДНАЯ

ПОСОБИЕ ПО ВКЛЮЧЕНИЮ-ВЫКЛЮЧЕНИЮ КОМПЬЮТЕРА
==========================================


1. Подойдите к компьютеру.
2. Внимательно осмотрите корпус.
3. Взглядом найдите (взглядом, а не кривыми лапами!) кнопку Power.
4. Если не можете найти кнопку Power, позвоните в службу технической поддержки
5. Если возникают проблемы с телефонным звонком, купите нашу книгу "За 24 часа
научимся звонить по телефону ", издательство "Непечатное слово", 1934 год.
6. Если вы нашли кнопку Power, переходите к пункту 17.
7. Если вы сомневаетесь, что кнопка, которую вы нашли - это именно кнопка
Power, попробуйте на нее нажать.
8. Если кнопка не нажимается, значит, это не кнопка.
9. Внимательно проверьте, не разъем ли это.
10. Если это разъем, значит, перед вами задняя панель компьютера.
11. Поверните компьютер.
12. Поищите взглядом кнопку Power.
13. Если вновь не обнаруживаете никаких кнопок, вполне вероятно, перед вами
боковая сторона компьютера.
14. Еще немного поверните компьютер.
15. Если кнопки Power все еще не видно, можете еще немного повертеть компьютер.
16. Если после всех стараний вы все же не находите вожделенной кнопки, проблема
скорее всего в том, что перед вами не компьютер, а холодильник. Попробуйте
вновь начать с пункта 1.
17. Нажмите на кнопку Power, если вы все сделали правильно, обязательно
что-нибудь должно загудеть и заморгать лампочками.
18. Если ничего не происходит, проверьте, включен ли компьютер в розетку.
19. Если включен, попытайтесь вспомнить, оплачены ли счета за электричество.
20. Узнайте, не было ли аварий на местной электростанции.
21. Если все в порядке, еще раз проверьте, действительно ли это компьютер. Если
находитесь в ванной комнате, логичнее все-таки было бы предположить, что
перед вами стиральная машина. Если на кухне - плита. Если в туалете - унитаз.
Слив в унитазе активируется нажатием/дерганьем за пимпочку.
22. Если вы испытываете устойчивые проблемы с идентификацией компьютера, попытай-
тесь найти портрет этой машины.
23. Да, вполне возможно, что у вас ноутбук и надо всего лишь открыть крышку.
24. Ну попробуйте-таки найти эту кнопку Power.
25. Постарайтесь определить ее хотя бы методом тыка. Понажимав на все кнопки в
радиусе 20 метров, вы должны наконец обнаружить кнопку Power.
26. Подождите, пока исчезнет черный экран и начнет загружаться Windows.
27. Не дожидаясь конца загрузки, с громким криком "Must die!" (произносится
как "маст дай!") снова нажмите кнопку Power.
28. В принципе, повторное нажатие должно выключить компьютер.
29. Если выключения не произошло, вы, скорее всего, промазали.
30. Не волнуйтесь, попробуйте точно попасть по этой чертовой кнопке.
31. Если ничего не получается, позвоните в службу технической поддержки.
32. Если вы очень опасаетесь, что не успеете выключить компьютер до конца
процесса загрузки, просто выдерните шнур питания. Обычно это действует.
33. Если возникают проблемы с выдергиванием шнура питания, выдерните какой-
нибудь другой шнур.
Иногда этим достигается интересный побочный эффект... Но постарайтесь не
выдернуть шнур питания аппарата искусственного дыхания вашей прабабушки.
Хотя...
34. Большие трудности могут возникнуть у пользователей ноутбука. Но его можно
просто выбросить с 9 этажа.
35. Если вы живете на первом этаже, утопите его в унитазе.
36. Совет по пользованию унитазом смотрите в пункте 21.
37. Если после всех ваших усилий эта скотина все еще работает, возьмите клещи и
молоток или 300 граммов пластиковой взрывчатки.
38. Если возникнут проблемы с минированием, купите нашу книгу "Как стать крутым
террористом за 24 часа".
39. Приятно провести время!

==============================================
Библиотека веселой фантастики

---

Гы-гы =)

---

Я?

---

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра